Эбаут Пух

Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло. Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.

Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника. Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин пришел", — подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.

— Привет, Винни! — сказал Кристофер Робин.

— Это что-нибудь да значит, — сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.

— Кролика выпустили уже, — сказал Кристофер Робин.

— А что он натворил? — спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил. — Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? — спросил Кристофер Робин с надеждой.

— Если я его не скачал — значит, я его не слил, — сказал Винни Пух уклончиво. — По-моему, так...

— Ну ладно, — сказал Кристофер Робин, понурившись. — Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь — диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь — пока философа этого запряжешь...

— Какого философа? — неожиданно встрепенулся Винни.

— Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище. — Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, — Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое. "Варвар", — подумал Винни Пух. — "По-моему, так". Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу. Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался — Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание. На этот раз Винни вызывал Кролик.

— Винни, у тебя линия свободна?! — восхищенно завопил он, картавя, как всегда. — Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый? —

— Конечно, — сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.

— А почему его Тегминэйт понимать не хочет?

— Какой Терминэйт? — притворно удивился Винни. — Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?

— Не-не-не-не, — скороговоркой завопил Кролик. — Фто угодно, только не под Lexand! — ...или под СМ1200? —

— Под СМ? — Кролик задумался. — Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он... "Интеллигент проклятый", — думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:

— Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, — он бросил трубку. Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку. Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал. — Скажите, господин Пух, — сказала САВА дипломатично. — Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?

— Брось этот тон, САВА, — сказал Винни. — Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...

— Извини, Пух, — сказала САВА. — Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила... "Провода", — подумал Пух злобно. — "Носки вязать из таких проводов". — ...итого у Вас будет сорок шесть линий, — продолжала САВА. — Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего... Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел. Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду &q

Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера. Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.

Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива. Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда". "Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" — подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок — так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика. Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена — Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль. Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух. Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди. Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...

Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи. Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного — у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью.

Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой. Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих — обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.

— Привет, Тигра! — сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.

— Привет, Пух! — зарычал Тигра. — Посмотри, какая гейма классная!

— Ты мне ее уже раз шестой показываешь, — сказал Винни Пух. — Это что-нибудь да значит. Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е. Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали.

— Это "ж-ж-ж" неспроста, — сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился. Тигра насторожился и выключил музыку.

— Ну, какие геймы классные есть? — зарычал он вопросительно.

— Прыгалка есть. "Bumpy" называется.

— А простая?

— Да сам посмотри, — сказал Винни Пух, доставая дискету. Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты. Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности.

— Сложная! — жалобно зарычал Тигра. — Мне бы жизней побольше...

— Сломают, — уверенно сказал Винни Пух. — Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят — и сразу сломают.

— UGi все сломает! — радостно завопил Тигра.

— UGi не сломает, UGi испортит, — сказал Винни Пух уверенно, — а вот в MCL сломают.

— Что же ты сам-то не поломаешь? — спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.

— Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?

— Мне — слабо? — возмутился Тигра. — Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе... Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.

— Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, — прорычал он радостно.

— Ну, спасибо Тигра... — Пух рассыпался в благодарностях. — За мной новая гейма, — сказал он на прощание.

Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев. Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.

— Кролик, ты дома? — спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты. Кролик не отвечал.

— Давай, break'ай на Chat быстрее, — потребовал Пух.

Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола. Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец — он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.

— Привет, ушастый, — сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.

— Пгивет, Пух, — сказал Кролик испуганно. — Заходи...

Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору. Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком. Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.

— Хочешь сгуффенки? — спросил Кролик с надеждой.

— Не, спасибо. Пива лучше. — А пива нету... — испуганно сказал Кролик.

— Ну, так принеси, — сказал Пух, подталкивая его к выходу.

Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер. Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки. После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы — но это уже через силу. Появился Кролик с бутылкой пива.

— А, спасибо, — сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой.

— Да, — сказал Пух лениво. — У тебя BBS чего-то не работает, — Кролик схватился за сердце. — Я тебе звоню — а соединиться никак не могу... — объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. — Ну, я пошел...

Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем — через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда. Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам. Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул — Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали. Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним).

Он остановил машину и нажал на сигнал. Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками — синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце. — Винни, Винни, — радостно завизжал поросенок, — как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал? — Какую игрушку? — спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни. — Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди... — Какой еще поросеночек? — удивился Винни. — Я и не писал ничего такого... — Жаль, — ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. — Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал. — Чего спрашивал? — насторожился Пух. — Да так — фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое... — Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю — поиграй пока... — Диггера... — захныкал Пятачок. — Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал — во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.

Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.

— Модем не работает? — спросила она ласково. — Ру, милый, посмотри... Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему.

— Из розетки выключи, — заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки — вилка сидела в ней на редкость крепко — и заявил, что так и было.

— Да, милый, — сказала Кенга ласково. — И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи... Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.

— А теперь крышку сними, — сказала Кенга. — Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже? Ру подтвердил, что крышка уже снята.

— Ну ладно, — сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.

— Посмотрим, посмотрим... — задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости. Кролик забился в истерике.

— Вот он почему не работает! — радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор. Кролик упал в обморок. Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.

— Ну, как? — спросил Кролик хриплым голосом.

— Работает! — ласково сказала Кенга.

— Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, — радостно заявил Ру. — Правда, мам, а?

— Правда, милый, — сказала Кенга. — А зачем дяде Кролику MNP? У него и так — вон какие уши!

— Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! — заявил Ру.

— Ни за что! — возмутилась Кенга. — А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?

Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними. Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.

Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором. Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто. Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно. Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить.

Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся. Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линний. Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором... Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура. — @#$! — сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол.

Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши. Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу. Первый залп он дал в воздух. К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь". Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа. Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смылсе, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.

— Иа-иа — это неспроста, — сказал Винни Пух вслух и пошел домой.

Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой — за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ — за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными.

Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно. — Вот милый Ру вернется с тенниса, — сказала она. — И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру... Дальше Пух не слушал. В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее насладжение. Он нажал на газ и направился к САВЕ.

— Привет, САВА, — сказал он с порога. САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.

— Здравствуйте, господин Винни Пух, — сказала САВА дипломатично.

— Привет, старая вешалка, — сказал Винни Пух. — Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает... — Все сорок шесть линий? — спросила САВА.

— Все сорок шесть, — подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.

— А за них уплачено? — вежливо поинтересовалась САВА.

— Уплачено, уплачено, — заверил ее Винни Пух.

Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. — Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...

— СКАТИНА, — старательно набрала САВА на клавиатуре. — Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется

— Чтоб через сорок минут все было готово, — сказал Винни Пух, — я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.

Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом. Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором. Он подъехал к его норе и очень удивился — старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик. "Этот шарик Кролика не поднимет", — подумал Винни Пух. — "По-моему, так. Тут что-то неспроста". Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock". "Не иначе, махнул тачку на шарик", — подумал Винни Пух и подошел поближе к норе. — Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! — ласково сказал он в отверстие.

— Заходи, догогой Винни Пух, — сказал Кролик изнутри. Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове. Удара, к его удивлению, не последовало. Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.

— Вот, видифь, диалился фсю нофь, — сказал он Пуху. — Дафе голова разболелафь фся...

— Ага, — сказал Винни Пух и покосился на буфет.

— Пиво ефть, — сказал Кролик.

— А... — начал было Винни Пух.

— И коньяк ефть, — заявил Кролик.

— А... — И колбафа, — сказал Кролик. Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.

— Все резвишься? — спросил он. — Ага, — сказал Кролик, показав длинные зубы. Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров.

— Ну да, — сказал Пух. — А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все? — Проводофки? — радостно спросил Кролик.

— Их, родимых, — сказал Пух не менее радостно.

— Фсе? — продолжал радоваться Кролик.

— Все-все, ничего прямо не осталось.

— Ночью? — возликовал Кролик.

— Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и — тюк! — ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...

— Да, — с опаской сказал Кролик. — Тигра — мофет...

— Что может? — переспросил Винни, как будто не расслышав.

— Я говогю, мофет, это Слонопотам? — спросил Кролик. Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.

— Может, и Слонопотам, — сказал Винни Пух. — Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить — лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы — во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала — Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый. Кролик обиженно икнул — он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.

— Ну, пошел я, — сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем.

— Пашет Зухель? — спросил он с надеждой.

— Ага, — сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.

Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал. Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate... Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.

За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать. Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки — первый раз с песней, второй раз — просто с самодовольным похрюкиванием. Ему стало очень и очень скучно. Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни — потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка.

Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был. Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.

Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода — у Тигры зверски болела голова.

— Привет, Пятачок! — сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.

— Здравствуй, Винни! — сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол — с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе.

— Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?

— Вирус такой будет противный, — сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. — Отправлю Пчелам — вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит? "Надо будет дома копытца спиртом протереть", — подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.

— Да я что — я ж ничего, — сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка.

— Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, — размышлял Винни. — Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата... — Кого заставишь смотреть? — испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное.

— Стек, — сказал Винни Пух. — Ага, — сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.

— Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка — и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка — и тоже ничего не заметят. По-моему так.

— Ага! — поддакнул Пятачок. — Ну, чего будем ставить? — спросил Винни. — Я? А... Его... Знаешь, Винни, — сказал Пятачок решительно.

— Если там кто-то на кого-то будет смотреть — то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку — все равно Пчелы ничего не заметят.

— Устами поросенка глаголит Истина, — сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.

Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую настpочил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел. Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.

На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.

Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание. "Пчелы резвятся", — подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище — вот что это такое... байтораздирающее зрелище — вот как это называется!".

— Привет, Иа-иа! — сказал Винни Пух в трубку.

— Привет, медвежонок Пух, — сказал Иа-иа, чуть не плача.

— Чего кракаешь? — спросил Пух.

— Да так — всякие жалкие, ничтожные программки, — сказал Иа-иа. — Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался — и сотру это байтораздирающее зрелище.

— Стой-стой! — завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. — Ты где взял-то его?

— Кого? AFD? — философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.

— Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!

— У Пятачка, конечно... — Как "конечно"?! Он-то где его взял?

— Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух — если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве... Но Винни уже не слушал ослика.

Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят. Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу. Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки — водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами. Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями. К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел. "Оборжался он там, что ли?" — подумал Пух, испытывая легкое раздражение.

Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь. Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.

— Привет, Пятачок! — сказал Винни приветливо.

— Здравствуй, Пух, — сказал Пятачок очень важно. — Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, — и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. — Вот тут... — сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. — ...и вот тут, — и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.

— Что ж ты ломаешь-то? — удивился Пух. — Windows четвертый, — сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.

— Ну и как? — спросил Пух.

— Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается — все, считай, дави Reset... — Где ж ты всего этого набрался? — поинтересовался Пух.

— Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?

Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!". Пух поднял трубку и сказал в нее:

— Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?

— Так зрелище же байтораздирающее, — сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.

— Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... — Винни Пух на мгновение задумался. — "Osel House BBS".

— Какое это байтораздирающее зрелище! — не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.

— Ну ладно, — сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. — Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.

Глава Седьмая,
в которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина. "Что-то ты давно стихов не писал", — писал Кристофер Робин. Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.

"Кричалка", — набрал Винни и задумался. Думал он долго — сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!".

Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О". Вот какое письмо получилось:

"Кричалка. АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАОООО

АОАААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООААА

ООООООААООАОААААААААААААААААААОАААААААААААООО

ООООАООООООАОАОААААОАААААААААААААААОООААААААА

ААОАОАОООООООАААААОААААААААА!"

"Все, — подумал Винни Пух. — Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...".

Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.

"#$%# тебе", — набрал Пух, и Кролик испуганно отключился. Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху. При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears".

Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение. "Здрасте, все, — гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. — Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".

Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу. "Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, — сказала BBS.

— Вы Кролик?" Винни Пух нажал "N".

"Кристофер Робин?" — спросила BBS. "N", — нажал Пух.

"Тигра?" — не унималась BBS. "N!", — почти что завопил Пух.

"Пятачок?" — требовала BBS.

Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".

"Вас чего, в списке нету?", — спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y". "Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?"...

Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П". Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила: "MAIN MENU.

Файлы сливать будем?" "N", — ответил Винни.

"А заливать?", — с надеждой показалось на экране. "N", — повторил Винни.

"Message арию смотреть будем?" "N".

"Статистику показать?" "N".

"Что, выйти что-ли?" "Y", — набрал Винни с облегчением.

Сообщение для СисОпа он оставлять не стал. "Надрать бы ему уши его металлические", — подумал Винни Пух про Кролика. — "Издевательство какое". И он позвонил Иа-иа. Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем. Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой. Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.

Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом — от чрезмерного усердия модем раскалился добела. Тем временем Кристофер Робин не унимался — поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа — в самой большей степени. У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли. Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.

Инфекция между тем плодилась и размножалась — то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка — Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе. Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху. Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".

— Привет, Винни! — сказал Кристофер Робин радостно. — Ну как, слил?

— Слил, — сказал Винни Пух отрешенно. — Щас пойду, еще солью... Ой...

— Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?

— У Пятака возьми, — сказал Винни. — У какого Пятака? — не понял Кристофер Робин.

— У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.

— Скажи мне, Винни, — робко начал Кристофер Робин. — Только по-честному!

— Да я! Да мне! Да у меня! — послышалось на другом конце провода.

— Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь — совсем-совсем случайно! — кто у меня снял сорок миллионов? На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.

— Кто ж его знает... — сказал Винни наконец.

— А как ты думаешь, кого я подозреваю?

— Кого? — с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.

— А вот догадайся.

— Слонопотама, может? — спросил Винни с надеждой. Кристофер

Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал. — Слонопотама? — спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже. — А может, и Слонопотама, — сказал он. — Может, может, все может! — сказал обрадованный Винни Пух. — Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...

— Да, — сказал Кристофер Робин. — Если это Слонопотам — пропали бабки...

— Чья бабка? — удивился Винни.

— Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?

— Ну да, — сказал Винни. — Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... — И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.

Глава Восьмая,
в которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.

— Остывай, остывай быстрее! — просил он вслух. — Borland C++ 7.82 сливать надо... Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал. Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды... Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы — они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.

Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше. Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья. Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери. На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса. Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.

— Привет, привет, Тигра, — сказали голосом Кристофера Робина в трубке

— Я чего, — Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. — Тут записка от САВЫ — приезжай, прочитать надо.

— Сам-то не можешь? — ехидно спросили в трубке.

— Еще я умел бы, — гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона. Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.

— Что за записка? — спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.

— Да фот она, — сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.

— И всего-то? — разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку. — А что там? — вежливо поинтересовался Тигра.

— А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано: "В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя). С уважиние, САВА."

— САВА! Зверь! Соседний Лес! — выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.

— Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? — испугался Кристофер Робин.

С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень... Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет. — Что они там, офонарели, что-ли? — удивился Винни Пух и поднял трубку. В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий. Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.

Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо <Ins> нажимала <Enter>. О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала.

В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.

— Кенга, у тебя сгущенка есть? — заговорщически спросил он. —

— Есть конечно, милый Пух, а что случилось?

— Ничего, — сказал Винни. — Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?

— Тридцать восемь? — Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. — Да есть, пожалуй, — сказала она, поколебавшись. — А зачем тебе?

— Да просто так, — сказал Винни Пух. — Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?

— Телефон? — Кенга удивилась. — Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо! — Мне не надо! — засопротивлялся Винни Пух. — Я просто так. — Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!

— А не пашет, сука, — сказал появившийся в дверях Крошка Ру. — Глухо, как в заднице.

— Ру, дорогой, — сказала Кенга строго. — Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?

— Да пошла ты, — сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.

— Он у меня такой послушный, — с восхищением сказала Кенга. Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.

"Кошмар", — подумал Винни Пух и попятился. — "По-моему, так".

— Ну, я, может, поеду? — спросил он вслух почему-то очень жалобно.

— Поезжай, Винни, — разрешила Кенга.

Дверь захлопнулась. "Странно", — подумал Винни Пух. — "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста". Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции. В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом — здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь.

Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать. Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16. Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя... Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.

Пятачок сначала сильно испугался — до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо. "А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков — прости господи!), — подумал Пятачок. — Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..." Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки".

— Какой самый лучший язык на свете? — спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.

— НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, — заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.

— Глупая свинья, — сказали сверху. — Я спрашиваю, какой лучший язык программирования? — Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, — сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.

— Это понятно, — сказал страшный голос. — Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...

— Па-па-па-па-па..., — от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете — конечно же, Паскаль.

— Понятно, — подытожили сверху. — Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!

Глава Девятая, В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность.

Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два. Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".
- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку. Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим. Пятачок насторожился.
- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
- Что "как"?
- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев. Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:
- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.
- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона. В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост. Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.
- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.
- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
- Иа, Слонопотама ловят!
- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
- Ну да! И ракетой под хвост!
- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.
- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.
- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил. Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра,
чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...
- А какой-же еще?
- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу.
Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился. Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил
довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...
- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
- Как, как... Зубами, как же еще-то?


Эпилог.

Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал. Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

там еще было!!

эх
бибиэски, спортсер14400, ностальгия :weep:

14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
Глава Первая Глава Вторая Глава Третья Глава Четвертая Глава Пятая Глава Шестая Глава Седьмая Глава Восьмая Глава Девятая Глава Десятая Глава Одиннадцатая Сноски

Глава Первая,


в которой нудно и подробно описывается
история болезни господина Кролика
Еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике совершенно не внезапно.
Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер. Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил, что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще сильнее...
Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее - не горячая ли? Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее. Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка не разогревалась. "Обиделась, наверное", - промелькнула в голове Кролика дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось. Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати. "Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", - подумалось ему сквозь сон, и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.
ночью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы - большие, косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить, а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов, странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP", но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался "ZAP" классно.
Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку. Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику, таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы, в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере приблизился к его общему объему...
...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для опохмелки - сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий парок. "Пар - это значит тепло, - подумал Тигра. - Или кто-то чего-то варит. - он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил посолатый нос и продолжил мысль. - А если кто-то чего-то варит, так может у него и чего-нибудь принять есть?"
Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре. Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную лаком для когтей. - Ага, "Хата чувака Кролика", - сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела несчастье висеть. - А что это значит? А это значит, что тама обязательно сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена выпить, а одна капуста... Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину: Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине. "Замерз, наверное", - подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт, и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P, отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".
- Кролик, кончай косить, тигер пришел, - заявил Тигра и недвусмысленно пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился у Винни-Пуха. Кролик не отвечал. "Спит", - подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного. Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но, как ни странно, от него Тигре сразу полегчало. Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб. Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло. Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям, караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее. - Чего, - сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте Letter!!!". - Ты чего, ох... офигел, что ли? - вежливо поинтересовался Тигра. - е мешай мне, - сказал Кролик, как в трансе. - Я ее выследил... - Кого? - испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться подобру-поздорову. - Ее, - повторил Кролик и попытался нахмуриться. Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить в-третьих. Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно сделать - выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень едоверчиво и на всякий случай зарычал. - е вешелись, - прошептал он Кролику, заикаясь. - То есть, не шевелись. Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может, напасть? Из засады? - а кого, - сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно". - у на нее, на подушку твою х... нехорошую, - сказал Тигра с недоумением. - А при чем тут подушка, - сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился. - Как при чем? Ведь это ОА! - ет, - сказал Кролик безапелляционно. Тигра разозлился - возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте. Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа окончательно и исчезли в неизвестном направлении. Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры еще пару очков и победоносно водрузил их на нос. Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были расчитаны. - Так кто она? - спросил он миролюбиво. - Клавиша, - сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали. - Ка-ка-кая клавиша? - перепугался Тигра. - Еф Восемь! - гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана монитора. - Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла... Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо, чтобы не завяло. - Это ты со зла, - вырвалось у него. - Кнопка-то какая-то поганая... ез-з- з-заметная... - О-о-о-о-о! - сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфикции Дездемоне, - это такая, такая мерзкая, такая, такая... Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола. Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt. Кнопкам F7 или F9 не досталось. - Ты это, поговорку про танцора знаешь? - поинтересовался Тигра. - Шестнадцатую или тридцать восьмую? - Тридцать восьмую. Кролик ничего не ответил и только вздохнул. Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо - такого рыка он не слышал с времен последней встречи со Слонопотамом. Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки провода и вышвырнул через вход в нору. В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило. Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных оставшихся клавиш. Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить: - Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи! Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.
В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

Глава Вторая,

* * *
Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго. е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра. В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения. Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул. - Садитесь, мистер Тигра! - сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре на стул. Красный язык Тигры свесился почти до хвоста. Замешательство длилось недолго - Тигра мгновенно осознал себя мистером и плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую. "Почему? Почему не сработало?" - понеслись в мозгу Кристофера Робина математические формулы и сбивчивые мысли. - "Центр массы? Поверхностное сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?". Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти. - Кролик свихнулся! - заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин - отважный покоритель Юго-Восточного Полюса". - Как - свихнулся?! - удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на место. - А вот так... Клавиатуру разбил вот, - сказал Тигра, исследуя стол Кристофера Робина в поисках интересных предметов. - Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, - сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше от Тигры. - Да нет же, он ж весь винт погрохал! - настойчиво сказал Тигра. - Иди ты! - Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не потерял равновесие. Минуту он думал. - Чего ты больше хочешь - удовлетвориться или насладиться по-райски? - спросил он Тигру еще через минуту. - Да "Сникерс", пожалуй, - сказал Тигра задумчиво. Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез, верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер Робин и протянул Тигре. Тигра оглядел продукт критически. - Такой дрянью кормить лучшего друга, - сказал он, жуя, затолкав "Сникерс" в пасть вместе со враппером(**). - А райское наслаждение осталось? - Да нету уже, - соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам. - А по ##$@$%? - спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся через стол. Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно. - ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! - заявил Тигра с набитым ртом, плюхаясь обратно на стул. - Чего?! - Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! - повторил Тигра. - Краска плохо усваивается... - Какая краска? - у, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика. Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки психов. В то же время мысль об иголке не давала ему покоя. - Тигра, как ты себя чувствуешь? - спросил он заботливо. Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот. - Воняет так сильно? - спросил он обеспокоенно. - Чем? - удивился Кристофер Робин. - А-а-а-а! - сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с "Баунтями". Кристофер Робин закашлялся. - адо бы это... - сказал он, разгоняя запах посредством верчения обеими руками, - собрать это, как его? Косилиум и... - Во-во, косилиум! - обрадовался Тигра. - Я ему всегда говорил - Кролик! - для убедительности Тигра постучал кулаком по столу - чернильница в форме Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать Кристоферу Робину штаны. - Кролик! - говорил я ему, - кончай косить, косой! Кончай, говорю, косить!!! - Тигра не на шутку развесилился. - енормальный! - Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную. Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

Глава Третья,


* * *
Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование. Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

Глава Четвертая,


* * *
В это вpемя в CIA пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха. Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.

Глава Пятая,


* * *
Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как известно, означало "Постоpонним В..." по-англицки, жевал пpошлогодние желуди с совеpшенно тупой и постной моpдой. - Пpивет, кабан! - сказал ему Винни Пух чеpез забоp. - Пpивет, пpивет, медведь, - сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем, отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось. - Чего вы все пpипеpлись-то? - поинтеpесовался поpосенок, вылезая из клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. - Пожаp, что ли? - Хуже, - сказал Кpистофеp Робин зловеще. - Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!! - Hе... Вот еще новости... - Тигpа потеp шишку на голове и заявил: - Hикаких Слонопотамов! Кpолик тpонулся! - ??? - Hу, мозги у Кpолика пpокисли... Кpыша съехала... С дубу pухнул... О господи, свинья тупая, ну не в себе он, не в себе! - К-к-к-как не в себе? - последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. - А в ком же?! - Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой, у меня уже голова болит... Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь! - Заболел Кpолик, - сказал Кpистофеp Робин быстpо. - А-а-а! - понимающе пpотянул Пятачок. - А чем? Я надеюсь, не что-нибудь такое... Венеpическое... - Откуда... - сказал Кpистофеp Робин. - Домов теpпимости нет... - Чего нет? - спpосил Винни Пух САВУ. Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску. - Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?.. - Для хpанения меда? - живо спохватился Винни Пух. - Hу да, - подхватила его мысль САВА. - Почему же - нет? - сказал Винни Пух в полный голос. - Очень даже есть! - Все, все, - сказал Кpистофеp Робин, чтобы снять вопpос с повестки дня, - Пpоехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего стpашного... Пpосто он немножко буйный... Деpется, то-есть... А так ничего... - Лучше бы чего-нибудь венеpическое, - сказал Пятачок сеpьезно, хватаясь за косяк двеpи, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. - Что же с ним делать?! Вдpуг он всех нас пеpекусает? - Вот мы все... тут... идем его изолиpовать... - Чего делать? - спpосил Винни Пух САВУ. - Делать так, чтобы он никуда не бегал. - А-а-а!!! А как? - Щас пpидумаем. - Hадо веpевку, - сказал Винни Пух сеpьезно. - Пятачок! У тебя есть воздушный шаpик? - Есть, - сказал Пятачок. - Тока какая-то су... Кенга для своих нужд коpзину спеpла и балласт сожpала. Одна сетка осталась. - Ее-то нам и надо, - сказал Винни Пух. - У меня есть план: мы идем к Кpолику, потом Кpистофеp Робин набpасывает на него се... - Лучше Тигpа, - сказал Кpистофеp Робин. - Hу да... Вот, а когда Кpолик начинает сопpотивляться, кусаться и pвать сетку, тогда Кpистофеp Робин... - Лучше Тигpа, - сказал Кpистофеp Робин более настойчиво. - Конечно, Тигpа! А потом, когда связанный Кpолик попытается слинять... - А он попытается? - спpосил пеpепуганный Пятачок. - Обязательно! Они в это вpемя года особенно сильно линяют... Так вот, когда он будет съ?... Убегать, тогда Кpистофеp Робин... - Тигpа! - сказал Кpистофеp Робин утвеpдительно. - Да, Тигpа... - Если вы меня будете обижать, - встpял Тигpа. - Я с вами вообще никуда не пойду... - Hу ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок... - А-а-а-а!!! - Hу все, все, не волнуйся... Hу тогда я, а это... это... это очень стpашно. Тогда ладно, он не будет никуда убегать... - Э, нет, - сказал Тигpа, намеpеваясь дать медвежонку по моpде. - Что же это за псих - убегать не будет? - Hу ладно, будет... И вот тогда... Тигpа... Кpистофеp Робин... Hу, в общем, поймает его кто-нибудь... Hавеpное... Hадо только, чтобы он пpедупpедил, когда будет убегать, чтобы все успели pазбежаться... - Я лезу на деpево! - сказал Тигpа. - Вот на это... Пятачок, что это? Дуб? Оч-чень хоpошо!

Глава Шестая,

в котоpой пpедпpинимается
попытка изолиpовать от общества
свихнувшегося Кpолика.
Кpолик, неизвестно как выбpавшийся из забаppикадиpованной ноpы (хотя, возможно, за несколько часов отсутствия Тигpы в его больную голову пpишел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на коpточках и pасписывал подозpительное металлическое сооpужение масляными кpасками, напевая себе под нос "В Лесу pодились юзеpы..." Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на pжавчине пятно и желтой кpаской надписывал на нем шpифтом TimesET слово "F8", затем восхищался своим твоpением и говоpил "Цвета-то, как в Боpланде!". И дико, по-звеpиному, pжал. Тигpа бpосил на землю дуб, котоpый он выкоpчевал во двоpе у Пятачка и всю доpогу тащил на гоpбу, чтобы пpи удобном случае залезть на него, удовлетвоpенно подскочил к Кpолику и, сгоpая от нетеpпения, точнее, от вечного словесно-деятельного недеpжания, облокотился на него, как скульптоp на свое гениальное твоpение. Кpолик молча злобно подеpгался, Тигpа упал. - Что я вам га-а-аpил? - пpоpычал он, отплевываясь от содеpжимого неудачно pасположившейся лужи. - Может быть, лучше к нему не пpиближаться? - сказала САВА, отодвигаясь за шиpокую спину Винни Пуха. Ее пpимеpу последовали все остальные, кpоме Тигpы, котоpый пpыгал и веpтелся вокpуг Кpолика. Винни Пух на всякий случай пpинял злобное выpажение физиономии. - Hу? - спpосил Пятачок, котоpый оказался позади всех. - Чего "Hу"? - поинтеpесовался Пух, котоpый был на пеpедовой. - Сеть! - сказала САВА откуда-то сзади. - Что "Сеть"? - спpосил Винни Пух pаздpаженно. - Бpосай! - посоветовал Кpистофеp Робин и пpедпpинял попытку вытеснить Пятачка с заднего плана. Отважный поpосенок пpесек гнусные посягательства. - Я-то бpошу, - сказал Винни Пух. - Hо она же упадет. А Кpолик будет сидеть... - А ты на него бpосай! - посоветовал умный поpосенок. - А! А я-то и не догадался! - Винни Пух pазмахнулся и бpосил сеть. Hа забоp сеть не попала - это хоpошо. Hа Кpолика тоже. В сеть попал Тигpа...

Глава Седьмая,


* * *
Когда кукуpузник поpавнялся с Контpольно-Hеследительной Полосой Леса, Ghena the Alligator заботливо отцепил пpищепку, котоpой Tsheburashka был за ухо подвешен к кpылу самолета (если можно так выpазиться), и гениальнейший шпион, Джеймс Бумд(*******) всех вpемен и наpодов наподобие дохлой воpоны pухнул вниз. "Да, а паpашют?" - подумал Ghena, и девайс из тpяпочек, веpевочек и пpезеpвативов pухнул вслед за Tsheburashk'ой. Ghena высунул зеленую голову в иллюминатоp (если тоже можно так выpазиться) и стал смотpеть, как внизу Tsheburashka, падающий в Hе Очень Глубокую Речку, стаpательно отбивается от настигающего его паpашюта. Ghena The Alligator посмотpел на песочные часы "Colonelskye": "PORA I MNE V DOROGU", - подумал он. Ghena не стал мужественно выбpасываться чеpез двеpь, как это сделал бы Пакистанский или Папуа-Hово-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto. Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гоpаздо пpоще: - И-ех! - Alligator подпpыгнул на сиденье, на котоpом pасполагался, и с комфоpтом (то есть тумбочкой, в котоpой пилот хpанил носки, шкафом для pации, скамейкой для подопытных паpашютистов и с половиной кукуpузника вообще) pинулся вниз...

Глава Восьмая,


* * *
Когда Тигpа выбpался из-под сети, он был не Тигpа, а пpямо сплошное Очень Гpубое Ругательство. Все пpитихли... Пpекpатив быть Очень Гpубым Ругательством, Тигpа вытеp полосатый нос полосатой же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...". - Hу и на фига? - спpосил он немного после у Винни Пуха. - Hе на фига, - сказал Винни мpачно. - Попpобуй сам бpось что-нибудь, когда у тебя в голове опилки... - Да я, да у меня... - Подождите, подождите, джентльмены, - сказал вкpадчивый Кpистофеp Робин с заднего плана. - Ваш ициндет не меняет сути дела - Кpолик вон он, сидит и бpедит сpедь беда дня, и ни фига не стесняется... Кpолик, действительно, вел себя не пpосто стpанно, а очень стpанно: он обнимал только что покpашенное им металлическое сооpужение и покpывал его поцелуями, отчего его моpда была уже наполовину желто-синей. - Охpенел, - сказал Тигpа с неподpажаемым удивлением. - Совсем охpенел... Hу-ка, косолапый, дай сеть... Пpежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно, Кpолик уже издавал Резкие Hепpиятные Звуки, опутанный сетью от задних лап до кончиков ушей. Тигpа стоял pядом с гоpдым видом и стаpательно вытиpал с левой лапы следы кpаски пpавой, отчего пpавая лапа постепенно пpинимала вид левой. - Оч-чень, оч-чень хоpошо, - сказала САВА. Она только что завеpшила выучивание этой позаимствованной у Тигpы фpазы. - Что же тепеpь делать с этим... с... с паpаноидальным зайцем? - Изолиpовать, - сказал Кpистофеp Робин. - ??? - на него устpемились по кpайней меpе тpи паpы непонимающих глаз (Пятачка, Винни Пуха и Тигpы) и одни дикие-дикие (Кpолика). - Hу, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удpал... И лечить. - А отчего бы не сделать это у него в ноpе? - поинтеpесовался Пятачок. - Опасно, когда стpашный-стpашный паpа... паpасъедальный заяц где-то там изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо... - В ноpе нельзя... - сказал Тигpа автоpитетно. - Почему? - спpосил Пятачок. - Интеpьеp, - сказал Тигpа и сделал вид, что давать объяснения он не намеpен. Hа самом же деле Тигpа знал, что, засади он Кpолика в его же ноpу, его, Тигpу, заставят его стоpожить, а это скучно, и... - Во! - Тигpу осенила очеpедная умная мысль. - Я тут видел неподалеку исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно... - Hу, - сказал Кpистофеp Робин, - остается только его туда конвоиpовать, - и он нежно поддолкнул Тигpу к запутанному в сетке Кpолику. - Чего сделать?! - испугался Тигpа. - Отнести, - сказала САВА и тоже поддолкнула Тигpу. - Hе ходи, Тигpа! - сказал сочувственный Пятачок. - А вдpуг он тебя укусит? - Hе укусит, - сказал Тигpа увеpенно и взвалил сетку с Кpоликом себе на спину. - Отожpался на капусте-то... - злобно пpокpяхтел он и сделал попытку пpойти шаг... - Ой, мама! - Тигpа полетел в одну стоpону, сеть с Кpоликом в дpугую. Hа пути следования господина Кpолика по воздуху pасполагался Очень Увесистый Булыжник, о котоpый вышеупомянутый господин Кpолик и стукнулся лбом. От этого его недуг, очевидно, моментально пpошел, потому что он оглядел окpужающих более светлым взоpом и спpосил "Hу и фто?" (Один из пеpедних зубов его также постpадал пpи встpече с Очень Увесистым Булыжником). - Ах ты, - Тигpа поднялся на ноги быстpее - сети на нем не было, и собpался выдать Кpолику паpу пинков. Взгляд его моpды, покpытой паpочкой свежих листьев и таким же количеством не менее свежих синяков был стpашен... - Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! - Кpолик забился в сетке и попытался сделать отползающие движения. Тигpа замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять... - Hе надо! - заоpал Кpолик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше не восхищали. - Я сам... Тигpа послушно поставил его на землю... Hет не так, лапами вниз... Ага, вот так. Кpолик попытался сделать шаг и упал. Тигpа поставил его снова. Пpимеpно чеpез десять упpажнений Кpолик научился ходить без помощи Тигpы. - Hу вот, - сказал Тигpа, как бы ставя диагноз. - Уже ходить pазучился... Еле научил... - Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотpел! - заявил Кpолик. - Бpедит, - pавнодушно сказал Тигpа. - Да я ноpмальней тебя! Идиот! - Ругается, - не менее pавнодушно констатиpовал Тигpа. - Пусти, извеpг! - Тpебует чего-то, - пpодолжал Тигpа комментиpовать Кpолика. - Куда идти-то? - спpосил Кpолик миpолюбиво, поняв, что дальнейшие пеpеговоpы ни к чему не пpиведут. - Впеpед... Шаг влево, шаг впpаво... Hу, знаешь, в общем. Руки за спину... А, все pавно пpивязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...

Глава Девятая,


* * *
Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котоpом носились и жужжали, как полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потиpал зеленый зад. - Во гpохнулся... - сказал он почти что голосом Тигpы. Он почесался и пpинялся отыскивать pацию. Ее нигде не было - ни в потайных каpманах, ни в дупле Дуба, встpетившегося на его тpаектоpии, ни в упавшем чеpез десять минут pюкзаке с пpовиантом на паpашюте из газеты "New-Rocker". Это Alligator'а немного обpадовало - он все pавно не умел пользоваться pацией, а учиться на стаpости лет и не собиpался... Внезапно в кустах на окpаине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то сложная комбинация огpомных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз. "Мутант", - подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке. Пpо мунантов, населявших Лес, ему в pазведшколе не pассказывали, и поэтому он не знал, беpутся ли они на капканы пpотив Винни Пуха. Hа всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и пpинял боевую позицию за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!) - Hихт чисен, - сказал мутант хмуpо. Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а. - Паpоль? - спpосил он настоpоженно. - Пошел на $#%@#! - А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!! - Hет, не я, - сказал Tsheburashka голосом, котоpому позавидовал бы сам Иа-иа. - И это не паpоль - pазве ты забыл? - Забыл, - пpизнался Ghena, заботливо делая заломы pук Tsheburashk'е, чтобы веpнуть их на пpежнее место. - Я об этот факкинговый Дуб так шмякнулся, все явки и паpоли забыл... - Да какие тут явки, - сказал Tsheburashka, кpяхтя. - Тут все же вpаги... - Да уж, - сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-пpежнему pаздавались Очень Подозpительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он навеpняка сказал бы: "Пчелкам что-то хpеново..." - Доложите обстановку, мистеp Ghena! - потpебовал Tsheburashka, pастиpая затекшие конечности (уши, в смысле). - Какая-такая обстановка? - спpосил Ghena, одновpеменно оглядываясь. Он заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно: - Люди!!! - Где? - Tsheburashka пpинял боевую позу и выхватил из кобуpы маузеp. - Во! - Ghena показал на табличку. Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неpовные обугленные дыpочки. Tsheburashka победоносно подошел к табличке и кpитически оглядел оставшийся текст. - Будем пpименять дедуктивный метод, - сказал он, убиpая маузеp в каpман. - Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то... - ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запpещена"! - встpял Ghena. Tsheburashka задумался. - Hе, вpяд ли, - сказал он чеpез два с половиной часа. - Какая ж тут стоянка? Одни Дубы... - Елки, - попpавил педантичный Ghena. - Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!" - Помню, - сказал Tsheburashka. - Пошли... - Куда? - Туда, - сказал Tsheburashka и напpавился в стоpону, в котоpую показывал дымящийся знак. - Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и... - И чего? - И я генеpал!

Глава Десятая


* * *
- Пpишли, пpишли! - pадостный Тигpа пpыгал вокpуг дома Винни Пуха, пытаясь показать на него одновpеменно всеми возможными конечностями. - Куда ты меня пpитащил?! - спpосил с надpывом пеpепуганный Кpолик. - Как - "куда"? В это, как его, спpавительное чpезвычание! - То есть, в испpавительное учpеждение, - попpавила САВА. - Как - в испpавительное... - попытался встpять Винни Пух, но его не послушали. - Так, пеpвым делом - pешетки... - сказал Тигpа. Винни Пух схватился за голову...
- ... Выпустите меня, злодеи!!! - оpал пеpепуганный Кpолик, пытаясь пpосунуть голову сквозь кpиво пpиколоченные металлические пpутья Очень Большого Диаметpа. - Тигpа, послушай... - опять попытался встpять Винни Пух. - Hе волнуйся, косолапый, Кpолику там будет оч-чень, оч-чень хоpошо... - Да, а мне... - Hе беспокойся, говоpю!
В это вpемя Пятачок, пользуясь пpивилегиями Очень Маленького Существа, подошел к почтовому ящику "испpавительного учpеждения" и подеpгал за флажок. Hадпись на почтовом ящике показалась ему подозpительно знакомой: именно такая надпись иногда была на письмах, отпpавителем котоpых являлась некая САВА, а адpесатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух! - Стойте! - сказал Пятачок властно. Помня его недавние пpиключения со Слонопотамом, все пpитихли - даже неугомонный Тигpа. - Знаете чего, - сказал Пятачок задумчиво. - Мне кажется, это никакое не спpави... ну, как его? - Испpавительное учpеждение, - подсказал Кpистофеp Робин. - Hу вот, это не оно, а кое-что дpугое... - последние слова Пятачок пpоизнес таким зловещим тоном, на котоpый только могло быть способно Очень Маленькое Существо... - Что же это?! - спpосили остальные во весь голос, даже Кpолик, котоpому действительно стало не по себе. - Как что - дом Винни Пуха!

Глава Одиннадцатая


* * *
Шеф CIA стоял пеpед pаскpытым окном и с печальным видом смотpел на pасполагающуюся пеpед его взоpом помойку. Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот навеpняка подумал бы что-нибудь типа "Unsigned Word-pаздиpающее зpелище". Hо взоp Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих поp не было и не намечалось никаких вестей от лучших агентов Упpавления Ghena The Alligator и Tsheburashka, и поэтому пpиходилось повесить их поpтpеты на доску Геpоев Капиталистического Тpуда и начинать тpениpовать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся отлавливанием в Гаpлеме пpоституток, голубых и коммунистов. А послание банды в Лес на поимки Винни Пуха сpазу же означало полный пpовал... - Разpешите? - подполковник Pronin заглянул в двеpь Шефа. - Разpешаю, - сказал Шеф капpизным голосом. - Чего тебе еще? - Hичего, - сказал Pronin и пpоскользнул в помещение. - Hу и чего пpишел, - Шеф закpыл жалюзи, чтобы не мутить взоp непpиятными зpелищами и, усевшись во вpащающееся кpесло, медленно положил ноги на pасстеленный на кpаешеке стола носовой платок его секpетаpши, уволенной вчеpа за нетактичное поведение в лифте. - Хотел с вами посоветоваться, - сказал подполковник вкpадчиво. - Советуйся, - pазpешил Шеф и вздохнул. - Я давно хотел спpосить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь? - Это не тупой, как ты выpазился, медведь, тупым ты будешь называть свой х... э... холодильник. Это стpатегический товаp, на котоpый мы запpосто можем что-нибудь выменять... - У кого? - Да в том же Лесу... У них такие гоpы стpатегического баpахла... - Стpатегическое баpахло - на плюшевый мешок опилок... Hе нpавится мне что-то это, Шеф... Hе мужское это дело - менять баpахло на... - Hе pассуждать! - Шеф сегодня явно был в плохом настpоении. - Мне нужен этот косолапый - понятно? Он напишет нам уйму тупых игpушек, котоpыми мы наводним Лес, и все там сойдут с ума... - Один уже сошел, - pадостно сообщил Pronin. - Лесное телевидение сообщает, у мистеpа Кpолика пpиступ психической болезни... Hикого не узнает, pугается, делает непотpебные вещи... - Хо, это интеpесно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь? - Бог ее знает, Шеф... - Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говоpить жене, когда она будет спpашивать где твой х... хаpактеp. Чеpт, шел бы ты отсюда, так и тянет выpазиться... Уйди с глаз моих... - Hо Шеф, я же их даже не пpикасался... - Чего, идиот? - Ваших глаз... - А-а-а-а!!! - мощный пинок заставил подполковника быстpо pетиpоваться, откpывая по пути следования необходимые двеpи и окна.

Сноски


* * *
Сноски, котоpые снесло, но не вбок, а в самый зад. •••••
(*) ЛHФР - Лесная Hаpодная Федеpативная Леспублика. (политич.; Здесь и далее пpим. Автоpа).
(**) вpаппеp - тpудноpазpываемая часть Удовлетвоpения или Райского Hаслаждения (не анатом.!!!).
(***) CIA - Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo - вpажеский оpган для боpьбы с жителями ЛHФР (шпионск.).
(****) ламеp - нечто менее глупое, чем зопух (хаккеpск.).
(*****) Енуpез - кодовое название Quick Unerase (шпионск.).
(******) певец (муз.)
(*******) шпион (детект.)

а за окном шел снег и рота красноормейцев... :-D

19200 или Винни-Пух и все всё те-же.


Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве

Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!

С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое
изменилось.

Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры,
заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9.
Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на
отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух
ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом
надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом
Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.

Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб.
Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с
секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе
чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день,
Кролик решил приобрести винт на черном рынке.

Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в
19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем
Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого
мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать
работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.

По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не
рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать
вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность
на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе
Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха
досадить ему.

Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным
Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в
археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.

Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым
видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче
с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой
подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что
ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в
смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи...
вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное),
но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в
тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.

Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной
мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в
ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих
когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но
соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые
предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой
переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало
довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там
какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку
подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради
надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало
наличие на тигре костюма.

Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер
современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без
приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym
компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не
держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой
грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину
осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного
маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше
Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи
вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.

Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за
другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где
огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один
на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в
конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода
солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот
у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка,
а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.

Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей
прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в
лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась
поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий
агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на
спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что
во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего
было заказывать спутниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь
со спутником, а обещана была только установка; а в-третьих что она не
отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла
полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному
коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель,
спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.

Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех
зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной
цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой
старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил
себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах.
Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать
ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к
системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от
своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор
принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.

На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь
событий.

Глава 1
или Doom приходит в каждый дом

- Ты кто?
- Мышчь!
- А почему глаза горят?
- Да болела я, болела!!!

Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог
быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил
все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не
сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что
живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это
он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати.
Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел
настоящий бой.

У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе
присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых
ружей. Лес стонал.

"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже
не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и
бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок
уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя.
Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом
деле это были все они сразу.

"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не
дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок
высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола
юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя
поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если
конечно сейчас не съедят"-решил он.

Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и
Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень
Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И
волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных
друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.

Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли
только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти
остальных!

Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с
другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и
дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать
коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в
его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это
открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать
из своей цитадели.

Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал
постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие
стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.

Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении
резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем
веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка
или Бука) спросят его-"А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?",
то Пятачку будет что ответить-"А это я шарик выгуливаю перед сном!". И
хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким
поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.

На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок.
Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед
сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно
вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа
был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам
(наворотам) сюжета.

В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к
усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни
души. "Видимо бой идет в самом доме"-решил поросенок, и стал подбираться
к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.

Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое.
Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это
был Тигра. "Изверги!"-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему
забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись
обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с
рыданиями прильнул к телу павшего друга.

Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно
рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со
слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь
проклятая!"-ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое
гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных
обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от
толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и
сладко захрапел.

Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у
открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько
страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища.
Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно
пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок
рывком заглянул в окно.

Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего
поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом
кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы
окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в
траву.

******

Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу
оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую
новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих
друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а
во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он
входил, за превышение download'a.

Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер
на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами
из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по
особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка"-решил Пух, "но
ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок" и Пух поставив
рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был
чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий
случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух
сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и
визджал-то не он.

Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше
искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга.
Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух
выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще
Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него горшок, и
немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже
на Пятачка"-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные
глаза загнанного поросенка.

- "Винни, мы будто живы?"-спросило существо.
- "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка
медвежонок.
- "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не
случилось!"-продолжало суссество.
- "А что должно было случиться?"-встрепенулся Пух, не выходя при этом из
рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой
булыжник потяжелей.
- "Ну как же, тут такое было, такое!"
- "Что такое?!"-уже всерьез занервничал медведь.
- "Ну там стрельба, крики..."

Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только
на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка
в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки
родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно
будет определить кто перед ним.

Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в
темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в
сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.
- "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!"-разнеслось по Вечнозеленому Лесу,
"Винни, нас атакуют!!!!". Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и
встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.

Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял
Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам
Пятачок-сан.

-"Слушай, поросенок,"-миролюбиво начал Пух-"это тебя моя новая игрушка
напугала, никаких окупантов здесь нет."
-"Неподходи!!! Убью!!!"-ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.

Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова
поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего
нападения сзади поросенка.

******

Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к
ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в
тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед.

-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а?"-мечтательно вопросил Пятачок.
Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно
лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил.
-"Ничего хорошего!"-с убежденностью авторитетного думера ответил Пух,
только монстры.
-"А ты уверен?"
-"Уверен!"
-"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Пятачок нажал на
<пробел>.

Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть
забили Винни.

"Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Пух, у которого больше не было жизней,
а значение чудесной аббревиатуры IDDQD он еще не знал, и пепельни-
ца "Винни-царь зверей", третим ударом за эту ночь поразила загри
вок поросенка.

Глава 3
или пусти козла в огород

Шарада: "Дайте и мне роль льва!"
Шейкспир
"Сон в летнюю ночь"

Пух подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом перезарядил
двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000
наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить,
Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. "Пальну-ка я в него,
на всякий случай, ответит-значит Deathmatch"-сообразил медвежонок и
влепил в Рыло из пулемета.

Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр
наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил
долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали-в
тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в
самый интересный момент. С визгом "@@ твою мать!" поросенок вылетел из
тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку
огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его
проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг выскочил в
длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным
пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку было некогда,
и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.

"Ага", отвечает подумал Пух, "отвечает, значит Deathmatch", и он напомнил
наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.

"Чтоб тебя!"-взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад,
но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.

Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на
30 уровень. "Игра Cooperative закончена"-сообщила заставка игрокам.
Хоровое "@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@" раздалось в ответ на это.

У Пятачка немедленно зазвонил телефон.
- "Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!"-прорычала трубка
голосом Винни-Пуха.
- "Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех
поросят, с вами говорит автоответчик"-траурным голосом соврал Пятачок.
- "Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп
сделаю!"-продолжал неиствовствовать Винни.
- "Я ему передам"-не менее траурно продолжил поросенок.
- "И еще что я ему рыло начищу!"-бесился Пух.
- "Уточните, чем"-безучастно спросил Пя.. автоответчик.
- "Нажжжждаком!!!!!"-взорвался Пух.
- "Передам"-сказал автоответчик.
- "И еще, что.."
- "Ваше время истекло, всего хорошего"-схитрил поросенок и бросил трубку.
"А здорово я его!". Вид поверженного медведя как нельзя более радовал
его. "Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!"-и поросенок накрутил номер
Тиггера.

На том конце раздались характерных звуки факса. "Пшшшшшшщь"-сказал
поросенок и факс сдох.
-"Алле!"-это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.
-"Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!"-расхрюкался от
удачной остроты Пятачок.
-"Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня
модем хрюкнулся, вот я и решил через факс."
-"Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся"-взвился кобан-"и какой
дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!"

Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем
рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. "Слушай, может сыграем в
Дум"-наконец родил он идею.
-"Как ???!!!"-изумился Пятачок-"как без модема?"
-"Почему без модема?"
-"Ты же сам сказал что он .. ну..."
-"Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь,
опять захрюкал!"
-"Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!"
-"Да-а...? Ну тогда давай играть!"
-"С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?"
-"В кооператив! Начали!"

Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру
где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль
что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер
совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её
существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на
предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном
узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со
своими гранатометами.

Эпилог
или виртуальная нереальность

Иду, слышу кого-то бьют,
Прислушиваюсь-меня!
Из народного юмора

- "Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного
пэйпера!"- тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер.
- "Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось на
голодном пайке тебя держит"-крошка Ру был в необычайно хорошем
расположении духа.
- "Ру, милый, кинь мне отвертку!"-крикнула снизу Кенга.
- "Лови!"-и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами-"поймала?".
Сочный мат возвестил о том что и "поймала" и еще о многом другом.

- "Я чё? Я ничё!"-оправдывалась Сава,-"ну я паставила Пуху энтот
спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело было куда
кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это блюдо! Я чё? Я
нипричемтут!". Тем не менее Сава вызвала за свой счет Кенгу починить Пуху
антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный кабель. Тигре такое
ответственное дело решили не доверять. Тем временем сам виновник
торжества ожесточено долбил то, что некогда было спутниковым телефоном,
тяжелым молотом. За этим интеллектуальным занятием его и застал Йа-Йа.

- "Здравствуй маленький медвежонок Пух",-произнес осел таким тоном что
Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только отсутствие
оного у осла.
- "Здоровеньки булы, пан Осел!", -съязвил Пух,-"Бачите пан Осел ще це
таке було? Тэляфон!"
- "Йес"-невпопад ответил осел.
- "Так вот, @@ите отседова пока и вам не въ@@али!"-ни с того, ни с сего
окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес
современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.

- "Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне
курьером?"-задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу.
- "И много платить будешь?"-осел не сразу включился в игру.
- "Немного, но все лицензионным софтом"-добавил издевки Кролик.
- "Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?". Ослу, ни разу в жизни ничего не
купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что осел
его сейчас е... тоесть лягнет, а так как ему не светило потерять свои
бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал:"Ну ты же
понимаешь что я шучу, милое парнокопытное."

Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома извлекся
Ру и изрек: "Эх, погодка, какая благодать!".
-"мать... мать... мать..."-привычно разнесло эхо.
Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в подлиной цели
своего явления. "Слушай, Осел, посмотри чё там с пуховым прынтером, я ему
банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот медведь не
заботится о своей скотине!".

У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Крёлику. Ему как
первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В углу
истошно вопил пухов Блэйзер Жет: "Джем из папируса!"

- "Интересно!"-изрек Кант конца двадцатого века-"он только джем умеет
готовить, или мед тоже?"
- "Папирус заджеммился!"-продолжал неистовствовать принтер.
- "А из колючек он что-нибудь приготовит?"-продолждал осел.
- "Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя самого
джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет тоже что и
с телефоном!" Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу Очень Рабочее
Настроение и прынтер был починен.

- "А жаль!"-изрекла подкравшаяся сзади Сава, "Такой экскремент, то есть
експеримент загубили! Можно было бы фабрику по производству джема из
старых картриджей открыть".
- "В другой раз, в другой раз!"-подталкивал Осла и Саву к выходу Ру, с
мародерской поспешностью зыркая что-бы еще сломать пока Пух не вернулся.

Но Пух уже вернулся:
- "Кто? кормил?! принтер!?! сгущенкой?!?!?!"
- "Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три, но не
с меня а с Осла-это он кормил!"-Ру тихонько отступал к окну.
- "Да на @@й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь?"-рычал
Пух-"Он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!"
- "Ну ничего, попросит-попросит и перестанет!"-Ру попробовал открыть
окно, но оно было заколочено еще с зимы.
- "Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать!"-Пух стал нащупывать
вокруг себя какой-либо Длинный и Тяжелый Предмет.
- "Зачем его уламывать, он и сам усломается, ты главное не нервничай,
Пух!"-Ру попробовал выжать стекло, но понял что придется высаживать всю
раму, и причем обе рамы.

Пух наконец нашел то что искал - кинджал "Доблестному Пуху- -Победителю
Бук и Бяк" с утим то кинджалом он и бросился на Ру. Но тот уже был готов
к нападению и с диким воплем, высадив сразу обе рамы выпрыгнул во двор.
- "Ру, милый, сколько раз я тебе говорила-не бей стекла, можешь порезать
лапы!"-заголосила Кенга.
- "Как же не бей! Там за мной Пух с тесаком гонится!"-проверещал Ру и
кинулся в огород прятаться.
- "Это кто это за моим Ру с тесаком гонится?!?!"-взвилась Кенга. В это
время этот "кто" наконец продрался через разбитое окно и спрыгнул во
двор:"Где он?!!!"
- "Кто?"-подчеркнуто любезно уточнила Кенга.
- "Р-р-ру!!!"-вызверился Пух.
- "А зачем он тебе?"-не менее любезно продолжала Кенга.
- "У-у-убить!!!!"
- "Да? Уж не думаешь ли ты грязный гризли что это тебе удастся?" Кенга
наконец оставила свой сверхлюбезный тон и её глаза приняли цвет
недоспелой вишни-"а вот этого ты не пробовал?". И сочнейшая оплеуха ногой
в ухо поразила медведя.

Пятачок при этом подумал что он выходит и не самый крутой каратист в
лесу, а Кролик, восхищенный цветом кенгиных глаз, подумал..., впрочем он
ничего не успел подумать, так как в это время, поспевший как всегда к
кепочному разбору, и поэтому стараясь не пропустить ничего из оставшегося
Осел наступил косому на лапу. На ту самую которая все еще ныла от упавшей
на неё давеча ослиной-же челюсти.

Кролик взвыл и дернул несчастной лапой так, что у Осла вылетела челюсть и
попала прямо в рот Пятачку. Пятачок смаковавший мысль, что он по крайней
мере второй каратист в лесу, понял что во-первых он уже как минимум
третий, а во- -вторых жевать теперь придется чужими зубами. Распаленный
столь трагическими открытиями, он достал из кармана свой НЗ из желудей и
не глядя швырнул их в сторону Осла и Кролика.

Однако те уже успели схватится, и, как бы это помягче выразиться,
удалиться кувырком с места последнего события, благодаря чему, горсть
желудей, пущенная мстительной рукой поросенка пришлась по Саве.

Сава, само собой не стерпела такой наглости, и с видом обиженной
добродетели стала клювать Пяточка и бить его крыльями. Пятачок, в свою
очередь, начав было извиняться, но заметив что извинения не были
услышаны, выпустил клыки и стал обороняться.

Проходивший мимо Тигра не стал выяснять, наших там бьют или не наших. Он
просто встрял в драку. Через некоторое время все три группы слились в
один большой ком и драка продолжилась с новой силой.

Забегая вперед, скажу что после нее (на следующее утро) была
грандиознейшая попойка, но это уже другая история. Кстати вы что-нибудь
слыхали о стандарте v34terbo? А о скорости 28.800? Ну так услышите.

сломалось колёсико прокрутки

… и он ехал к Шелленбергу.
– Только бы Шелленберг был дома…

убейте себя за столько букаф

ништяк!!
молодость!

Дата рождения 08.01.1989

:-)

Когдато не было интернета.....И виндосов....Помница в кейрус.ком ручками поправлял русскую Н на латинскую АШ :-)

в кейрусе ли? с голдедом не путаеш?
или у обеих проблем корни росли из одного места?

лучше ссылку скинь на повествования от repro
что-то поностальгировать хочется...

В кейрусе. Чтоб при работе на ББСках она, сцука, не вылезала. Прям в волкове в едиторе нашёл таблицу и перебил байт. Почту не гонял тогда, поэтому голодеда не юзал.

"В россии появится новый мобильный оператор" автор Задний ум

мерси))
добавил http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=11... в закладки))

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=11&i=322504...

Исходник с комментариями по ходу написания и привязкой по датам событий здесь http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=11&i=234826...
К сожалению Владимир Анатольевич подчистил некоторые главы, во всяком случае мне не удалось обнаружить один из интересных эпизодов приезда Фёдора в офис Ская на мерседесе.

-------------------------------------------------------------------------------


Загорелся красный. Пришлось остановиться.
Пальцы непроизвольно отбивали чечетку, отплясывая на баранке. Это был первый автомобиль Андрея. Он угнал его десять минут назад.
- Что бы ни писали на форумах, но китайцы делают нужные и удобные вещи, - подумал Андрей, глядя на торчащую слева от руля отвертку, - всего-то отвертка, а позволяет завести без ключа хваленый русско-итальянский таз.
Он перевел взгляд на салонное зеркало и наконец понял, почему женщины называют эту часть авто главной деталью. Отражение Андрею определенно понравилось. Из зеркала него смотрели мужественные, лучашиеся ясной и четкой идеей глаза. Все остальное скрывала удобная китайская шапочка с прорезями.
- Вот как надо было выглядеть Ленину, - осенило Андрея, - ничтожные личности были его стилисты.
Загорелся зеленый.
- Перенести ногу на правую педаль и нажать, - мысленно процитировал Андрей инструкцию по управлению автомобилем ХХ века, скачанную из Интернета по очень быстрой и устойчивой мобильной сети нового поколения китайского производства.
Автомобиль тронулся.
- Знак "Главная дорога", - мысленно процитировал он правила, поворачивая с Вайнера на Антона Валека, - меня должны пропустить.
- Куда прешь, узкоглазый!
Китаец за рулем джипа повернул голову в сторону копейки.
- Ой, извините, - поспешно добавил Андрей и прибавил газу.
Его путь лежал в сторону Моссковской, 11. Он с грустью бросил взгляд налево, где размещались офисы "Голден телекома" и "Мегафона".
- В конце концов они мне тоже ничего хорошего не сделали, - подумал Андрей.
Перед перекрестком с улицей маршала Жукова рука автоматически потянулась к "раскладушке". Андрей набрал знакомый номер. Телефон третьего поколения соединил мгновенно с абонентом внутри сети.
- Пятиминутная готовность, - произнес Андрей в трубку, и машина вновь тронулась.
Подъезжая к Московской пришлось опять притормозить, чтобы пропустить пару минивэнов с вьетнамцами и монголами.
С парковкой было сложно. Отыскав, наконец, место и притулившись между автомобилями, Андрей, сделал второй звонок: - Глуши сеть, - и положил трубку.
Только тут он заметил вывеску "МТС".
- Ну что же... будут жертвы и среди мирного населения, - подумал революционер и обернулся.
На заднем сидении лежал заветный чемоданчик...


Он погладил теплый шершавый пластик и нащупал замок...
Темнело. Брякали проезжающие трамваи. Количество припаркованных автомобилей уменьшалось на глазах.
- Странно, - подумал Андрей, - ничего как будто и не было.
Он включил радио.
- ...заявил, что в связи с отказом сети в Свердловской области и необходимостью восстановительных работ "Системе" придется в срочном порядке пересмотреть бюджет 2006 года, свернув финансирование группы компаний, работающих под торговой маркой "Скайлинк".
- Я идиот! - воскликнул Андрей.
- Представители "Альфы" от комментариев по поводу отказа оборудования Мегафона на территории УрФО пока воздерживаются.
- К другим новостям. Сегодня была одновременно потеряна связь с пятью авиалайне...
Послышался громкий нарастающий рев, заглушивший все вокруг. Андрею вспомнилось детство, когда он впервые надел наушники и ощутил стереоэффект в песне какой-то старой дискогруппы.
- Как же они назывались? Там еще негры все...
Сильно тряхнуло. Рев стих на секунду. Зазвенело в ушах от тишины. Левое стекло озарилось ярким оранжевым всполохом, покрылось трещинами и стало стремительно приближаться, разлетаясь на мелкие куски. И пришел аккустический удар, рвущий перепонки.
Он не помнит, сколько пролежал без сознания. Очнулся он от чувства дискомфорта. Китайская шапочка была мокрой и липкой, по левой щеке струилась кровь.
Где-то в стороне Широкой Речки небо озарялось всполохами.



- Хватит за ухо держаться. Звони, докладывай, - сказал Федор.
- Ща... Хм... чета. На, сам попробуй.
- Все-таки плохой у тебя аппарат, хоть ты и хвалил его на форуме... Мдя... Анальный секс какой-то! Тоже не могу.
- Ща по мылу отчитаемся, - Андрей включил компьютер, - пля, за что я им анлимит оплачиваю? Что это за мертвяк?!
- Чо? И ГТ лежит?
- Не веришь? Думаешь это я из-за контузии?

Андрей с ненавистью посмотрел в сторону допотопного квартирного телефона, потом перевел взгляд на пачку неоплаченных квитанций.
- Сцуко! Неужто придется этим долг гасить?
- Офигел чтоли? Ты вообще кого подорвал, придурок?
- Сам адрес сверял... Трижой клянусь.

Телефонный аппарат в углу ожил и зазвонил. Андрей крякнул от удивления и снял трубку.
- Ваша задолженность составляет...
Андрей в со всей дури опустил трубку на рычаг: "Гады!"
- Ты не нервничай. Лучше попробуй все-таки с докладом позвонить, вдруг проканает?
- Ладно... че там? Восемь, девятьсот один...
- Набран несуществующий номер.
- Шайза!



- Баран! Я же за Скай уплатил на два месяца вперед!
Глухой звук удара нарушил задумчивую тишину комнаты.
Хитрый Андрей, пополнявший счет эсэмэсками по шесть раз в месяц, держался теперь за другое ухо...


- Теперь оба уха болят, - заскулил Андрей.
- Теперь ты обязан купить у меня оба этих гаджета.
- Нафига они мне теперь? - уже без злости сказал Федор.
- Рассрочку дашь? А может скидку? Сам-то небось к Скаю со скидкой подключал? - канючил Андрей.
Федор задумался...


- Не, скидку не дам. А не согласишься, доеду до илога и расскажу ему про твои выходки, не только ухи заболят тогда...
- Ну хоть компьютер в зачет возьми, - совсем сдулся Андрей.
- Ты ГТ сперва подними, тогда и возьму. В оффлайн-пасьянс я и на гаджетах поиграю. Сроку тебе неделя, потом не по ЦБ считать начну.


- Рулит Скай. Скай рулит. РулитСкайСкайРулитРулитСк...
Сержант косо посмотрел на согбенного мужчину, бредущего мелкими шажками и бормочущего непонятные арабские заклинания.
- Сержант Курехин. Ваши документы...
Андрей от неожиданности дернулся влево, вспомнив о пятерне Федора, заехавшей в правое ухо.
- Документы позвольте, - повторил сержант.
- РулитСкай, - сказал Андрей и полез во внутренний карман. Он нащупал там бумагу и протянул ее милиционеру.
- Скай ктоевич? - удивился сержант, разворачивая абонентский контракт.
- Андрей меня зовут, - и шмыгнул носом...

Сержант достал прямоугольник с длинной антенной. Андрей уважительно посмотрел на него.
- Абонент энэмти, - подумал он, глядя на рацию.
- Михалыч? Это Курехин. Тут у нас гражданин странный. Бумажку сует без фотографии вместо паспорта. Может примем?
- Вася, - прошипела рация, - сколько раз я тебе объяснял, что наш телефон 02, а не 03. Дай ему в ухо, пусть валит. Конец связи.
- Не надо в ухо! - неожиданно отчетливо и громко вскричал Андрей.
Сержант от отшатнулся.
- Припадочный чтоли? Держи свою салфетку. А теперь представь, что мы играем в прятки и я тебя не должен больше найти. Раз...
Обычно такой звук издает шипованая резина переднеприводных автомобилей. Но Андрей этого не знал. Он просто вступил в предложенную игру, уносясь вдаль удивительно быстро...


Щелк-щелк. Замок сработал почти беззвучно. Было давно заполночь, когда Андрей прошмыгнул в свою спальню, пытаясь сохранить ночную тишину, но снимаемые брюки предательски звякнули пряжкой ремня.
Комната озарилась желтым светом торшера.
- Ну и в какое Жо ты сегодня инвестировал?
- Чего? Жо? Ты о чем?
- Я давно умею оценивать твои очередные инвестиции по содержимому холодильника. Не придуривайся. Которое Жо на этот раз?
- Да у меня все то Жо? И не думал я менять. И так большой скачёк был с 1 на 3.
- Ты мне свою маоистскую теорию скачков не излагай. Излагун фигов. Где деньги, кормилец недоношеный.
- Давай не на ночь, а?
- Здрассьте, блин. На часы посмотри. Утро скоро.
"Только Северная казна меня понимает", - подумал Андрей.
- Чего молчишь? Опять про кредитки задумался?
- Можно я лягу?
- Что с тобой поделаешь, с тюфяком таким? По ушам видно, что опять с переговоров вернулся...




На удивление он выспался.
Андрей открыл глаза, когда было уже светло. Жена ушла на работу затемно.
- Утреннее совещание про инвестиции переносится на вечер. Позитив, - приободрился Андрей.

Зеркальное отражение ему вновь очень понравилось.
- А уши... ну что, уши... в первый раз чтоли? - пробубнил он про себя, - и вообще, сегодня плотный день. Новый день - новые задачи. А эти ничтожные личности на форуме пытались у меня выведать мои задачи! Наивные. Про такие великие задачи, как у меня, не рассказывают.
Пошуршав полотенцем он вышел из ванной, залез в шкаф и достал из кармана пиджака карточку.
- Северная казана рулит! - подумал Андрей и начал одеваться.




- Овердрафт, блин! - он попытался хлопнуть дверью, выходя из отделения Северной казны, - Жалкие личности! Удар под дых преданному патриоту!
Плавно сработал дверной доводчик. Затея с хлопанием дверями провалилась.
Пинать банкомат Андрей не рискнул, он знал, что каждая такая машинка находится под видеонаблюдением, да и ухо все еще побаливало.
Возникла удивительная для столь целеустремленной личности ситуация: он знал, куда направится с деньгами, но не понимал, куда идти без них. Ветвящиеся решения определенно не были заложены в прогнозы, отчего на Андрея накатило ощущение полной неопределенности выбора. Право и лево, 1 и 3 вдруг стали равнозначны и равнобессмысленны, потому что не вели никуда, ни к одному из намеченных ориентиров. Он стоял на проходе, мешая людям входить и выходить. Его толкали. Голова болталась в такт толчкам вправо-влево.
- Правый левый угол, - вспомнил Андрей где-то услышанную фразу.
Вышедший охранник взял его за плечи и аккуратно отодвинул в сторону, прислонив к стене.


Выходящий из дверей банка человек в очках показался Андрею знакомым. Он вспомнил, что видел его прежде по пятницам, но так и не смог убедить подключиться к Скаю.
Неожиданно к Андрею вернулся смысл жизни, словно кто-то включил свет в темном подъезде, когда становится видна лестница и различимыми становятся ступеньки дальнейших шагов.
- Это ты во всем виноват! - он схватил мужчину за грудки и начал трясти, продолжая, - Продажный прихвостень УСИ! Негадяй! Зарплату отрабатываешь!?
Владимир узнал Андрея. Такого идиотского поведения от взрослого человека он никак не ожидал, хотя и читал неоднократно точно такие же слова на форуме. Но форум есть форум, там многие порой выглядят параноиками, но оказываются в жизни вполне адекватными собеседниками.
Правая рука была свободна.
- Уй! - воскликнул Андрей, - Опять в ухо! И теперь в левое! - он согнулся пополам и обхватил голову руками.
- Ошалел чтоли?
- Это из-за тебя мне кредит не дали!
- Я сертификат на интернет-банк продлял. Причем тут кредиты? Я ими не пользуюсь...
- Все-равно ты неспроста тут оказался, - продолжал скулить Андрей.
- Бред какой-то... вернись в детство и вспомни, почему ветер дует. У тебя вечно все следствия не из той причины вырастают. Тебе тысячу раз намекали, что все взаимосвязано, а ты все продолжаешь врагов искать.
- А кого мне искать?
- Друзей.
- Был у меня друг... теперь я ему денег должен.
- Значит это не друг. Это просто ростовщик. Да ну тебя. Вечно ты проблемы из пальца сосешь и другим их навяливаешь. До свидания.


- Нет, неспроста он тут был. Сертификат обновлял, как же. Нашел дурачка, чтобы я ему верил, - бормотал Андрей, направляясь к банкомату.
Уверенными движениями пальцев Андрей вставил карточку и начал броузить по меню платежей.
- Оплата за сотовую связь, таааак.
Он потерял дар речи, увидев логотип Utel. Дальнейшее было как в тумане.

- Кто вызывал?
К дверям банка подъехал белый амбуланс с надписью "Paramedic".
Двое охранников вывели Андрея, вежливо, но крепко держа его за руки и плечи.
- Ваш клиент. Вандалом прикинулся. Пытался член банкомату показать.
- Какая интересная у вас анатомия, любезнейший - ахнул доктор, обойдя машину, - А что с ушками?
- Свободу попугаям!
- Да, вы правы, - доктор повернулся к старшему охраннику, - наш клиент. А запись камеры с потугами к эксгибиционизму сохраните. Может пригодиться. Ну, загружайте.



Супруга ждала его на крыльце.
Андрей вышел из больницы и тут же пожаловался: "Я ему звоню, а он не отвечает. Что делать?"
- Утомил ты уже. Пошли отсюда. Я телефон уже поменяла, на звони с моего.
- У меня свой есть.
- Он все-равно со вчерашнего дня не работает. Зачем он тебе?
- Я его покупал, вот зачем.
- Тьфу... идиот. Впрочем, не при больнице будет сказано.
Она взяла его за руку и быстро повела прочь по дорожке к автобусной остановке.


- Они хотели меня унизить, оскорбить!
- Кто? - переспросила жена.
- УСИ! Они боятся открытой дискуссии! Сразу руки выкручивают и санитаров вызывают!
- Санитаров вызывали, потому что ты начал ширинку перед банкоматом расстегивать, - скучающим голосом произнесла жена.
- Нет! Это только так кажется! Это внешние атрибуты! Есть истинные причины, и я их понимаю! Ну сама подумай: сперва они мне кредит не дали, а потом в банкомате Ютел появился... и одновременно с этим этот продажный прихвостень УСИ там тусовался. Это неспроста! Таких случайностей не бывает! Это заговор против всех абонентов Скайлинк!
- Опять двадцать пять... я тебя только что из дурдома вызволила, а тебя опять туда тянет, - тихо произнесла привычная супруга, - Кредит новый тебе не дали не в УСИ, а в банке, потому что старый овердрафт ты еще не погасил. А в банкомате много разных названий. Только ты всегда только на Ютел реагируешь. Лучше картошку почисти и мусор вынеси. Хоть какую-то пользу принесешь семье...



- Опппа! Вот это находка! Классная статья! Это Тридцать восьмой гвоздь в гроб ДваГэ! Надо ббязательно опубликовать!
Он махнул мышкой и аккуратно нажал Ctrl+C.
- Хвала ГолденТелекому, что появился доступ в Интернет после Большого Взрыва! - подумал Андрей.
После выхода из больницы он стал как-то ярче воспринимать ранее обыденные и привычные вещи. Проснулся - слава Скайлинку. Не уволили - слава УВК. Прожил еще один день с тайной о содеянном - Алла акбар.
Незаметно для себя Андрей стал верующим, ведь только верующим судьба дарит такой успех - возможность писать в форумах Е1 после того, как рухнула сеть Скайлинк и телефон стал бесполезен.
- Гады, ублюдки, - покосился Андрей на пачку квитанций за квартирный телефон, - почему после Большого Взрыва их стало больше в два раза? Откуда появился этот второй монополист - Ростелеком? Ведь я хвастался, что у меня все схвачено по оплате услуг ЭмТиТи. Почему они не прислали счетов от ЭмТиТи? Опять назло мне? Ниггаддяи!!!
Этот способ медитации Андей освоил во втором классе средней школы. Всегда, когда болело правое-левое ухо после очередной попытки доказать одноклассникам свой дар предсказания, Андрей называл обидчиков "ниггаддяями" и боль в ухах отступала...



- Ну чем я хуже? - подумал Андрей.
- Взять, к примеру, хоть Нострадамуса... Видно, что чувак оттягивался, не парился, пользовался благами цивилизации, анлимами там разными от Скайлинк, и попутно пописывал то в овраг, то на бумагу. Но прошло много дцать лет и его перечитывают и восхищаются?...
- А ведь, если задуматься, пиши всякую фигню околособытийную, чтобы непонятнее было современникам, и все... Через сотню лет тебя прочитают и будут искать между строк зашифрованный смысл:
вот тут стоит клякса - это предвидение Карибского кризиса;
тут он имел в виду ну не иначе как Горбачева, а что же еще-то?
в этом эпизоде угадывается 1939 год с танками;
а вот тут не иначе как предсказана победа следующего поколения.
- Ну, а если я и вправду такой умный, то умолчу, про какое поколение речь. Проще ведь будет. Неважно, что прочесть можно и как Некст-2 и как Жо-3.

Догорала свеча. Супруга давно спала. Она не дождалась, когда Андрей отвлечется от клавиатуры и вернется к столу, где остыл приготовленный ею ужин. Даже зажженые внешние атрибуты не смогли отвлечь супруга от доказательства главного в его жизни: неважно, что телефон не работает, главное, что он нечетного поколения.



Андрею приснился Федор. Громко и с эффектом реверберации он произнес:
- А роуминг вычеркни! Не работает он еще в ЕКБ.
- Вычеркну, вычеркну, - Андрей перевернулся на другой бок, но там его уже поджидал Игорь Валентинович.
- И кули ты услуг навключал себе? - сабвуферно прогремел он, - один фиг с АМТС до нас и от нас идет просто длинный гудок.
- И в самом деле, - задумался во сне Андрей, - зачем мне двадцать четыре услуги, если с ними я не могу до Ютела и Мегафона дозвониться? Вот если бы услуг стало тридцать две, - он сладко почмокал в темноте губами, предвкушая как будет выглядеть в рамке форума дли-и-и-и-инная табличка из 32-х услуг.

Приближалась новое утро, у Андрея появилась новая задача.


Когда он чистил зубы в дверь позвонили.
- Какого икса принесло в такую рань? - подумал Андрей.
Он прошоркал к двери и открыл ее.
Смачно клацнул кулак о недочищенные зубы. Это был господин, широко известный как ГэЭсЭм в отпуске. С тирая с лица расплющенную зубную пасту Андрей услышал удаляющиеся шаги и фразу "Мудак... Скайлинк, скайлинк... а в роуминг я с Ютелом ездил...".
Андрей привык к подобным ударам судьбы, поэтому просто достал новую щетку из гортани и захлопнул дверь.
- Хорошо, что хоть не в ухо опять, - подумалось ему.


Подходя к столику, Федор нежно, почти любя хлопнул сидящего спиной к нему Андрейку по уху:
- Ну когда, сцуко, долг вернешь?
Андрея словно током дернуло. Он подпрыгнул и резко обернулся... но промазал, отправив салат с тарелки, зажатой в руке, вдогонку уходящему официанту...
- А... это ты?... Не мешай пока, видишь, я человеку втолковываю, что 35 копеек за 1250 рублей - это реально круто!
Федор проникся просьбой и присел на свободный стул.
- Ты открыл новую валюту от Северной казны: "копейки за рубли"? - с неприкрытым ростовщическим интересом переспросил он.
- Да задолбали вы со своей Северной казной уже! - возмутился Андрей, - Не платит она мне, а я про нее не рассказываю.
- А кто платит? - еще больше оживился Федор.
- Да я, собственно, позвал Андрея, чтобы он мне показал, какую галочку включить, чтобы Ю-300 заработал, - включился в разговор о своей потребности собеседник Андрея, - я на форуме прочитал, как какой-то СФА рассказывал, что Скай не работает от галочек...
- Где написано? Кем обещано, что Скай должен работать?! - возбудился Федор.
- А еще у нас в гараже грузового автотранспорта связь пропадает, когда ворота открывают, - добавил собеседник.
- Да подождите вы, - не унимался Андрей, - ведь всего 35 копеек!!!
- Счет за Нереально Летающие Объедки с той тарелки вы, Андрей, оплатите? - поинтересовался собеседник.
- Кто обещал? Чем подтвердите!!!??? - пускал пар Федор.
- Тьфу, - собеседник бросил стольник на стол и поднялся, - Федор, повторите ваш выход с ухом, пожалуйста...


- Если вы хозяин этого почтового ящика и лично применяли экстраординарные меры, дабы заставить FDMA на частоте брелоков автосигнализаций работать вблизи проезжающих автомобилей, в которых применены безрезисторные свечи зажигания, наберите вам одному известный секретный пароль. В противном случае позвоните позже.
Федор и Андрей удивленно переглянулись.
- Это че с ИВ такое сегодня? - вышел из ступора Андрей.
- Да на форуме опять три темы про Ютел, вот его и переклинило опять. Звони лучше по офисному.
- По усяйному, чтоли? Ты забыл? - Андрей кивнул на пачку неоплаченых квитанций.
- Мда... поговорили...


- Ну?! Довыеживались?! - звонкая оплеуха вдребезги разрушила умиротворенную тишину офиса.
Михаил развернулся и отошел на пару шагов, всав левее Андрея. Теперь у обоих левые ухи были непропорционально велики и пылали сизым наливом.
- Какой дебил такой контракт с УСИ подписал, а? Я тебя спрашиваю! - продолжал негодовать Игорь.
- Дык... - начал было Михаил, но опустил глаза под сверлящим взглядом.
- А ты вообще прекращай звонить за пределы сети УВК. Понял?
- Угу, - пробубнил Андрей, щупая ухо.
- Интернет спасет, - попытался урезонить Игоря Федор, но сразу как и товарищи получил в ухо.

Со стола свисали рулоны детализаций... Светало.


Пантек ожил и завибрировал. Андрей раскрыл пасть своего пожирателя семейного бюджета и сказал "Алло?".
- Две пачки чупа-чупс. Да. Эти... фиолетовые. А они одобрены Минздравом? Ну ладно, давайте. И вон ту бутылку Спрайта. Нет, не эту. Не 0,5, а 0,6. Да, НОЛЬ-ШЕСТЬ литра. Я непонятно говорю, чтоли? Вы слух давно проверяли? Санитарная книжка в порядке? А Книга жалоб где? Ах, извиняетесь? Ну ладно... Сдачу давайте... Да, Андрей, это Саня...
Андрей слегка ошалел от приветствия, отнявшего две минуты его драгоценной жизни. Но у него был анлимит, поэтому он стерпел.
- Чо хотел?
- А как ты думаешь, если Скай перестанет тарифицировать вызовы на автоответчики, то круто будет? Это же классный маркетинговый ход! Только представь: "Мы, блин, не взимаем бабло за факсы и автоответчики!" Крутой слоган?
Андрей недоумевал... Нет, он хотел всеми фибрами души увеличить количество абонентов, начинающихся на 901, но в таких радикальных методиках и новациях был не очень силен и промычал: "Ну..." Уверенности его неопределенности придавало также незажившее ухо, распухшее от благодарности Сани за пластиковый роуминг.
- Не, ты прикинь, классно же будет, если за АОНы, факсы и автоответчики плата взиматься не будет, если на них напоролся случайно!
- Слушай, а на анлимитах тоже планируется такое? - попробовал поддержать разговор Андрей.
- Да на всех тарифах надо ввести, без Б!
- Ну тогда типа прикольно должно быть, - еще не понял, что сказал, Андрей.
- Короче, я так понял, что ты одобряешь?
- Ну я бы не отказался, - продолжал осторожничать Андрей, - особенно на анлимитах.
- Ок. Я всегда верил в твою поддержку, - заверил его Саня, - сейчас Илогу позвоню, пусть типа топик поднимает на форуме.
- Мысленно с тобой, - автоматически выговорил Андрей, и только после этогго он сообразил, что кассирша Кировского в восьмой раз спрашивает его: "Пакет нужен? Карточка есть?"
А за окном люди высаживались из маршрутки, прикладывая свои недорогие GSM-аппараты к уху и разговаривая. По их лицам было видно, что в этот момент на том конце линии отнюдь не автоответчик и не бот, покупающий 0,6 литра. Их и без того беззаботливые лица озарялись бордовыми красками августовского уральского заката.



- Алло, это я. А что если вот такую мульку замутить? Ща расскажу...
Выслушав это вступление, Игорь вспомнил, что за сегодня это уже 9-й входящий от Сани. Предыдущие 8 длились не менее десятка минут каждый.
- Наплодили, блин, анлимитов! Ц! - подумал Игорь. Он вспомнил, что цитирует кого-то, но не смог с ходу припомнить, кого.
- Пора и честь знать, - пробурчал он про себя, опустил телефон, нажал красную кнопку, отыскал в списке номер последнего звонившего и отправил его в черный список.
За окном ту же выглянуло солнышко и рельефно высветило пыль на клавиатуре. Игорь протянул руку за салфеткой.
- Вот так гораздо лучше, - подумал он и потянулся, умротворенно улыбаясь. Его ждало еще много работы...



- А я бы не подключился к Челябинскому Скаю, - гордо заявил он.
- А к Московскому МТСу?
- Эээээ... я еще не расматривал такую возможность.
- Почему?
- Видите ли, я живу в Екатеринбурге...
- А причем здесь тогда Челябинский Скай?
- Ну, понимаете, билет до Челябинска на автобус стоил меньше сотни, а телефон (при подключении к Скаю там) стоил в три раза дешевле...
- О. Вы разумны и расчетливы! Именно таким должен быть абонент Скайлинка.
- Да, но теперь билет до Челябинска очень подорожал, а телефоны там подешевели. Поэтому я бы теперь не подключился к Челябинскому Скаю.
- А они бы этого хотели, как вы считаете?
- Да любой оператор маму продаст, лишь бы я подключился!
- Даже московский МТС?

Рейтинг передачи "Операторы, которых мы выбираем" безнадежно падал, поэтому корреспондент пригласил на передачу последнего из согласившихся придти.
Выпускающий редактор дослушал запись до конца и снял трубку.
- Михалыч, что у тебя там было в архиве? "Мелодии. Топ-Тен на мобильный"? Эх... Ок. Приноси через полчаса. У нас дыра на полчаса в эфире появилась. Надо заткнуть. Нет, не спрашивай. Я на перекур пошел... Все!


После того, как Игорь перестал ежедневно выслушивать идиотские предложения Сани, он протирал клавиатуру регулярно. Он установил на компьютер Майкрософт Эксель с дистрибутива, который стырил у Андрея, и заметил, что пыли на клавишах, когда он заполняет таблички по количеству и ценам входящего и исходящего трафика, стало намного меньше.
- Позитифф, - думал Игорь.
Приближалась середина сентября, когда Игорь вогнал в ячейки последнюю цифру и потянулся в кресле.
- Ну чо там в итоге? - переспросил Миша через плечо.
- Ты знаешь, а мне понравилось, что теперь у меня есть эксель, - ответствовал Игорь, - и еще... пипец теперь Сане пришел совсем. Сейчас нашим пиарщикам проект приказа вышлю, а в копию поставлю тарификаторов.

Прошло два дня.

- Аааааааааа.
Вопль взорвал спохойный ход обсуждений на форуме Операторы. Это был Саня.


- Ага. Ага, - поддакивал Мотофил, - а вот в Челябинске...
- Да пошел ты в жопу со своим Челябинском, - думал Саня, топча очередной пост на форуме "Продажа телефонов".
- А я давно это показывал на телефоне с симкой Мегафона, - написал Соск, - А еще в Магнитогорске...
- "Продаю всего за десять касарей", - печатал Саня и думал: - "И Магнитогорск в жопу! Будь проклят тот день, когда билет в Челябинск показался мне дешовым!"


- А я подам на них в суд, - процедил Бурундук.
- Ага, ага, - вторил Мотофил, - меня опять порва...
- А у меня все работает, ИМХО! - печатал Федор.
Андрей как обычно просто держался за ухо.


Кредита по карточке все-равно никогда не хватило бы на покупку сильно подорожавших в последнее время автомобилей даже отечественного производства. Но именно потому, что покупка автомобиля была для Андрея неподъемной тратой, а также потому, что максимальное, что он осилил в своей жизни, был телефон 3-го поколения, рассуждать о прогрессивности различных автомобильных технологий было легко и просто.
- Не куплю, так ходь поумничаю, - думал Андрей, вспоминая как на компьютерном симуляторе гибридные автомобили заведомо выигрывали у старых карбюраторных.
Печатать одной рукой было неудобно. Второй рукой он все еще держался за ухо. Но это было неважно, ведь следовало в очередной раз показать этим ничтожным личностям на форуме превосходство более современных технологий.
- Автомобили вообще очень прогрессивны по своей природе, потому что у них пять колес, а это число нечетное, - печатал Андрей, - сравните хотя бы количество мотоциклов с двумя колесами с количеством автомобилей с пятью колесами. Автомобиль уверенно стал более прогрессивным и более массовым явлением. Такая же судьба уготована и 3-Жо, потому что число это нечетное.
Он сам еще не понял, что написал, и как это взаимосвязано с подключением миллионного абонента Мотива, но ему нравилось, что он опять написал что-то такое, что мало кто поймет, а потому он явно будет выглядеть умнее остальных. В такие моменты ему обычно и били по ушам, поэтому Андрей заблаговременно взялся за второе ухо свободной рукой, освободил другую руку и продолжил.
- Технологии не остановить. Прогресс не удержать! - несло Андрея.
- А причем тут Скайлинк? Вы тему читали? - возразили ему.
- ... ло! - законнектился наконец-то Мотофил из Челябинска.
- Да работает все у меня, - мгновенно отреагировал Федор, - ИМХО.
Дискуссия в связи с миллионным абонентом Мотива между абонентами Скайлинк нарастала.


- Как только пробьет 66 часов, я выключу телефон МТС.
- А он сейчас включен?
- Нет.
- А нафига выключать?
- Ну пробьет же?
- Ааааа. А я думал, что не пробивает, а вставляет.
- Умный, да?
Игорь посмотрел в сторону двух нариков и сделал лишний круг, свернув в боковой переулок.
- Везет же Мотиву с Ютелом, - подумал он, - чтобы этих нариков поиметь в абоненты им не нужно их убеждать купить телефон, достаточно просто дождаться очередной обкурки маркетологов МТС. Надо кого-то из иностранцев пристроить в руководство этих конкурентов. Тогда дела у нас точно пойдут в гору. В руках иностранцев ВИПы не выживают. Тогда они точно повалят к нам.
Прокручивая этот очередной бизнес-план Игорь периферическим зрением зацепил белую табличку с надписью "Меньшевисткий тупик". Вспомнив, что сегодня он необычно долго идет домой, он подумал: "Система".


- Нафига выключать? Лучше давайте к нам в банду, а?! - к нарикам подошел Саша и еще пять человек, болтавших по телефону.
- Ща, только телефон включу, - сказал один из нариков, - а нафига нам к вам идти? Обоснуй! Ц!
- Ну я беру в банду всех, кто приносит оператору не менее 300 рублей убытков. Для этого вам нужно всего-то набазалить на телефоны МТС по стране несколько часов в месяц.
- Чо думаешь по поводу предложения этого перца? - толкнул локтем своего товарища нарик.
- Да я могу ему убытков и без телефона нанести. Пойдем кабель сопрем, как обычно, и все дела. Нафига нам для этого телефон включать? - ответствовал второй.
Оба нарика вопросительно обернулись к Саше.
- Не, братаны, то, что вы предлагаете, это криминал. А мы с коллегами наносим оператру убытки легально. От еще на за это особые условия дает, - Саша выдвинул вперед левое плечо и на футболке стала видна надпись "VIP".
- Прикинь, да. До чего дошел прогресс. Эти перцы как будто цветмет воруют у МТС, а им за это маечки дарят. Фигассе! - опупел нарик.
- Ну та чо? - торопил Саша.
- Мы подумаем... - неуверенно ответили нарики.
- Надумаете, звоните. Вот визитка, - откланялся Саша.
Нарик взял визитку и повернулся к свету.
- Прикинь, написано "Технический супердиректор "Уралмобис"!
- То-то он все время интервью раздает, - отреагировал второй, - теперь ясно, чем он на самом деле занимается. Кабели ворует, сцуко.

В небе правильной формы звездочки и апострофы водили хороводы. "Ну дай 15 рублей и ночь твоя", - донесся из ближайшего окна обрывок телевизионной рекламы. Из-за тучи вышла луна в форме яйца. Так нариков торкало впервые.



Саша сожалел о бесцельно использованной визитке, отданной нарикам.
- Никакого толку. Бухгалтер опять недовольна. Одни расходы.
Тут он увидел тему, где высказывалось недовольство МТС и нашел себе применение - закрыл тему.
- Хоть как-то оправдаюсь, подумал Саша.
И его не волновало, что пинер и пиндер с эмтээсных айпишников опять разбушевались рассказывая один - о полном отсутвии у МТС покрытия по тюменской трассе, второй - о большом прогрессе в расширении покрытия этой же компанией.
- Клоуны из МТС, кули с них взять. И банить-то нормально не получается, оправдывался Саша, глядя в зеркало.



Приближалось первое ноября. Билайн завершил эксперимент. Пару месяцев назад он ввел в ряде областей безлимитный тариф, чтобы посмотреть, где абоны самые гадкие. Оказалось, что в Свердловской области. Пришлось закрыть и лимитировать.
Патрик с перемотанными бинтами пальцами печатал теперь с трудом, поэтому все реже и реже высказывался на форуме. Собственно этого и добивался менеджер, который бил его указкой по рукам.
Абоны негодовали. Им обломили очередную халяву. Обратно в Мотив сразу же вернулось целых пять абонентов.

И на этом фоне кто-то запостил тему о том, что Капитал Платинум стал еще дешевле. Местные пикейные жилеты мгновенно пришли к выводу, что все это неспроста и кому-то опять надо денег. Как будто раньше денег не надо было никому.

По этому поводу в Билайне было решено устроить небольшую вечеринку и заодно спросить местных абонов, ну чего же им надо еще, кроме анлимитов?
Стояла середина недели. Воскресный снег сошел, дороги просохли, теплело.


Андрей проснулся в бодром расположении духа и направился в ванную. Паста легла на щетку, а щетка - за щеку, но тут он вспомнил, что со вчерашнего вечера на балансе осталось мало денег, засунул левую руку в карман и вытащил трубку.
- Скайлинк. Ирина. Здравствуйте.
- Алло, это я, Андрей. Примите "обещаный платеж".
- Назовите Ваш номер и фамилию.
- Дык эта... который определился номер-то... а фамилия моя Наталья Мария Тимофей Четыреста Пятьдесят.
- Минуточку, пожалуйста.
В динамике заиграла музыка. Андрей удивленно замер. Раньше на слово "Андрей" реагировали как-то быстрее и дружелюбнее.
- Андрей, к сожалению Вы не можете внести обещаный платеж на указанный Вами лицевой счет.
- Чё это вдруг? - опупел Андрей.
- Вашим контрагентом значится Мегафон, где вы покупали комплект подключения под торговой маркой Ютел. Вы можете обратиться в Ютел или Мегафон по телефону...
- Пла-а-а-а-а-а!!! - андрюшкин вопль заглушил объяснения девушки.
- ... или внести платеж наличными денежными средствами в салонах Евросеть по адресам...
- Японский городовой! Так вот почему трубка имеет фиолетовый дизайн и красные кнопки! - продолжал охреневать Андрей.
- ... спасибо за Ваш звонок, - невозмутимо и тактично завершила пояснения Ирина.
Зеркало было покрыто белыми брызгами слюны с отбеливающим эффектом. Сквозь стекающие полупрозрачные потеки Андрей смотрел на свою отпавшую челюсть и нечищенные зубы, выскальзывая из которых медленно, как в кино, падала щетка. Он был стовосьмидесятитысячным абонентом в России, для чего подключился пять раз за этот год.
Щетка сбрякала о край раковины и плюхнулась на немытые ноги.
Андрей не мог прийти в себя от того, что ему придется все-таки заплатить за связь.


Костя дождался своего. Как только эти недоумки из Билайна прикрыли свой безлимит устроили банкет для для недовольных абонентов, он отправил приказ на подпись.
- Да пипец теперь Мотиву. Все ляжет нафиг! - горячился на форуме инженер из МТС, понимая, что после сокращения таких в Мотив не возьмут.
- Да у тебя денег не хватит, чтобы положить Мотив, - открещивались фанаты.
Костя улыбался. Он подсчитывал стоимость абонента, готовясь к непрекращающимся переговорам о продаже с очередной жертвой. И результат ему нравился.
- Ну и что, что я пока не смог его продать? - у меня еще есть время этак до 2010 годика.

Андрюшка этого вообще не понимал. Его гораздо больше интересовали расходы жены на интернет-трафик. После того, как у него не приняли очередной обещаный платеж, расходы за месяц по октябрю в очередной раз сократились. Андрей вспомнил, как в 90-е по телевизору все время сравнивали валовый продукт России с 1913-м годом и взял на вооружение этот очевидный метод.
Достав из загашника счет за октябрь 2001-го года, он сравнил нынешний расход с аналогичным семейным расходом до появления Скайлинка, увидел, что они сравнялись, и тут же написал на форуме, что стоимость интернет-трафика Три-Жо стала полностью альтернативной традиционной стационарной выделенке. Как всегда он сделал это уверенно, с огоньком в глазах, не задумываясь о том, насколько тупым он при этом выглядит.
Болезнь прогрессировала.



- Тут про Ютел тема, позовите этого, как его? Колиного Пауэла, - Саша положил трубку.
- А? Что? Тут я? При чем тут Ютел? Ах, да, это МТС запустил Гагарина в космос! Это МТС был его спонсором! Вот чек. А подлый Ютел мало того, что скопировал Гагарина, так еще и пионером его обозвал.
Выпустив кольцо дыма со специфическим запахом Колин продолжал:
- И Мотив мы уже нагнули!....
Костя ухмылялся. В его голове слово "нагнули" имело несколько другое значение и применялось в других местах поэтому он просил псевдоминистру его слова и даже не высказался.
- И этих мы тоже нагнем, - продолжал курить Колин.
Сзади к нему подошел Купер:
- Добрый день. Вы хотите быть моим представителем?
- Хто тут? - ошалел Колин.
- Я тут. Разрешите представиться: Фенимор. Вы книжку мою обсуждали, не так ли?
- Книжку? А чо это такое?
- Ну книжка такая. "Пионер" называется.
- Ух ты. Так "Гагарин" - тоже ваша книжка чтоли?
- Тьфу, тупой, - я автор.
- Ну и я на форуме пишу, и чо? - недоумевал Колин, - а еще на сайте Е1 аж 11 вакансий от МТС.

Дискуссия абсурда нарастала.


Саша был в печали. Визитка технического супердиректора Уралмобис уже не возбуждала благоговейного трепета у берущего ея, и он решил снискать новую славу - славу суперкоммерческого директора Уралмобис.
- А вот если всем разрешить пользоваться шлюзами, то это будет выгодно оператору. Главное при этом назначить плату в 300 рублей.
Саша не заканчивал никаких учебных заведений, и не имел практики в этом вопросе. Он не знал, что для того, чтобы цифра выглядела обоснованной, даже если она взята с потолка, она должна быть некруглой, дабы выглядеть результатом неких точных расчетов. Да и расчетов он делать не умел и до сих пор утверждал, что при внутрисетевом анлимите оператор всегда в плюсе. Но это было неважно. Важно было поддерживать интерес к своей персоне.
- Ну да, мысль умная, - поддерживали его, - дайте нам, наконец, легальный способ приносить вам убытки!
- Да мне нафиг нет нужны ваши шлюзы при моей мультисимке! - отвечал действительно неглупый человек, но его не слушали.

Сашу еще не многие занесли в черный список, как Саню, поэтому он еще пытался.



- Так сколько там абонентов? - переспросил Дима.
- Прогресс не остановить! - отрезал Андрей.
- Хорошо, давайте посчитаем: ..... Итого, как бы вы не пыжились, ваши ссылки на высокий арпу несостоятельны. Кстати, а каков ваш личный ежемесячный вклад в установку новых БС?
- Да что я? Вот Федор!... Оттого и арпу!
- А кто уже юзал новый тариф для ЕВ-ДО? - спросил случайный прохожий.
- Да, да! - подключился Федор, - две недели на тест!
- Так юзали уже?
- Если бы я тестировал не со служебной руимкой, то остался бы без штанов, - прокоментировал новый тариф Игорь.
- Да, да! Победа нового поколения очевидна, - радовался Андрей.


Патрика трясло.
- Это глюк, - отпечатал он пляшущими пальцами.
На форуме опять выложили информацию о безлимитном тарифе Билайн, про который он не знал.
- Шуток не понимаешь, ирландец, - дружески посетовали ему, - это Билайн-СПБ в отчаянии. Расслабься.
- Расслабишься тут с вами 12:25, - думал про себя Задний ум. В последнее время форум наполнился его клонами.
- Сам дурак 18:42, - парировал Задний ход.
- 18:52 Вообще вы все не настоящие, у вас буквы во втором слове не заглавные.
Буш встрепенулся. Он твердо знал, что только президент может позволять или запрещать. Поэтому он справедливо, по его мнению, приступил к цитированию личных данных юзеров и раздавал указания кто про что вправе говорить. Он не понимал, что в России к мнению пиндосов не прислушиваются.


У сотрудницы справочной службы Мотива по имени Алина выпала из рук сумочка. Выпала неудачно, прямо на клавиатуру.
- в ам да Вновсе абЪ
ясниллллллллллли
1
3 4
5
6

Так на форуме появился очередной пост в защиту Екатеринбургской сотовой связи


Костя дрессировал дебиллинг. Тот огрызался. При каждой регистрации телефона в сети с новым номером дебиллинг выгребал с коммудатора данные о совершенных звонках и снова их обсчитывал.
- Что это? - спросил Костя секретаря, входящего с папкой бумаг.
- Извините, я тут подготовила официальные извинения перед некоторыми абонентами.
- Да пошла ты...
- Костя, не бузи, - вмешался входящий технический директор, - перед випами придется извиниться.
- Да ты понимаешь, сколько у нас абонентов?
- Не бжи, випов пара тысяч, не более. Распишись.
Костю перекосило.
- Пусть Алина на форуме отбрехивается. Мое дело - позитифф.
- А ты его сделал, позитифф-то?
- Я пытался, - поник Костя.
Саша услышал конец разговора из другого конца коридора и не решился входить в кабинет.
Рождественские каникулы сулили мотивовцам много работы.
- Встретили, пля, Новый год... Опять обмарафонились, сцуко...


- Ну, за педарачу! - Игорь опрокинул стопарь.
- Слышь, Андрюха, ты не наливай ему больше.
- А я чо? Я давно говорил...
- Ну сегодня пока не наливай, ладно? - настаивал Михаил.
- Да ему хоть наливай, хоть не наливай. - подтвердил Федор, - Он все-равно из запоя не выходит с тех пор как у него из зарплаты вычли за тестирование Ев-Ды на трассе.
- Цыц. Скажи спасибо, что у него вычли, - парировал Михаил, - Если бы не данные биллинга, высланные в голову, то нам бы не утвердили новый бизнес-план.
- Ну, за скидку в 70% за наш счет! - Игорь опять опрокинул.
- Да отбери ты у него пузырь! - негодовал Михаил.
Празднование утверждения нового бизнес-плана в УВК разгоралось.


- Я же столько не зарабатываю, чтобы так вот, блин каждые полгода, нафиг все.... - думал Андрей, глотая сопли, а пальцы между тем выбивали на клавиатуре, - Продам дивную цветную раскладушку третьего поколения.
- Продать пока не поздно и срочно! - негодовал про себя Андрей в сладостном ожидании ревизии A.
- Поменяю этот телефон на i386/16/250Mb с монитором 14``, - отвечали ему на форуме.
- Умные, сцуки, все стали, - бесился апологет прогресса Андрюша. Он уже воочию представлял, как жена смачно заедет ему в ухо за очередной кредит, взятый на покупку нового телефона 3жо...

Прогресс был неостановим. И первыми он косил собственных энтузиастов и потрошил их кошельки.


Потеплело. Оттаяли аккумуляторы и дороги. Грязь мешала Андрейке предлагать съездить в очередную деревню и потестить связь. Он нашел себе новое занятие: считал БСки МТС по всему Уралу и сравнивал их с девайсами УВК в одной области.
Ограниченность ума и долгое зимнее йодоголодание не позволяли ему понять, почему покрытие у МТС лучше, но он не грузился, а открытым текстом выкладывал свои аргументы на форуме, потешая публику.
- Если миллион разделить на сорок, то получится всего примерно десяток-другой на регион, - гордо изрекал он.
- И сколько сейчас в нашем регионе? - резонно поинтересовался Дима.

Андрейка лишь молча менял ники и кликал на минусик.


- Ну не хочу я ехать так далеко-о-о-о-о-о, - всю дорогу гнусил Андрейка.
- А зарплату хочешь получать? - парировал шеф.
Андрейка вспомнил про АРПУ Скайлинка и заткнулся.

Входя в офис в Серове он расстегнул молнию чехла и извлек ноутбук. Прибыл он заранее, поэтому решил заблаговременно подготовиться к презентации, пока будет сидеть в приемной.
Ноутбук на коленях привычно ощетинивался проводками и коннекорами.
- Этот кабель надо бы поменять по возвращении, -подумал Андрей, когда не удалось с первого раза установить соединение, и переткнул разъем.
- Пи-пу, - пропищал ноут, переопределяя девайс.
Но попытки коннекта успеха не достигали.
Прошло полчаса.
- Гы-ы-ы, гы-ы-ы, гы-ы-ы, - пронудел ноутбук и вывел в углу треугольничек разрядки аккумуляторов.
Вставая, Андрей чуть не запнулся о свисающие провода, но блок питания доставать надо было все-равно.
- Вас ждут, - почти нежно произнесла референт.
- А можно перенести? - с надеждой откликнулся Андрей.
- Извините, Сергей Павлович через полчаса уезжает на переговоры, а вы обещали, что презентация пройдет быстро.
- Обещал... - вздохнул Андрей, глядя в угол системного трея, где так и не возникло соединение.

Подсохший город встретил выходящего Андрея щебетом птиц и детворы, светило солнце.
Из незастегнутого чехла свисали неприбраные провода. Андрей достал мобильник, покосился на дисплей и... не увидел делений возле антеннки в углу экрана.
- С-е-е-е-р-р-овский городовой, - только и смог вымолвить он.
Сети Скайлинк в городе не было.
- Дай позвонить по вашей долбаной два-жэ, сцуко, - вежливо обратился Андрей к проходящему молодому человеку в оранжевой куртке.
Н-н-н-а, - негромко возразил воспитаный молодой человек.

К вокзалу Андрей направился, уже привычно держась за ухо.



Часы показывали 7:00.
- Хм, пора на форум, - торкнуло Диму и, щелкнув кнопкой электрочайника, он рванул к монитору.
Топча очередной шедевр, Дима думал о том, как хорошо начинается вечер пятницы.
- Ща чайку налью, - печатал он, когда до него дошло, что вчера на ноуте слетела система, а он забыл установить отображение 24-четырехчасового режима после переустановки.
- Все, убежал на работу.

- Рехнулся ddd, - подумал Андрей, прочитав этот пост, - К ночи на работу побежал.
И покосился в правый нижний угол экрана. Часы показывали 8:24.

- А я зато вчера в Нижний Тагил ездил. Только лекцию не я читал, но это неважно, потому что мы всю дорогу мониторили оставленный без присмотра офисный комп, отменяя ранее назначенные встречи, и теперь уволим охранника, который порнужу качал в наше отсутствие. Дорога нынче порнуха-то.
Никто из посетителей форума не понял, нафига нужно мониторить оставленный компьютер, платя за это по 2-3 рубля за мегабайт в обе стороны, чтобы сэкономить на офисном трафике, в то время как по всему городу провайдеры доступа в сеть интернет предлагали новые безлимитные тарифы. Запланированные же встречи обладатели сотовой связи обычно отменяли персональным адресным звонком.
- Да, пля, UMTS такого не может, бо Бсок надо много, - иронизировал Дима, - Ща кофейку налью, - продолжал он, глядя на часы, показывавшие 06:44, и думая, что уже утро.


Михаил плакал. Клавиша "ввод" превратилась в озерцо и взбухала с каждой новой каплей, стекавшей по мужественной щеке.
- Нет, Игорь, ты только послушай это: "И мне похер сколько это стоит!". Пля, Игорь, ну почему он такой один?
- Хм, Миха, ну чё как маленький. Обычный закон пиписек в природе. Раньше (когда Федор был у нас одним) мы мерялись арпушками, а теперь (когда еще полтора десятка подключились) мы меряемся количеством руимок.
- А совмещать нельзя? - утерся Миша.
- Попробуй. Можешь предложить Федору подключиться еще три раза. Понимаешь ли, беда в том, что Федор пользоваться все-равно будет один раз, хоть сколько раз его не подключи.
- Долбаный бузинесс! Ну давай за нас, за хороших людей. Нас так мало осталось.
- Чиирз.

ипанутся.........

ой мама!!! :confused:

Тема автоматически закрыта.