анек (+)
Кладут в бочку виноград, туда залезают голые мужики в одних портках и начинают ногами давить все это, вино делать...
Когда сок доходит до портков - получается портвейн;
Когда чуть выше будет отличная мудера
Когда уровень поднимецца исчо, то вы сможете насладицца хересом.
типа фсе))
Когда сок доходит до портков - получается портвейн;
Когда чуть выше будет отличная мудера
Когда уровень поднимецца исчо, то вы сможете насладицца хересом.
типа фсе))
M
MediaSound™
Добрый вечер и приятного аппетита :-)
E
_Erton
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. :-) мб и баян
Н
Наточка
:-d :-d :-d
m
maybach?
"Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
M
MediaSound™
"Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Гыыы :D:D:D:-d
b
bar1
Насчет вина кажется забыли жомпанское
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Муж (М), жена (Ж) и теща (Т) на даче. Жена в доме, теща и муж на улице.
Муж бьет тещу по морде. Теща кричит, муж бьет ее под дых. Она сгибается, муж бьет ее по затылку и подставляет колено. Окровавленная теща падает в клубнику.
М: - Говори, сука!
Т: - Прости, сынок!
Ж (высовываясь из окна): - Ну вот и хорошо! Вот и помирились!
Муж бьет тещу по морде. Теща кричит, муж бьет ее под дых. Она сгибается, муж бьет ее по затылку и подставляет колено. Окровавленная теща падает в клубнику.
М: - Говори, сука!
Т: - Прости, сынок!
Ж (высовываясь из окна): - Ну вот и хорошо! Вот и помирились!
D
DennisVV®
вот Лукашенко фразы выдает - вот это да!!! все анеки атдыхають!!
"Белорусский народ будет жить плохо, но недолго"
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца"
"Я работал в деревне и жил с мужиками"
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу"
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом"
"Белорусский народ будет жить плохо, но недолго"
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца"
"Я работал в деревне и жил с мужиками"
"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу"
"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом"
V
Viata
Sergey T
:-d
D
Domani™
Муж (М), жена (Ж) и теща (Т) на даче. Жена в доме, теща и муж на улице.
Муж бьет тещу по морде. Теща кричит, муж бьет ее под дых. Она сгибается, муж бьет ее по затылку и подставляет колено. Окровавленная теща падает в клубнику.
М: - Говори, сука!
Т: - Прости, сынок!
Ж (высовываясь из окна): - Ну вот и хорошо! Вот и помирились!
Муж бьет тещу по морде. Теща кричит, муж бьет ее под дых. Она сгибается, муж бьет ее по затылку и подставляет колено. Окровавленная теща падает в клубнику.
М: - Говори, сука!
Т: - Прости, сынок!
Ж (высовываясь из окна): - Ну вот и хорошо! Вот и помирились!
:-d
так не бывает :-d
D
DennisVV®
так не бывает
бывает бывает!!!! еще как бывает :D:D:-d
r
rim
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Игорь Большое Человеческое Спасибо!
Я со своей кошкой так попробую...аквариум у меня есть!!!
D
DennisVV®
2 Sergey T & other
по поводу
старый анек
"идет программер и думает:
- "[ [jhjij ,s ctqxfc gbdrf!!! тьфу черт, опять раскладку попутал - эх хорошо бы сейчас пивка!!!"
по поводу
Rkfcc!!!
старый анек
"идет программер и думает:
- "[ [jhjij ,s ctqxfc gbdrf!!! тьфу черт, опять раскладку попутал - эх хорошо бы сейчас пивка!!!"
D
DennisVV®
Я со своей кошкой так попробую...аквариум у меня есть
Вы не любите кошек??? да вы просто их готовить не умеете :-)
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Во чё прислали!
Грузина спросили: что вы сделаете, если к вам в руки попадет машина времени?
Грузин подумал, подумал.............: затонЫрую.............
:-d
Грузина спросили: что вы сделаете, если к вам в руки попадет машина времени?
Грузин подумал, подумал.............: затонЫрую.............
:-d
S
:Super: ™
затонЫрую.............
:-d
и номер типа 555 или 333 повешу
A
Aлександр
К программеру подходит ламер приносит листинг своей проги на 100 страниц и спрашивает : " Я программу написал , а она не работает . Подскажите , где у меня ошибка . " Программер оторвался от монитора , окинул тяжелым взгядом ламера и ответил : " У тебя ошибка в ДНК ."
Штирлиц сидел дома . Из окна дуло . Штирлиц нажал Alt+F4 окно исчезло .
Штирлиц сидел дома . Из окна дуло . Штирлиц нажал Alt+F4 окно исчезло .
Пpопала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сyка!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.