Пт.Анеки :-)

поехали.

Если своей правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, своей левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -это вовсе не значит, что вы попали в рай!!!!!!

Просто вам реально круто повезло в общественном транспорте в час пик. ;-)
:-D

ххх: а че это у тебя в статусе написано?
Jolie: Arbeit macht frei что ли?
ххх: ну да, что это значит?
Jolie: "труд освобождает" )))
ххх: нуу не знаю-не знаю, эт смотря скока денег
Jolie: вообще-то это было над воротами в Заксенхаузене было написано
ххх: да какая разница, какая это контора, главное - скока платят

Новое в пословицах :hi:

Взялся за зад - не говори, что не рад.

:-D

до сих пор смешно от анегдота про рай( ад) и педиков :lol:

Живи, раз взялся!

Выжил сам, выживи другого!

Вася, ты квас допил?
-сам ты кваздопил!

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на незнакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW его сбило машиной...

:lol:

Едет в автобусе наркоман, а перед ним стоит женщина с небритой подмышкой. Наркоман: Слыш ты, балерина, ты либо ногу опусти, либо трусы надень!

-дорогой, ты колбасу купил?
-нее, я колбасуку не пил :-D

хы...у меня периодческий такой статус стоит..ну или Horido.

Вообще зашел в тему вспомнил..о блин яже баш седня не читал:-d

Чего бы мужчина ни требовал от женщины, она должна отвечать ему: "Есть!".
И пусть ест.

<crypto> почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

<0013> их заставляли глотать

[Сообщение удалено пользователем 21.05.2015 02:28]

Хоть мне и стыдно, но все же pешил написать. :-) Догадайтесь, как я пеpвый pаз
пpочел (в два часа ночи) название АО "Пенздизельмаш"? ;-)

Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

пизд..ль маш :-D

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы

:weep: :ultra:

блондинка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". )

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

:-D :-D

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

:cool:

:lol: :lol: :lol:

Вовочка заходит в класс весь растрепанный и помятый,с опозданием в 10 минут:
учительница спрашивает:
-ты где был???
-Картошку жарил!
-?!?!,ладно,садись на место!
еще через 10 минут в класс входит Катя:
учительница:
-А ты где была,Картошкина?

Следующий ваще ппц :-D


Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом ! нарушение врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами ? все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то не ветеринар...

Рыбина!!! :hi:

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?