Анек
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки
сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???
Год на орбите!
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
Пассажирский самолет попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошел к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая ее женщине нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошел к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая ее женщине нежно сказал:
- Милая, на, постирай.
N
Normal
Вечер. На улице никого. Мой друг
возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг
на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба
с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью
душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами
подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля
замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг
опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг
догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его
прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь,
довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с
грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со
словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО,
ПИ$%ЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРЁСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."
возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг
на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба
с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью
душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами
подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля
замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг
опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг
догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его
прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь,
довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с
грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со
словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО,
ПИ$%ЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРЁСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."
Отец с сыном отправились на рыбалку. Сын сидит с удочкой, а отец в задумчивости рассматривает содержимое банки с червями (наживкой) и размышляет о предстоящем оформлении кредита в Сбербанке и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашивает:
- Слушай, а почему в банке - одни бабы?
Сын в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь????!!!!
- Слушай, а почему в банке - одни бабы?
Сын в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь????!!!!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.