Анеки - боянеки:)

С екабу:
Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит
Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус=
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2008 14:40]

некоторые с баша, некоторые нет:

=======

На остановке к девушке подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдаёт: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

=======

Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!

=======

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

=======

он1: привет малыш
он2: привет, милый :-*
он1: мля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
он2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

=======

Из ЕГЭ по русскому.
Задание:
Из нижеперечисленных предложений выберите то, где употреблено слово в неправильном значении.
Дальше идут предложения...одно из них:
"Он достал свой протеже и повертел его в руках."

=======

Она: - Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо!
Он: - А где же коробочка?

=======

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

=======

Продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - светлое и "Дневной дозор" - тёмное.

=======

Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

=======

Объявление в фитнесc-клубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

=======

Поймала ведьма блондинку, брюнетку и рыжую и говорит:
- Для начала расскажите о себе, но только правду. За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Рыжая: Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Брюнетка: Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Блондинка: Я думаю.....[исчезла]

=======

xxx(22:01:48): Слушай, он мне изменяет!!
yyy(22:02:10): C чего ты взяла? 0_о
xxx(22:02:56): Я нашла его переписку с какой -то дурой в аське!По разговору она просто дибилка! Одни сюсюканья... причем номер такой знакомый..Сейчас все контакты перекопаю, но узнаю кто она!!
xxx(23:01:40): Прикинь...по ходу это мой номер аськи был....
yyy(23:01:42): )))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

— голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

(с)караул.ру

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас на обед?
- А ты, сука, не знаешь!?
:lol:
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...
:-)
Мама пишет в тюрьму сыну:
Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
:lol:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28554
ващеее прикол про попугая! :-D

Странно.
Ток переменный, а еб.....ашит-то постоянно.

Хотя в тушении клуба Дягилев и принимали участие 15 пожарных расчетов и вертолет К-32 с водосливным устройством, оно было осложнено тем, что многие пожарные так и не смогли попасть на территорию горящего клуба, так как неизвестный молодой человек назвавший себя Паша -Фэйсконтроль пускал только по спискам или клубным картам.

А на меня в таблице размеров картинки нет :weep:
У меня 85Е

:fotku:

:-D

надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

:-)

C Уважением KROT.

Поспорили Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич, кто дальше всех коромысло с ведрами на елде пронесет.
Алеша Попович прошел 100 метров, ноги не выдержали, сломались.
Добрыня протащил 200 метров, ноги не выдержали, сломались.
Илья Муромец повесил коромысло - шел, шел, шел, в точку ушел.
Попович с Добрыней пошли на поиски. Идут, идут... дошли до дерева, сморят Соловей-разбойник сидит на дереве:
-Соловей, ты Муромца не видал? Найти не можем.
Соловей:
-Да вон он мертвый лежит. В первый раз такую глупую смерть, грит, вижу: идет Муромец, коромысло с ведрами на елде тащит, вдруг коромысло ломается пополам и елда прямо ему в лоб - так, грит, и помер.

:-D

З.Ы. заипался я чота печатать :-D

но оно того стоило ))) псб, поржал ))

:lol:

что такое елда?

пися (с) Романольчетыре :-D

йух +)

ну вы блин даёте :lol: :lol: :lol:

:lol: аццки жжошь :lol:

Девочка в переводе с Иврита :lol:

жоская девочка у Муромца выросла
:-D