Пт.анеки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на #уй, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох#евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.39 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.
Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту.
Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская ( я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен.

:lol:

эх яблочко... да на тарелочке... :super:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: «От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой», «Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!» и «Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!»

Члены футбольного сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: «Полный автобус буратин», «Древесина. Дешево. Самовывоз», «Научите нас играть!», «Резервные органы», «Органы! Дешево!», «Осторожно, дрова», «Осторожно, дети», «Паралимпийская сборная России», «Урфин Джус и его деревянные солдаты», «Ритуальный», «Человекоподобные роботы» и «Не кантовать».

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: «Ну, хоть пива попьем!», «Мы приехали, чтобы побухать», «Короче, где тут ресторан?», «Грешники», «Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров», «Мы — в баню!» и «Экскурсионный».

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

«Здравствуйте!!!
У меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах…
Если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос про приворот… И еще… то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально… чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?»

Сори если было

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут.
Едут час, два, девушка не выдерживает и спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, папа, это - интегралы.

Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках
кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!

... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

-Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Главным тренером Российской сборной назначен грузин-гомосексуалист, наконец то Российская сборная научилась бегать.

Утро
Здоровенная фура
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
| ПУСТОЙ |
| ТРЕЗВЫЙ |
| ДЕНЕГ НЕТ|

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-)

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Мужик возвращается домой. Неожиданно ему приспичило по большой нужде. Кое-как успел он добраться до дома, но…вот облом! В ванной, совмещенной с сортиром, моется жена. Тогда он нашел выход: гадит в пластиковый пакет, после чего собирается выбросить все это в пакет. Но тут опять облом: когда он размахивался, пакет выскользнул у него из рук. И все его содержимое оказалось на потолке. Тут мужик видит на улице дворника и приглашает его зайти. Когда дворник поднялся к нему, мужик говорит: «Слушай, я дам тебе 20$, если ты вымоешь мне потолок» - « Да я тебе 30 дам, если ты мне скажешь, как ты умудрился на потолок наc*ать».

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

ржунимагу :lol: :lol: :lol: :lol:

стараааалась.. :-) (я думаю это - из жизни :cool: )

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

* * *

Утро 12 апреля 1961 года. Потаенная землианка (схрон) на западной Украине.
-Мыкола, москали у космос полетилы.
-Шо, вси?
-Та ни, одын.
-Тиу…

* * *

- И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
- Па, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

* * *

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

* * *

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.

* * *

Дураков, каких мало, оказывается много.

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Садятся за столик, к ним, конечно, сразу официант подбегает. Путина спрашивает: "Чего изволите Владимир Владимирович?" "Мне, пожалуйста, стейк" - говорит Путин. "Как насчет овощей?" - услужливо спрашивает официант. "Что ж, овощам тоже по стейку принесите" - говорит Путин.

Армянское радио спрашивают: "Сколько будет стоить ведро картошки в 2012 году?" Армянское радио отвечает: "Пятнадцать юаней".

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Советские времена. В украинское село приехали врачи - медосмотр колхозниц проводить. И вот одна колхозница получает у гинеколога справку после осмотра, читает и говорит: "Доктор, та шож вы напысали - "Здорова"?!?! Написали б "узэньнка" али "як у усих"!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

А я поржал )))
[Сообщение удалено пользователем 18.04.2008 17:51]

[Сообщение изменено пользователем 18.04.2008 17:53]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

:-D

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к
нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
:-D

ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
в народе его называют просто - одинрас (с) :-D

:lol:

Мексиканский футболист Хуан Хулио Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия
вперед!"
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА

Президент РФС Виталий Мутко при встрече с Романом Абрамовичем
целует ему правую руку.