Если священник напился...

Сегодня в эфире обсудили попов-дебоширов. Кто слышал - поймет, о чем я говорю.
Для неслушающих радиостанцию Серебряный Дождь, могу "вкратце" повторить.
Итак. Пятница. Ресторан Золотой, недешевый, кстати. Смысл этой ремарки поймете дальше.
Отдыхаем - хорошая кухня, отличная компания - собрались с женами.
Люди сплошь достойные, в зале заметны работники как действующей так и бывшей администрации президента.
Вдруг! Напротив нас дикий шум, крики, вопли и страшная драка.
Драка настоящая - с головой в стекло.
Я смотрю, что охрана как-то аккуратно стоит рядом у ресторана, но особо не разнимает.
Я прыгаю в это месиво. Зачем - расскажу позже.
Начинаю успокаивать.
А там какой-то Григорий в белой майке - борода окладистая, усы.
В общем, чудак бегал по ресторану с ножом, в состоянии абсолютной белой горячки.
А нож ему подсунул его же типа подельник, хотя мерзота видел, что человек невменяем полностью.
Значит, их оттаскивают. Все разошлись, все успокоились.
Григорий уходит в коридор, оттуда, кстати, раздается звон битого стекла, - он продолжает там буянить. И тут он вырывается обратно и бежит внутрь ресторана с ножом в руке, с криком – не бейте меня, ну, пожалуйста!
Ну, у человека абсолютно белая горячка. Глаза сумасшедшие.
Рядом с ним стоит такой подсвинок.
Я, естественно, вскакиваю, потому что это совсем уже рядом с нашим столом. Он с ножом.
При этом охрана вместо того, чтобы сразу повязать и убить мерзавца, говорит – ой я вас умоляю, Григорий, ну успокойтесь, пожалуйста!
Начинаются заигрывания лишь бы милицию не вызывать.
Это все продолжается, дай бог памяти, минут 25. А вокруг сидят люди, едят, платят там немалые деньги.
Я вскакиваю опять, кричу там - успокойтесь!
Григорий смотрит на меня с интересом, и пытается толкнуть в грудь. Ну, координации никакой, такой проваливающийся человек.
Я думаю – бить мерзавца, не бить. Решил - нет, не буду, человек же пьяный. Беру и мягко его принимаю. Он оседает.
Потом он опять завелся. А тут заходят милиционеры, которые просто проезжали мимо, их банально тормознули.
Григорий тут говорит – ты, что меня расстрелять хочешь? И пытается подраться с милиционером.
Мне эта буза порядком надоела, говорю - мальчики, вы что-то решайте.
Милиционеры с трудом скручивают этих граждан и увозят.
Но, дальше - больше!
Выясняется, что Григорий – поп.
Господь даровал ему из наших карманов деньжищ, чтобы нажираться в дорогом ресторане! Круто?!
Официант рассказал, что Григорий весь день в ресторане сидит, вот и напился до чертиков.

Что возмутило:
- администрация ресторана не способна обеспечить безопасность.
- Григорий - священник.
Кстати, когда у него крышу окончательно сносило, он складывал так ручки по-поповски и кланялся в позу и говорил – простите люди добрые, простите...
Лучше бы он был кем угодно, но не попом.
Если бы узнать фамилию этого попа, то я б сообщил в Патриархию - таких надо сана лишать.

Кто бы мне объяснил - почему ничего подобного не слышно про мулл? Про мусульманских священников?
То, что мулла может с оружием в руках воевать вместе с боевиками - слышал. А про такие вот бытовые паскудства - не слышал

-------------------------
А теперь - с чего я вообще ломанулся в эту кучу-малу.
Ну, во-первых - пьяный вдрызг мужик машет ножищем возле нашего стола, а там женщины сидят...
Во-вторых, из-за болезни.
Я вот уже три недели никак оклематься не могу - связки напрочь... никакие.
ну и состояние - самое паскудно гриппозное.
Из-за этого - уже две недели без спорта. Сделал было попытку сыграть в футбол. Вышел на поле, постоял, попытался пробежать!
Это было старческое переползание, а не бег. Одышка, все дела. Пульс на 160 - прыг!
А еще пробежкой хотел себя взбодрить. Щас! Сердце однозначно рванулось выскочить из груди.
Это такое состояние, когда вообще не можешь ничего делать физически, но понимаешь, что именно физнагрузка может дать силы. Парадокс.
Так вот, а тут драка! Я как вскочил туда - так сразу себя ободренным почувствовал. Адреналин свое дело сделал - самочувствие разом, на порядок, поднялось!

--------------------------
Кстати, когда был эфир про пьяного попа, был звоночек в студию - Соловьев, жид вонючий!
Стоп! Да я, регулярно и чаще других, моюсь - с чего вонючий-то?))
Или другое - когда слушатели орут в трубку - Соловьев, ты полный идиот!
Опаньки! Вот так, значит - худеешь, худеешь, а все еще полный, оказывается? До скелета дойти, что ли?

--------------------------
Сегодня была автографсессия. В Молодой гвардии. Все нормальненько, все чудненько.
Народ собрался. Разглядывают. Откровенно разглядывают - будто я йети какой-то.
Самое интересное в таких автографсессиях - когда подписываешь чужие книги.
Подходит человек, говорит всякие сладкие слова и протягивает для автографа чужую книгу!
Чего я сегодня только не подписывал.
Ну и не обошлось без традиционных приколов. Это когда в зале собирается человек 150, пришедших к тебе за автографами. И тут один громко заявляет - а кто вы такой, Соловьев, я вас впервые вижу!? Ну и чего? Я вас тоже - впервые...

http://blogs.mail.ru/mail/vrs63/

бред

/Выбежал со слезами на глазах, хлопнув дверью/:-)

ЗАО РПЦ РФ ?

к сожалению :-(

думал Ройзмана дневничок,а оказалось Соловьева..
а стиль-похож :-)

Год 99-00-01 у знакомого жена лежала в гинекологии - якобы сидела на холодном - воспалились придатки
в соседней палате было 2 монашки - последствия домашнего аборта
просто факт...

жалобу писать будете? :-D

Любезнейший!!!
Зачем столько букаф на ночь????
Ну попил святой отец кагорчику... четакого? :-D

Я не пострадал, и не был свидетелем..:-)

Гы... как-то в одном северном городке на конференцию по проблемам планирования семьи ворвалась группка православных граждан во главе с попом и начала бредить на тему "Контрацепция - зло, запретить надо нафиг". А заведующая местной гинекологией вдруг встала и сказала: "Отец Илья, если вы настолько против контрацепции, то приведите снова вашу супругу, я ей спираль удалю!"

микс круче

Зачот!

Не согрешишь - не покаешься )))

anekdot.ru? ;-)

Нет, реальность. Лично знаю эту заведующую. Крутейшая тетка. Заслуженный врач РФ.

Да ладно, подумаешь, выпил чутка. К мальчикам же не приставал...

Чозаминус? Тупим, дааа? Шутокюмора не понимаем??

Какая хрен разница, священник это или партайгеноссе медведов, али ваще вася урюпаев, потомственный сантехник в 3 колене снизу?
Нажрался внож - неправильно по любому, сан не при делах.

Тема автоматически закрыта.