Товарищи электрики! Электроюмор
А подкиньте что-нибудь юмористическое про электриков. Типа рассказика (ков) или историй.
Анекдотов много есть, а вот рассказов нет.
PS анекдоты могу выложить :-)
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2008 14:53]
Анекдотов много есть, а вот рассказов нет.
PS анекдоты могу выложить :-)
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2008 14:53]
d
d_h_
выкладывайте, коллега!
s
superJohn
Я свидетель!:. Что случилось?:. (с) :-)
Я спросил электрика Петрова:
- Ты зачем одел на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
--------------------------------------------------------------------------------
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током...
- И что же?
- Я его тоже ударила!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить
студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В результате
профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да, профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет
синусоидальный (волнистый) ток.
--------------------------------------------------------------------------------
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру,
не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит:
Первый электрик:
-Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит:
- Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
(P.S. А бабка была в резиновых сапогах)
--------------------------------------------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь...
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов...
- Правильно. Дальше...
- По первому проводу течет ток, по второму течет
напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для
протирки контактов. В процессе работы надышался паров
спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от ударом током...)
- Все. Понял. Понял.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
--------------------------------------------------------------------------------
Пессимист:
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало
канализацию, которая залила распределительный щит,
из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну вот, смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен...
Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать? Девки уже стены заштукатурили,
а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на на стройке
забыть нельзя!
--------------------------------------------------------------------------------
ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два
куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься,
хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разьве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз бряхнулся и ногу вывихнул. А провода
разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то,
чтобы не обращать внимания на советы дилетантов!
--------------------------------------------------------------------------------
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, что Вы инженер-электрик?
- Так точно
- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете следить
за тем, чтобы в роте свет гасили ровно в двадцать три часа.
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор:
- На последних соревнованиях по плаванию тройку
лидиров внезапно замкнул электрик Петров!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на трансформаторной будке:
"Не влезай! Убью! Электрик."
--------------------------------------------------------------------------------
Если взяться одной рукой за конец оголенного провода,
а другой рукой за другой конец оголенного провода,
то вы поймете почему зажигается лампочка!
--------------------------------------------------------------------------------
В американской тюрьме ведут преступника на
электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших
ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
--------------------------------------------------------------------------------
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою
работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- Ну что, мужик, счетчик я включил!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель
спрашивает одну из студенток, как работает
трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, преподаватель
поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
--------------------------------------------------------------------------------
Ток переменный: то нет-нет, а то как трахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Три студента - будущих электротехника:
техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер
принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?".
И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах", "В амперах" -
и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь,
включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?".
И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь,а он:
"Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта ответа: "Да!", "Есть!"
и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик
грубо развеял этот миф.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались строитель, садовник, электрик и
заспорили у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! -
парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог
на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были
уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы не проходили трехфазный ток?
- А он сам вчера по мне проходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них
говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- Куда?
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- Вот сюда!
--------------------------------------------------------------------------------
В полутемном подъезде электрик возится с
поломавшимся светильником, вошедший
жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить...
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
--------------------------------------------------------------------------------
Сынишка электрика приходит домой с
распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - Спрашивает мамаша.
- Это все оса... - Хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался незаизолированным
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель
спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие
вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем
вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел
в виду целлулоид.
--------------------------------------------------------------------------------
Вступительный экзамен в вузе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество...
- Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение на ножках...
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится!!!
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы
ведь ее крутите!
- Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу,
а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон
электромотору тоже небось электричество нужно!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алло, девушка, ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!
--------------------------------------------------------------------------------
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
--------------------------------------------------------------------------------
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными
расходами.
--------------------------------------------------------------------------------
– Какова особенность переменного тока?
– Нет-нет да и ударит…
--------------------------------------------------------------------------------
Плотник, садовник и электрик хвастаются:
– Мой род такой древний, – сказал плотник, – что мои предки обтесывали доски для Ноева ковчега!
– Подумаешь, – возразил садовник, – мои предки сажали яблони в райском саду.
– Э-э-э, – вмешался электрик, – когда Господь сказал: «Да будет свет!» – провода уже были подведены...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай! Убью! Электрик».
--------------------------------------------------------------------------------
12 октября был сорван футбольный матч между сборными России и Грузии. Причина – перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили 20 кг белья – больше, чем положено.
- Ты зачем одел на шею провод?
Ничего Петров не отвечает,
Только тихо ботами качает.
--------------------------------------------------------------------------------
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током...
- И что же?
- Я его тоже ударила!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить
студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В результате
профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да, профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет
синусоидальный (волнистый) ток.
--------------------------------------------------------------------------------
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия:
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру,
не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два электрика, ругаются. Мимо старушка проходит:
Первый электрик:
-Мамаша, подайте провод, пожалуйста...
Старушка подает провод и говорит:
- Этот что ли?
Второй электрик первому:
- Я ж тебе говорил НОЛЬ, а ты заладил ФАЗА-ФАЗА.
(P.S. А бабка была в резиновых сапогах)
--------------------------------------------------------------------------------
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь...
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов...
- Правильно. Дальше...
- По первому проводу течет ток, по второму течет
напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед.
--------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для
протирки контактов. В процессе работы надышался паров
спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик уткнулся лбом в столб.
Рядом болтается оголенный провод.
- "Неее пооонняял..." (хватает рукой провод, дергается от ударом током...)
- Все. Понял. Понял.
--------------------------------------------------------------------------------
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.
--------------------------------------------------------------------------------
Пессимист:
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало
канализацию, которая залила распределительный щит,
из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну вот, смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен...
Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать? Девки уже стены заштукатурили,
а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на на стройке
забыть нельзя!
--------------------------------------------------------------------------------
ТОСТ: Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два
куска провода. Бежала мимо лиса:
- Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься,
хоть бы лестницу поставил!
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
- Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разьве можно зубами?
Молчит монтер. А лиса снова:
- Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!
Не выдержал монтер, разжал зубы да и как гаркнет во все горло:
- А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!
А как разжал зубы - вниз бряхнулся и ногу вывихнул. А провода
разомкнулись, и во всем городе погас свет. Так выпьем же за то,
чтобы не обращать внимания на советы дилетантов!
--------------------------------------------------------------------------------
А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
--------------------------------------------------------------------------------
Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, что Вы инженер-электрик?
- Так точно
- Тогда я Вам нашел дело по специальности. Будете следить
за тем, чтобы в роте свет гасили ровно в двадцать три часа.
--------------------------------------------------------------------------------
Комментатор:
- На последних соревнованиях по плаванию тройку
лидиров внезапно замкнул электрик Петров!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на трансформаторной будке:
"Не влезай! Убью! Электрик."
--------------------------------------------------------------------------------
Если взяться одной рукой за конец оголенного провода,
а другой рукой за другой конец оголенного провода,
то вы поймете почему зажигается лампочка!
--------------------------------------------------------------------------------
В американской тюрьме ведут преступника на
электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших
ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество!
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка: С когтями, а не птица, летит и матерится!
--------------------------------------------------------------------------------
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою
работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- Ну что, мужик, счетчик я включил!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель
спрашивает одну из студенток, как работает
трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у.
Когда все перестали гоготать, преподаватель
поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.
--------------------------------------------------------------------------------
Ток переменный: то нет-нет, а то как трахнет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Три студента - будущих электротехника:
техникум, ПТУ, военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер
принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?".
И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах", "В амперах" -
и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь,
включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?".
И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь,а он:
"Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта ответа: "Да!", "Есть!"
и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик
грубо развеял этот миф.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались строитель, садовник, электрик и
заспорили у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! -
парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог
на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были
уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты.
--------------------------------------------------------------------------------
-Вы не проходили трехфазный ток?
- А он сам вчера по мне проходил.
--------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них
говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- Куда?
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- Вот сюда!
--------------------------------------------------------------------------------
В полутемном подъезде электрик возится с
поломавшимся светильником, вошедший
жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить...
--------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
--------------------------------------------------------------------------------
Сынишка электрика приходит домой с
распухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось, детка? - Спрашивает мамаша.
- Это все оса... - Хнычет мальчик.
- У нее один конец оказался незаизолированным
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по электротехнике преподаватель
спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие
вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем
вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел
в виду целлулоид.
--------------------------------------------------------------------------------
Вступительный экзамен в вузе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
Студент:
- А потому что электричество...
- Что же это за ответ? Отчего же тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая! Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение на ножках...
- Ладно... А лампочка? Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится!!!
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы
ведь ее крутите!
- Н-да-а... в самом деле... кручу... хм... Да! Но ведь это я ее кручу,
а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничего не крутится! Вон
электромотору тоже небось электричество нужно!
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- Что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в справочную сотового оператора:
- Алло, девушка, ваша компания ворует деньги!
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил...
- Так это у вас долги за электричество сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!
--------------------------------------------------------------------------------
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
--------------------------------------------------------------------------------
– Что такое богема?
– Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными
расходами.
--------------------------------------------------------------------------------
– Какова особенность переменного тока?
– Нет-нет да и ударит…
--------------------------------------------------------------------------------
Плотник, садовник и электрик хвастаются:
– Мой род такой древний, – сказал плотник, – что мои предки обтесывали доски для Ноева ковчега!
– Подумаешь, – возразил садовник, – мои предки сажали яблони в райском саду.
– Э-э-э, – вмешался электрик, – когда Господь сказал: «Да будет свет!» – провода уже были подведены...
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай! Убью! Электрик».
--------------------------------------------------------------------------------
12 октября был сорван футбольный матч между сборными России и Грузии. Причина – перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили 20 кг белья – больше, чем положено.
Н
Наy
есть один реальный случай правда смешной по чорному
работали мы в Иркутске на железке в 87 году контактную сеть тянули для электровозов ну бригадир короче заземление неправильно выставил и при подаче тока прибило одного контактника молодого. Эт не смешно.
Вот дальше приехала комиссия и родители того пацана на разбор полетов.
Мы рядом с напарником работаем и смотрим как они толпой ходят и мастер им разжевывает чё да как было. Напарник просит у меня закурить, я говорю нету, иди вон у мастера попроси, ну он пошел, а мастер был украинец ,веселой души человек, видит парень подходит и говорит родителям погибшего, что вот этот самый товарисчь убил вашего сына и пальцем на него тычет. Долго у меня напарник потом от отца чужого, кричащего "щас убью сцуко", под вагонами бегал, а мастер ржал и кричал в догонку - Стойте я пошутил!
(мастера уволили бригадира посадили)
напарник бывший (Леха) до сих пор не курит
вот такой вот Чорный электрический юмор
PS извините за многа буков старался покароче
работали мы в Иркутске на железке в 87 году контактную сеть тянули для электровозов ну бригадир короче заземление неправильно выставил и при подаче тока прибило одного контактника молодого. Эт не смешно.
Вот дальше приехала комиссия и родители того пацана на разбор полетов.
Мы рядом с напарником работаем и смотрим как они толпой ходят и мастер им разжевывает чё да как было. Напарник просит у меня закурить, я говорю нету, иди вон у мастера попроси, ну он пошел, а мастер был украинец ,веселой души человек, видит парень подходит и говорит родителям погибшего, что вот этот самый товарисчь убил вашего сына и пальцем на него тычет. Долго у меня напарник потом от отца чужого, кричащего "щас убью сцуко", под вагонами бегал, а мастер ржал и кричал в догонку - Стойте я пошутил!
(мастера уволили бригадира посадили)
напарник бывший (Леха) до сих пор не курит
вот такой вот Чорный электрический юмор
PS извините за многа буков старался покароче
e
exglu™.
так выпьем за женщин электриков, которые пьют до потери сопротивления
Л
ЛipУЧИЙ ГOЛЛAНДEЦ (4x4 рулит)
так выпьем
Н
Наy
ла хайм друзья!
e
exglu™.
в студенчестве как то выполняли лабу одну... нужно было шунт для амперметра изготовить.... ну и короче все померяли..... получаю ответ 18 см.... что бредом являецца... подхожу к преподу со словами :"вы знаете а у меня 18 см получаецца".... ответ : "У ВАС??? ... 18 сантиметров???
ПОЗДРАВЛЯЮ " группа слегла подстол
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2008 15:31]
[Сообщение изменено пользователем 02.04.2008 15:31]
Был случай тоже. Сдавали объект. Комиссия приемная по объекту ходит, все смотрит, все включает-выключает. Заказчики с ними, инвесторы всякие, вобщем толпа человек 8-10. В это же время монтажники устраняют мелкие недоделки и ведут пусконаладку, - все это в бешенном темпе - давай, давай! Щиты под
напряжением коммутируют и все такое, вобщем. Одим молодой парнишка в щите что-то копается, видно что спешит и работает оч напряженно и тут подваливает вся эта комиссия и распалогается во фронт у него за спиной, и смотрит чего это он там копается-то? Настырно так смотрят. Молчат. Подрядчик вспотел в
этот момент. А они молчат и парнишке-монтажнику спину взглядом сверлят. Тут вдруг в щите ба-бах!!! Тока искры посыпались! Парень монтажник как заорет во всю глодку : "О, млять! Хорошооо!" И ну дальше отверткой в щите ворочать... /током его ударило, взбодрило слегка/
Комисия тут же пошла дальше.... объект сдали...
Комисия тут же пошла дальше.... объект сдали...
A
Alpaso
Монтаж вести - не м..дями трясти! Друг рассказывал - до приемки обьекта не успели землю сделать, а тут же комиссия ходит и делает свои электроизмерения. дак вот, чтобы показало 4 Ома, бригадир удлинил провод зазмления и приварил его к железнодорожным рельсам. Подрядчики даже удивились как
в таком грунте и такие хорошие показатели сопротивления.
a
aes
Завели новый кабель в действующую подстанцию. Кабель был длинный не завести в щит его. Мужик пошел с ножницами вниз обрезать лишнее... И обрезал другой кабель под напругой 6 кВт... Ножницы в пололке висят, пробили плиту перекрытия, мужик весь черный на негра похож...
о, тоже вспомнил. Кабель в новую ТП подключали на насосном заводе, я еще практикант был. Вход в ТП шлакбаумом перекрыт был. Все аккуратно и красиво - новое. Шишка включает рубильник и... кто рыбкой через, кто под шлакбаумом кувырком - вылетают из ТП. Грохнуло КЗ как выстреле из пушки. Это в
помещении метров 20 квадратных
А у меня только колени подогнулись - не знал, что что-то там могло взорваться (так объяснили мне свои кульбиты вылетевшие наружу)
А у меня только колени подогнулись - не знал, что что-то там могло взорваться (так объяснили мне свои кульбиты вылетевшие наружу)
E
Ewgeniy.
Преподаватель расказывал, когда в пусконаладке работал.
В щитовой под потолком проходили шины 35 кВ. У народа была забава, подпрыгнув подтягиваться на шине. Один подтягивался, подтянулся 18 раз, начал 19-й выполнять, устал, весь извивается. В этот момент заходит кто-то из начальства, видит такую картину, человека током бьет, ну и хватается за него. Убило обоих.
В щитовой под потолком проходили шины 35 кВ. У народа была забава, подпрыгнув подтягиваться на шине. Один подтягивался, подтянулся 18 раз, начал 19-й выполнять, устал, весь извивается. В этот момент заходит кто-то из начальства, видит такую картину, человека током бьет, ну и хватается за него. Убило обоих.
j
j-lis
практически все вышеописанные истории говорят о том что в нашей стране почти все делаеться через ж у и ведь парадокс: РАБОТАЕТ! и хорошо работает!
v
veb
нашей стране почти все делаеться через ж у и ведь парадокс: РАБОТАЕТ! и хорошо работает!
мож не совсем электрика, но тоже про провода. Внешка. 70 фоток. Перевыкладывать не буду.
http://trinixy.ru/2008/03/27/trudnye_budni_setevyk...
D
DoctorADS
Убило обоих.
зачетная история...
m
master099
у и ведь парадокс: РАБОТАЕТ! и хорошо работает!
нет парадокса. так как не работает...
вернее через жопу и работает...
когда люди умирают, думаю, что это не смешно...
Электрики работали на бетонно-растворном узле (БРУ), монтировали дополнительное освещение.
БРУ представляет из себя башню высотой примерно 18-20 метров, в которую сбоку врезается наклонная транспортная галерея. Не суть... Работали на высоте примерно 8-10 метров...
Им помешали работать баллоны с кислородом и пропаном, оставленные сварщиками.
Решили убрать... В оконный проём... Так как баллоны с пропаном - лёгкие, составили их в уголок, а баллоны с кислородом решили далеко не таскать, и как только народ внизу "испарится" на обед, скинуть...
Дождались... Первый баллон - пошёл... Через пару секунд, внизу - хлопок...
Велико же было их удивление, когда этот самый баллон они снова увидели на уровне своих глаз !!!
Все остальные баллоны ( около ста кг. - каждый) они бережно спустили на руках по очень крутым и узким лестничным маршам, чертыхаясь и матерясь...
Всю эту картину, от начала и до конца, видела крановщица с башенного крана, она и рассказала потом всем...
БРУ представляет из себя башню высотой примерно 18-20 метров, в которую сбоку врезается наклонная транспортная галерея. Не суть... Работали на высоте примерно 8-10 метров...
Им помешали работать баллоны с кислородом и пропаном, оставленные сварщиками.
Решили убрать... В оконный проём... Так как баллоны с пропаном - лёгкие, составили их в уголок, а баллоны с кислородом решили далеко не таскать, и как только народ внизу "испарится" на обед, скинуть...
Дождались... Первый баллон - пошёл... Через пару секунд, внизу - хлопок...
Велико же было их удивление, когда этот самый баллон они снова увидели на уровне своих глаз !!!
Все остальные баллоны ( около ста кг. - каждый) они бережно спустили на руках по очень крутым и узким лестничным маршам, чертыхаясь и матерясь...
Всю эту картину, от начала и до конца, видела крановщица с башенного крана, она и рассказала потом всем...
a
aes
Сдаем подстанцию 10/0.4 кВ. Шкафы сделали на заготовительном участке. Мы тупо смонтировали все. Не посмотрели что шины перехлестнули в шкафу на КЗ... Сдаем в эксплуатацию. Представитель Энергосбыта, заказчик и все крутые уже тут... Включаем... как дало... кругом искры гудит все и подскакивает...
бригадир заныкался в углу закрывшись телогрейкой, энергосбыт с заказчиком смотались через дверь... Я заныкался между шкафами... Минуты три все ходуном ходило. Вырубило защиту на другой ТП. Наша защита так и не сработала.
Славный город Салават, делаем склад жидкого аммиака на Салаватнефтеоргсинтез и ТП 110\10Квт.
Привезли шкафы - опаньки... а в дверь то они по высоте не входят...
Плевать положили на бок, из ячеек течет масло, плевать, закатили по трубам подняли выставили по месту - пусконаладка разберется и масло зальет :-)
Славный город Салават, делаем склад жидкого аммиака на Салаватнефтеоргсинтез и ТП 110\10Квт.
Привезли шкафы - опаньки... а в дверь то они по высоте не входят...
Плевать положили на бок, из ячеек течет масло, плевать, закатили по трубам подняли выставили по месту - пусконаладка разберется и масло зальет :-)
P
Petrov_kamensk
Мужик пошел с ножницами вниз обрезать лишнее... И обрезал другой кабель под напругой 6 кВт...
такую кабелистику обычно ножовкой режут.
хотя линывые электрики могли и ножницы огромный приспособить.
Студент:-..И вот оно бежит по проводу от этой точки до этой...
Препод:- но ток же-ОН !
Студент:-Значит,электричество!
Препод:- но ток же-ОН !
Студент:-Значит,электричество!
бетонно-растворном узле
Вот оно ...
Если б не эти слова, я бы и не вспомнила....
Так усиленно я затирала в памяти это событие.
Мой первый муж погиб так на работе...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.