Анеки, правда боянеки, ток последний не слышал

- О! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
- Да вот сок купила.

* * *

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем...

* * *

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку .

* * *

Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

* * *

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

* * *

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

* * *

Ей палец в рот не клади — отсосет.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Паставил всем плюс.... :hi: настроение поднялось. :-D ;-)

Звонок в военкомат:
- Если вы хотите служить в воисках РФ нажмите "звёздочку",
если не хотите нажмите "решётку"
(c) придуманно написавшем в теме ниже :-d

[Сообщение изменено пользователем 07.05.2008 14:22]

фигассе. не претендую на исключительность, но придумано мной года два назад.
:ultra:

пажаласта :-D

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, No;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты делаешь скотина!

Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.

- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

Сегодня чувак с подружкой в супермаркете подходят к кассе и тупо выставляют на ленту: Две пустые пластиковые бутылки из под Пепси, две пустые пачки чипсов и... здоровый качан капусты в сеточке. Кассир глянула и выдала: "Что, узелок на капусте не смогли развязать?"

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему
боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, б@я". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Баш лучше всех!Читайте оригинал:http://bash.org.ru/

Я это лет 5 назад по телику видел. В КВН, вроде :-)
:ultra:

:puke:

ну вы и извращенцы, не проще было написать любимое всеми слово БОЯН? :-D

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Потрясающе!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Потрясающе!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— А я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пиZди!" говорить "Потрясающе!"

:-D

я под столом )))

Жених приходит к родителям невесты и говорит:
— Прошу п*Z*ы вашей дочери.
Родители в шоке. Отец спрашивает:
— Ведь обычно же спрашивают руку?
На что жених отвечает:
— Рука и своя есть...

- Мадааам, у вас лицо как яйцо.
- Что, такое же гладкое и белое?
- Нет, такое же волосатое и морщинистое :-)