Анеки
16:37, 01.02.2008
жена, муж и люстра! )))
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
>> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
>> -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
>> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
>> -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
В
Вжик)))™ 
16:37, 01.02.2008
16:38, 01.02.2008
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию
(или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова,
а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию
(или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова,
а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
B
Blackston™(4х4forever) 
16:39, 01.02.2008
зачет! продолжения не читал...
21:56, 01.02.2008
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!!!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Знакомый определил свое отношение к суши так:
“Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий”...
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех...
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет...
Из описания Mazda MX5 на Drive.ru: Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно...
Объявление от Анекдот.ру:
4 Октября - День защиты животных. Прием анекдотов о Ксении Собчак... временно приостановлен.
- Я бы советовал тебе не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно...
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу...
- Бабушка, я опять летал во сне…
- Я не бабушка, я нарколог!!!
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род...
Читаю подпись в письме:
"Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести...
- Говорите точно, скока вешать и граммах!
- К чему такая точность?
- Потому что это героин, БАБУШКА...
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127...
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним - "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?!!
Навеяно рекламой:
В продаже новый йогурт для мужчин - "расти шиШка" от Данон…
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива. Игра была жаркой, пива выпили много, и Вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол).
В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
Соберите 999999 обёрток от куринных бульонов "maggi" и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!!!
- Папа, а девственицы бывают?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!!!”
Фирма "rich" объявляет - “Наши зубные щетки пролезут везде!”
Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает - это все-таки зубные щетки!!!
Навеяно рекламой:
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!
- Деметра, куда же ты?
- ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана, милостыню просит, на груди табличка: “Солодов. За качество ответил.”
В городе Урюпинске провели испытания новой пасты Бленд-э-мед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак, у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... “
Рекламный плакат у светофора : "Не тормози, сникерсни!”
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!
Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...!!!
Новости науки.
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже...
Почему-то большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Вот я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь???
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко...
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест дорогую норковую шубу, она плачет...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавли-вается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 275 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится абсолютным чемпионом мира!
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит все на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!!!”
Банду Хиддинга под суд! Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих придурков под названием "сборная России по футболу" уголовное дело по статье 282, так как они унижают моё национальное достоинство...
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет...
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки...
Билеты в консерваторию и энергетический напиток...
Шаурму и активированный уголь...
Автомобиль для жены и валидол...
Томик лирических стихов и презервативы...
Проездной на метро и освежитель воздуха...
Портрет Чубайса и дротики для дартс...
Клей "Момент" и целлофановый пакетик...
Губернаторское кресло и футбольный клуб...
Котенка и новые обои...
Бутылку водки и бутылку водки...
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по коли-честву чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины...
Пивоваренный концерн "Балтика" присту-пил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"...
ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА - это вам не веселый молочник…
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!
Хозяин, применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!
Новое мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна...
Некоторые причины для увольнения сотрудников:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, чем напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канце-лярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Тщательно скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины...
Надписи на запыленных авто:
На фуре над стопами надпись: “Остерегайтесь выброса тормозного парашюта”
Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: “На Багдад”.
Надпись на маршрутном такси: “Меняю на троллейбус и тел.”
“Тормоза придумал трус!”
“Прикрой, атакую!”
“Помой меня, я вся чешусь!” Рядом ответ: “Летом на море помою:-)”
“Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.”
“Танки не моют - танки перекрашивают!”
Дети на одной машине написали: "Помой меня". Хозяин, увидев эту надпись, стёр её, и рядом с чистым местом они написали: "НЕТ! Помой меня ВСЮ!!!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! На месте номера написано: “НЛО”.
На Камазе: "Здесь работают 400 лошадей и один ишак”
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!!!”
На газели надпись - “КАМАЗИК”...
"Осторожно, в машине теща!”
На оке - "Полчаса позора - и я на даче”
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами”
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова”
На ОКЕ: "ВЫРАСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ".
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух".
В маршрутке в Москве: “Автолайн не билайн, входящие платят!!!”
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак
постарается не шевелиться!
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын
описался на уроке мужества".
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю!!!
Недавно детский сад №5 посетил Мерлин Менсон.
Он считал, что он король эпатажа, но оказалось,
что он обыкновенный Бабай.
-Ну, мальчик, проси, что хочешь?
-Стереосистему.
-С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила
в речку... что?
-Мячик.
-Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь -
стереосистему!
На уроке географии учительница:
-Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя
пусто!
Реплика из класса:
-Пусто потому, что они все в Москве...
Из словаря:
Знакомый (существительное) - человек, которого
знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у
него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать
ему в долг.
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин,
давая Железному дровосеку сердце...
-Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
-Да, вначале мы хотели остаться друзьям, а потом
передумали.
Муж спрашивает жену:
-Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда
я в командировке?
-Я даже не знаю... Когда тебя нет, я такая дикая
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю,
стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим
и пользуется...
Переполненный троллейбус. В районе средней
площадки ругань. Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!
-Я не падла, я контролер!
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!"
у многих уже получается...
-Доктор, меня можно вылечить? И сколько это
будет стоить?
-5000 рублей!
-Так дорого, а можно дешевле!
-Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей Вам
вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей,
тогда 500 рублей Вам вполне хватит отпраздновать
свое выздоровление!
-Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали
моего брата... это Вам!
-Да нет, ну что Вы...
-Берите, берите.
-Не нужно, ни куда...
-А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Вчера меня насторожило появление дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Покупаем с другом в магазине конъяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Конъяк Нах."...
Очкарик очкарику друг, брат и запасные очки...
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда
выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались
директору.
Тот:
-У нас банщик новый, никак руку не набьет, он
раньшев крематории работал.
Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии Вы становитесь экспертом по любому
вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите
поделиться Вашими знаниями с любым, кто готов слушать.
Вы всегда ПРАВЫ, и, конечно, Ваш собеседник всегда
не прав. Кстати, может получиться очень интересная
дискуссия, если оба собеседника самые умные...
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии Вы обнаруживаете, что Вы ВЫГЛЯДИТЕ
ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что Вы нравитесь людям!
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,
зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с Вами пообщаться. Так как Вы к тому же
ещё САМЫЙ УМНЫЙ, Вы сможете обсудить с этим
человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот самый момент Вы неожиданно становитесь
САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете
угостить всех в баре за Ваш счет, потому что
позади бара припаркован Ваш бронированный
грузовик, заполненный вашими деньгам. На этой
стадии Вы также можете заключать пари, потому
что Вы все ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и
поэтому всегда выигрываете...
При этом совершенно неважно, сколько денег Вы
ставите, потому, что Вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому
же Вы угощаете выпивкой каждого, кто Вам
понравился, потому что Вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ
ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас Вы готовы вызвать на бой всех и каждого,
особенно тех, с кем Вы спорили или заключали
пари. - вы это можете, потому что ничто не способно
повредить Вам.
Приограть Вы все равно не можете, потому что Вы
САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми,
Вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это последняя Стадия Опьянения. В этот момент Вы
можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ
МОЖЕТ УВИДЕТЬ ВАС. Вы можете танцевать на
столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые Вам нравятся, потому что остальные просто
Вас не увидят. Вы также невидимы для человека,
который хочет подраться с Вами. Вы можете идти
посередине улицы и орать песню во весь голос,
потому что никто не может Вас увидеть, и потому
что Вы все ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете слова
всех песен!
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки...
- Да что ты о себе думаешь!!! Да ты последний, с кем
бы я согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу
Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз
заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки
пусть посмотрят, прикольные получились!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки
так можно?!
- Сара, спокойся! Я ж таки его продал!
- Вот представь себе, что ты вернулся домой. а у тебя
на спине жена замечает следы губной помады. Как ты
будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уварачивался как
только мог!!!"
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
- Батюшка привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось ты из головы эту дурь заморскую. Посмотри,
какие у нас кругом поля конопляные!
- Если перед Вами неожиданно появился лев, какие
будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки:
сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго
и задумчиво смотрит в него и светлеет:
- Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
Разговор двух приятелей
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это не телефон с телевизором!
Это также отдельно не телефон и отдельно не телевизор!
Позвонит домой или поймать молдавские телеканалы
нельзя!"
В военкомате:
- Молодой человек, Вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Возле проститутки останавливается джип, опускает
окно и голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли решение
приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек...
Этапы семейной жизни
Этап 1. Начало
Перве недели совместного проживания характеризуются
повышенной аккуратностью сторон, частым сексом на кухне,
в ванной, на кровати, на стене, на люстре и бог знает где ещё.
ОНА ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже
под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей...
ОН тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает продукты, варит кофе и приносит в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и пахнутьв тубзике романтической красотке
никак невозможно! Не желающия уплывать какашка превращается
в проблему вселенского масштаба...
Этап 2. привыкательный
Первые полгода совместной жизни характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки
от свечей отскоблены. Секс регулярный, но чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься
по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью
ЖОПА (подарок на 18-летие).
ОНА переходит на традиционное меню, а то и вовсе на доширак
или крабовые палочки...
ОН перестает мыть посуду, но мусор и собака все ещё за ним.
В общем, все хорошо!
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную
одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
конечно, но женская натура таких вещей простить не может!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап 3. молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже
серьезные отношения!
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся, когда
можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков
на вашей свадьбе!
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности -
кто-то занимается планированием бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т.д.
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже
находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. ОНА ложиться
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на бритье ног,
ОН по утрам шатается в растянутых семейниках.
Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап 4. семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте -
абсолютно не важно...
О, это замечательное время!
ОН и ОНА настолько сроднились, что без проблем занимаются
такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение болячек друг друга, шатание
по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -
в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное
ведро выносится после продолжительной психологической
обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным
тюлевым трусам другой тетки.
Любите друг друга!
- А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Да потому, что на такой скорости за вещичками
надо присматривать!
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный
знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру
А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Суть национальной системы налогооблажения: имущество,
оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогооблажения и подлежит изъятию.
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12
часов в день требуются идиоты.
Разговор двух соседок:
- Вчера у Вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась
штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у Вашей
девочки выпали молочные зубы!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!!!
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит Вам - когда, жена говорит - где.
Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с
мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL
заботиться и о нас, мужики!
Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете,
что я за вами наблюдаю"...
- Почему Пятницу 13 считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
бабки-ежки,русалки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечесть собираются
вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта!!!
Злоумышленники похитили Ксению Собчак -
но её сразу же отпустили, так как нашли сумму
выкупа в её кошельке...
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну
он и обращается к жене друга с просьбой
подыскать ему подружку.
Она:
- А ты её любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?..
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба,
все, что угодно с неба!!
- Вы такой романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса - и не такое
скажешь!
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты.
Пожалуйста перезвоните позже...
Телефоны становятся все тоньше и тоньше.
Скоро ими можно будет подтирать задницу...
За приколами далеко ходить не нужно...
Возьмем, к примеру, чешский язык.
"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень
с веслом на лодке и другие приколы...
В Праге нд входом в некоторые увесилительные
заведения красуется надпись:
"Девки даром"
Предсталяете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего
лишь, что девушки за вход не платят!
А ещё:
жилой дом - "барак"
носки - "поноски"
привет подружка - "ахой перделка"
И это правда! И да, кстати:
"позор слева" - внимание, скидки!
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
- Слушай, хотел взять кредит в вашем банке -
отказали без объяснения причин. Ты так по-
свойски узнай, может я в другой банк обращусь,
надо же знать, где ошибка...
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Нанял коммерсант на работу секретаршей
блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная -
пол-бизнеса оттяпала!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и
педантичности. И это после 148 половых актов!
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно!
Но почему, почему не от меня?!
Средство от бессоницы:
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно
считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор,
Два - бегемотик прыгнул через забор,
три - ..."
И самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп"
после каждого 2343267-го прыжка!
Совет жене для оживления чувств супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах
зажать котлету..."
Двое разговаривают:
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в
один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
ТВ! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!!
И на душе праздник!
Женщина готова ради любви на все, даже заниматься
любовью...
Мужчина готов на все ради занятия любовью,
даже любить!
- Вчера была корпоративная вечерина на работе.
Самое яркое впечатление у коллег оставили не
приглашенные артисты и даже не стриптиз, а то
как я разбил бутылку Хеннеси...
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из друх: либо конопля, либо блютуз...
Утро начиналось неважно:
в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
Повар и официант наблюдают за посетителем
из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Как можно бросить пить в стране, где молоко
дороже пива?!?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анкета. Графа "хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг,
поматросинг-бросинг.
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения третьего порядка...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и
говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами...
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это
весна, Балу?
- Это грибы, Маугли...
Наконец-то Такжидское телевидение перешло на
цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то,
что не удавалось Горбачеву с его сухим законом -
россияне больше не могут пить...
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе,
когда у него появляется любимая кабинка в туалете...
Классовая ненаисть между пролетариатом и буржуазией
ничто по сравнению с классовой ненавистью 9а и 9б!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы
в кооперативе "Трах-Тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф"
Чтобы метко стрелять. надо учитываь поправку на ветер,
дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать ещё и поправку на пиво...
В пустой квартире разговор неодушевленных предметов:
Шторы: "Вы себе не представляете, как неприятно, когда
вас заталкивают в эту дурацкую стиральную и крутят,
крутят... все кружится... потом вас встряхивают, растягивают
и, наконец, оставляют в покое. Но ненадолго, потом самое
страшное... когда утюгом!"
Диван "А мне-то как, когда каждую ночь оддно и то же -
все ворочаются, а этот маленький дурак - кто его на свет только
родил?! - Он вечно прыгает на мне, как сумашедший, как будто
больше игрушек нет!!!"
Напольный ковер: "Да, а когда по тебе все топчутся сутками,
приходящие чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький
сыранет ещё, чтобы скучно не было..."
Унитаз, глубоко вздохнув:
"Да... мне бы ваши проблемы..."
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло..
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут!
- И где корова?
- Ты, в какой науке силен? В зоологии иль в
механике?
- В механике.
- Сломалась, Михайло, твоя корова!..
2007 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены:
Тверская, 2е кольцо и Рязанский проспект... и т.п.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва
вся стоит... Но что это!! ВАУ!!! Свободна улица Саянская!
Наконец-то Петрович узнал, что же такое настоящая
немецкая порнограыия!
Это "Опель кадет" 1983 года выпуска!
Инспекторы ДПС как собаки:
не любят резких движений, кидаются н пьяных и
чувствуют когда Вам страшно...
Утро после праздника... Жестокий бодун... В башке -
свинец... руки-ноги не работают... Прибежал Бобик, скулит,
ластится, на двор просится...
- "Бобик, - (выдыхает Бобику в рожу перегар) - Бобик, искать!!!"
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок цветных металлов!
Воскресенье. Проснулся от слов: "Вставай скорее,
пора ложиться спать, завтра на работу!"
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура...
-А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала
не Татьяна?
-Нет, а кто?
-Пушкин!!!
Разговаривают две подруги:
-Ооо, какое на тебе чудесное платье!
А что твоего размера не было?!
-Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
-Тебе что, сынок, одной мало?! Вон,
оглянись, мама сзади стоит...
Что такое открытие? Для ученых - обнаружение
нового явления, закономерности. А для всех
остальных - время начала работы вино-водочного
отдела.
-Девушка! Мне посоветовали с Вами познакомиться.
У вас правда 90-60-90?
-Правда, только это номер моего телефона!
-Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна
со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что, это бывает недостаточно часто?!
На торжественном приеме: -Господин Цукерман с
супругой, госпожой Цукервумен!
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен
и богат. С первого взгляда.
Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная
бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз.
Добродушно-насмешливое выражение лица.
Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади.
Действительно, хорошо.
Ботинки начищены, блестят этаким благородным
блеском. Модные очки. И, главное, походка -
представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя...
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату
хороший коньяк не купишь...
Трое состоятельных мужчин в супермаркете
отовариваются. Напаковались по полной программе.
Первый в кассе рассчитался налом, второй кредиткой,
а третий просто прошел мимо. Те двое в изумлении.
Третий:
-А тут вчера была моя жена, поэтому все это в бонус!..
Один мужик говорит другу:
-Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по
дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь...
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка
с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ.
Страны африканского континента договорились о
введении единой валюты "афро". Во избежание
споров при пересчете традиционных национальных
валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу
и 1 бусам...
Мужчина жалуется своему приятелю:
-У меня было все: деньги, великолепный дом,
роскошная машина и красивая жена, которая
меня любила. А потом бац! Все исчезло.
-Что же случилось?
-Жена узнала!
Поставила как-то злая мачеха Windows98 и
WindowsXP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
-Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
-Твой муж чем занимается?
-Пивом.
-Производит или продает?
-Покупает и пьет!
Если вы находите свои вещи в беспорядке,
значит жена не успела сделать уборку. Если же
вы не находите их нигде, значит - успела...
Когда жена любит мужчину, ей не важно, сколько он
зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей...
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис
стареет и Земля опять становится беззащитной перед
астероидами...
Жена:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
-Ты опять ищешь повод для скандала?!
Женский афоризм "Счастливые весов не наблюдают"
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Ты вошел, весь вагон вышел.
Рексона - никогда не подведет!
Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!!!
Шев своему подчиненному:
-Иванов! Вы уволены!
-Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером
в лоб...
В магазине:
-Девушка, у Вас есть открытка "Любимой теще",
с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб так красиво,
стихами...
Проведенное недавно мной небольшое социологическое
исследование показало, что в девяти случаях из десяти
на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с
большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает килограмм...
-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
-В такой холод?! Наверное, моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая - ничего, симпотичная...
Объявление в секс-шопе:
"Журналы читать только двумя руками!"
Фирма "Богиня"! Омоложение, уменьшение веса,
коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую
рыхлую тушу!..
Два друга встретились.
-Что-то тебя давно не было видно!
-Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
-Чего лечил?
-Нервы, мля!!!
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает:
-У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
-Естественно, а вы хотите купить?
-Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?
Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им
наслаждаюсь...
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
что именно Вам подогреть?
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок...
Все иностранцы делятся на два вида:
одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в
караоке...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
может пора выгнать эту зажравшиюся скотину?!
Небольшой детективчик - это примерно шесть
туалето-часов...
-Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке.
Для каких целей вам нужны деньги?
-Ну я...типа того... как это сказать?
-Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи,
машины или чего-то ещё?
-Мне деньги на проституток нужны.
-Значит так и запишем - кредит на неотложные
нужды...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: нет, а что?
Преподаватель: да так, могу устроить.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда хоидт налево,
всегда при этом сказки рассказывает...
-Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят
у нас в России, гуляем на всю ивановскую.
-Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в
Мексике неплохо отдыхаем...
Рекламные агентства разных городов
соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы,
Париж-Лувр, Нью-Йорк-Метрополитен...
В результате победил город Круглозаднинск с
рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛ СМОТРЕТЬ
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!!!"
Терраристы захватили винные погреба Массандры
и четвертый день не могут сформулировать свои
требования...
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение 8
часов стеснялись отгадать слово "ПОПА"...
Вы ещё не прислали 5 оберток от кубиков "Maggi"?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать
не во что!..
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла...
Показатель благосостояния народа - в автобусах
перестали пропадать молоточки для разбивания окон.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла
Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные
рамки...
-Эти трусы, должно быть, дорогие!
-Почему?
-Ты так их носишь, что всем видно.
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от
него на все выходные...
Выходит председатель колхоза на собрании и говорит:
-Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит
свиней гирбалайфом?!
Сегодня на дорогах города введен в действие план
"Перехват". Работникам ГИБДД срочно перехватить
денег до зарплаты...
На одном горнолыжном курорте повесили такую
надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие
будут наказаны!"
Некоторые механические игрушки способствуют
повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe911 Cabrio.
-Книга "поделки из картона, спичек и желудей"
поможет вам своими руками смастерить "Запарожец".
Эстонские авиалинии. Мы летааем быстреее пааровозаа...
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью
"Не тормознул - сникерснул!"
Получив на день рождения ролики, Маша думала,
что это самый лучший подарок. Правда, уже через
полчаса она поняла, что самый лучший подарок -
это новые передние зубы...
Женщина в парфюмерном магазине:
-Скажите, а у Вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
-Чего???
-Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня
больше внимания!
У супруги Юлия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, код Москвы 495!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт
Ту-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже
отскачить не успел...
-Дорогие девушки! У Вас сухая кожа? Редкие волосы? Приходите
к нам! У нас темно и мы пьяные...
-Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала,
если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или
это мне к венерологу?
-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
-А как же я?
-А вам ремонт уже не поможет...
РЕКЛАМА. ПОПРОБУЙТЕ ДАВ... потому что не дав, вы не попробуете...
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов
женщин: у первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг...
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам...
-Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
-Семенов.
-Простатит?
-Нет, Николай...
Разговор подруг:
-Ты чего не ешь пироженое? Боишься, что не влезешь в новое
платье?
-Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
-Я завтра пойду к врачу.
-К врачу? Ты заболел?
-Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так фигово себя
чувствую в здоровом состоянии?!
-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса
-Заметно уже
-Правда?
-Ага. Глаза голодные...
-Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше
ты был маленький, толстый, лысый и в очках, а теперь стал
высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
-Я не Абрамович!
-Ну ты даёшь! Так ты и фамилию поменял?
Мочевой пузырь - он как на сердце. Ему не прикажешь.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во
сколько она тебе обойдётся...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов
питания и полный отказ от вредность привычек может
существенно продлить ваше жалкое существование...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту...
-Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя
сумку с бутылками.
-Ты что?! А вдруг уронишь?!
-Девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
пишите на жена-собака-жизни-точка-нет!
Баня в древней Греции была не только местом помыться,
но и... как сейчас...
Ранним утром:
-Слушайте, сосед вчера из вашей комнаты неслось такое
ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
-Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
-Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
-На первый раз извиняю! Но не подскажу!
-Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
-Да я не глубоко...
По-настоящему хорошо информирован тот мужчина,
чья жена только что высказала ему все, что она о нём думает.
-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
-А зачем в нашей сборной Кадышева?
-Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.
Сколько женщину не корми - она все равно купит бикини...
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье? Мексиканец, что ли??
-я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернутся
хочет!
-Посоветуй, что купить жене на день рождения?
-А не проще ли тебе спросить у неё?
-Ну... Таких денег у меня точно нет...
Девушке на лавке обещайте всё:
звёзды с неба, жемчуг со дна моря,
цветы с вершины мира... но никогда не
обещайте отвести её в ЗАГС - мелочи,
знаете ли, они западают в душу!
-Девушка, Вы же давно ждёте принца
на белом коне?
-Да.
-Ну вот, я пришёл...
-Круто, а где принц?
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
-Папа, я на минутку, только поздороваться...
-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться
и выгребла всё, что было у меня в карманах...
Мужик, опоздав на работу на час,
оправдывается перед шефом:
-Я прошу прощения, но сегодня утром жена
мне сказала, что ждёт ребёнка. Ну, вы
понимаете...
-Хорошо, допустим так, и кого Вы
подозреваете?...
Он молча пожирал её глазами...
-Только не чавкай, - попросила она...
-Доктор! Почему-то мне все жалуются
на жизнь!
-Блин! Ну как же достала меня эта работа!..
Доктор:
-Приготовьте своего мужа к наихудшему.
-Доктор, он умрёт?
-Гораздо хуже. Он больше не сможет пить
пиво...
-Тебе звонит девушка, судя по голосу -
длинноногая!
Собирается жена в магазин. Муж:
-Ты деньги взяла?
-Взяла.
-Смотри не трать...
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в
"Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике,
но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась. А сегодня мы с подругой
зашли на въетнамский рынок, и после
я чуть не повесилась...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь
слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу
понять, как наш Господь позволил
появиться на свет Гитлеру, Чикатиле
и моей тёще Светлане Федоровне...
Если верить фразе "Чего хочет женщина -
того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,
я чувствую себя полным ничтожетвом...
-Понятно... Когда уезжает ваша теща?
-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя
похоза?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зачем тада зыть?!
Он: как дела?
Она: да люблю тебя, а в остальном
всё нормально...
-Представляешь, мне сегодня снилось,
что я летаю во сне...
-И что это значит?
-Это значит, что я расту.
-Лучше бы тебе снилось, что у тебя
сиски летают...
Люблю боулинг. Это единственное место,
где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
-А я теперь в командировку не езжу!
-Это ещё почему?
-Ну понимаешь... Сосед очень просил
сильно - не езди, говорит, больше в
командировки... Да и другие соседи
тоже... Весь дом, короче, просил...
-Снова ты на рыбалку? - спрашивает
жена мужа.- Да я наверное от удивления
сдохла бы, если ты решил бы провести
воскресенье со мной!
-Ну вот не надо мне сулить взятку!..
Инструктор в горах говорит туристам:
-Это очень опасный склон, но если вы
все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты
вид открывается...
Одиссей возвращался домой из-под стен
Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело,
были боги, которые всячески ему препятствовали...
По крайней мере, так он объяснял жене...
Молодожёны:
-Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы
клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
-Ну, ладно, - крестится муж, - давай
свои котлеты...
Для мужчины женитьбы - это очень
дорогостоящий способ для бесплатной
стирки белья...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
-Как супруга?
-На небесах.
-Да ты что! Ой, как жалко!
-Да нет, я хотел сказать, она теперь
стюардессой работает...
-Папа, знакомься, это Света.
-Отлично! А ты кто?
Любовь - это когда не спрашивают, куда
деваются деньги...
-Когда в последний раз пришёл домой
выпивши, дети меня не узнали.
-А когда протрезвел?
-А когда протрезвел, понял, что попал
не в ту хату...
Волк съел бабушку, переоделся в её платье,
лёг в её постель... Но серый не предполагал,
что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает - я бедный
романтичный студент, но мне тоже
хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского
означает - мне очень нужно сдать этот
экзамен.
Но! Если мужчина ничего Вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива - значит,
именно Вы - та единственная, с которой
ему действительно хорошо...
Муж играет с маленькой дочерью. Через
некоторое время дочь отталкивает его и
выдаёт:
-Ну всё хватит, у меня голова болит.
Муж сел, недоуменно посмотрел на жену
и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?...
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч"!
Отличные ковры для трах-тибидох!
Почему свои жёны не любят целоваться,
а чужие любят? Потому что свои любят
целоваться, когда они чужие...
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и всё?
-Да, ты красивая.
-"Да, ты красивая... Как кобыла сивая!"
Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!
Спокойной ночи!
...Иванов в очередной раз готовился
стать папой - он съехал с квартиры и
поменял номер мобильника...
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая
рука" и особенно песню про зайцев в исполнении
Юрия Никулина... Но только став студентом,
я наконец понял, что эта была за поляна,
что за трын-трава на ней росла, почему зайцам
было всё равно, и почему они её так упорно косили...
Истинные противники смертной казни - это
те, кто остаются таковыми даже после того,
как соседи покупают караоке...
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения
улиток-экстремалов...
Понедельник отличается от воскресенья только
тем, что в понедельник приходит спама в три
раза больше...
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.
Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла
лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она...
И сразу перестало клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку...
Работа остановилась полностью...
В Африке, где зебру задавят, там и переходят
через дорогу...
А по ночам многие автомобили думают, что
хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Встречаются два мужика. Один у другого
спрашивает: "Какие три вещи в жизни ты
любишь больше всего?" Тот отвечает:
-Машину, телевизор и жену.
-Ну разве жена - это вещь! - возмутился
собеседник.
-Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это
вещь!!!
-Скажите, дело сдвинуло с мёртвой точки?
-Нет, что вы! дело всё там же, где и раньше.
Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала
движение...
Трое выпивают. Первый:
-Лучшее средство, чтобы отбить запах любовницы,
это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень
гармонично мужскому образу жизни, у жены
нет никаких подозрений.
Второй:
-А ты знаешь средство от губной помады на лице,
женских трусиков в кармане, забытых презервативов,
любовных записок?
Первый:
-Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
-Он спрашивает, от идиотизма ты случайно
средств не знаешь?!
Мир катится к чёрту... Так ему, черту, и надо!
-Борт 1213111, вызываю диспетчера, горючее
на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
-Ну чё так разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...
Бухгалтер проверяет счета, которые
привёз служащий из командировки.
-Это что за астрономическая сумма?
-Счёт за отель.
-А директор в курсе, что мы купили
отель?!
Русский менталитет:
-Блин, вообще ничего не видно, - сказал
водитель и прибавил газу...
Блондинка думала... Волосы темнели...
Цитата босса: "Я не говорил, что это твоя
вина. Я сказал, что вину за это несёшь ты..."
В России два климатических сезона -
пивной и водочный...
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета,
с номером 001, припаркованного у красного
Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто,
я дверь не могу открыть!
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам,
что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах
по меньшей мере режит глаза...
-У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый день
печёт пироги, представляете? Я прихожу домой с работы -
печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то жрёт эти пироги!!!
Лично я ни разу не пробовал...
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ... я слова забыл...
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться,
не только умница, но и красавица!!!
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался
невероятно умным...
- Я подхожу к клетке с медведем панда...
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам:
"Не бухайте!"
В аптеке:
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Девушка, но я же пять минут назад продала вам
пять упаковок!
- Извините, но я как-то не наелась...
- Папа, папа, а мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!
- Я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Жора, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!!!
- Я не спрашиваю. я издеваюсь...
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет...
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!?
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный
магазин и день свободен!!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы,
гады, в аэропортах узнавали!!!
Водку нужно пить холодную. Просто ледяную. Тогда у вас
на утро будет не позорный бодун, а благородная
ангина, на основании чего любой врач просто обязан
выдать больничный!..
Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок.
Скидывается каждый десятый."
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...
Хотите избавиться от девушки? Просто подарите ей
водительские права...
Новое реалити-шоу! Люди в незнакомом городе, с похмелья
ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ...
Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:
а уж не является ли работа моим призванием?!.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!!!
Если она считает, что вы много едите и спите,
значит, это не ваша мама...
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, амаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице
скамеек свободных не было...
Супруги за обедом.
Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Вообще-то нет, но поскольку я собираюсь жениться
на вашей дочери, то не вижу другого выхода...
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас
не хватит денег на приобретение антиквариатной мебели,
вы можете купить у нас современную мебель в кредит.
Пока вы выплатите за нее всё, она успеет стать антиквариатной".
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли так никогда и не встретиться.
- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть???
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду...
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл,
квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого
цвета - вы не могли не заметить!!!
Утром:
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, солнышко, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,
куколка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение
домой...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,
да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите,
что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул...
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Билайн - тариф "Простой":
- Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего
часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть
буква "и"...
- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак...
- Где у женщин находится точка "G", стимулирующая женский
оргазм?
- В конце слова "SHOPPING"
Первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище...
Двадцать четвёртое нежно полирует челюсть...
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе
наименование "Голь на выдумку хитра"...
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать
алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь...
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
Знакомый определил свое отношение к суши так:
“Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий”...
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех...
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет...
Из описания Mazda MX5 на Drive.ru: Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно...
Объявление от Анекдот.ру:
4 Октября - День защиты животных. Прием анекдотов о Ксении Собчак... временно приостановлен.
- Я бы советовал тебе не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно...
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу...
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу...
- Бабушка, я опять летал во сне…
- Я не бабушка, я нарколог!!!
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род...
Читаю подпись в письме:
"Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести...
- Говорите точно, скока вешать и граммах!
- К чему такая точность?
- Потому что это героин, БАБУШКА...
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127...
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним - "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?!!
Навеяно рекламой:
В продаже новый йогурт для мужчин - "расти шиШка" от Данон…
"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива. Игра была жаркой, пива выпили много, и Вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол).
В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
Соберите 999999 обёрток от куринных бульонов "maggi" и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!!!
- Папа, а девственицы бывают?
- Нет, сынок, это фантастика!!!
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!!!”
Фирма "rich" объявляет - “Наши зубные щетки пролезут везде!”
Травпункт 1-ой горбольницы предупреждает - это все-таки зубные щетки!!!
Навеяно рекламой:
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!
- Деметра, куда же ты?
- ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
Мужик стоит в переходе, избитый, ноги руки в гипсе, голова тоже замотана, милостыню просит, на груди табличка: “Солодов. За качество ответил.”
В городе Урюпинске провели испытания новой пасты Бленд-э-мед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак, у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... “
Рекламный плакат у светофора : "Не тормози, сникерсни!”
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!
Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...!!!
Новости науки.
Николай Валуев завещал свой череп палеонтологическому музею...
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже...
Почему-то большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед...
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Вот я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь???
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко...
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест дорогую норковую шубу, она плачет...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавли-вается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 275 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится абсолютным чемпионом мира!
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!". Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит все на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!!!”
Банду Хиддинга под суд! Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих придурков под названием "сборная России по футболу" уголовное дело по статье 282, так как они унижают моё национальное достоинство...
ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет...
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки...
Билеты в консерваторию и энергетический напиток...
Шаурму и активированный уголь...
Автомобиль для жены и валидол...
Томик лирических стихов и презервативы...
Проездной на метро и освежитель воздуха...
Портрет Чубайса и дротики для дартс...
Клей "Момент" и целлофановый пакетик...
Губернаторское кресло и футбольный клуб...
Котенка и новые обои...
Бутылку водки и бутылку водки...
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по коли-честву чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины...
Пивоваренный концерн "Балтика" присту-пил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"...
ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА - это вам не веселый молочник…
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!
Хозяин, применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!
Новое мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна...
Некоторые причины для увольнения сотрудников:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, чем напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канце-лярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Тщательно скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
Первая стадия сверхзанятости, это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины...
Надписи на запыленных авто:
На фуре над стопами надпись: “Остерегайтесь выброса тормозного парашюта”
Коротко и со вкусом: огромный Камаз и надпись сзади: “На Багдад”.
Надпись на маршрутном такси: “Меняю на троллейбус и тел.”
“Тормоза придумал трус!”
“Прикрой, атакую!”
“Помой меня, я вся чешусь!” Рядом ответ: “Летом на море помою:-)”
“Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.”
“Танки не моют - танки перекрашивают!”
Дети на одной машине написали: "Помой меня". Хозяин, увидев эту надпись, стёр её, и рядом с чистым местом они написали: "НЕТ! Помой меня ВСЮ!!!"
СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! На месте номера написано: “НЛО”.
На Камазе: "Здесь работают 400 лошадей и один ишак”
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!!!”
На газели надпись - “КАМАЗИК”...
"Осторожно, в машине теща!”
На оке - "Полчаса позора - и я на даче”
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами”
На грязнющей девятке пальцем: "Меня зовут Вова, я знаю три слова”
На ОКЕ: "ВЫРАСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ".
На стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!”
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух".
В маршрутке в Москве: “Автолайн не билайн, входящие платят!!!”
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак
постарается не шевелиться!
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын
описался на уроке мужества".
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще
поступлю!!!
Недавно детский сад №5 посетил Мерлин Менсон.
Он считал, что он король эпатажа, но оказалось,
что он обыкновенный Бабай.
-Ну, мальчик, проси, что хочешь?
-Стереосистему.
-С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила
в речку... что?
-Мячик.
-Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь -
стереосистему!
На уроке географии учительница:
-Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя
пусто!
Реплика из класса:
-Пусто потому, что они все в Москве...
Из словаря:
Знакомый (существительное) - человек, которого
знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у
него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать
ему в долг.
"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин,
давая Железному дровосеку сердце...
-Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
-Да, вначале мы хотели остаться друзьям, а потом
передумали.
Муж спрашивает жену:
-Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда
я в командировке?
-Я даже не знаю... Когда тебя нет, я такая дикая
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю,
стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим
и пользуется...
Переполненный троллейбус. В районе средней
площадки ругань. Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!
-Я не падла, я контролер!
Первая часть пословицы: "Не родись красивой!"
у многих уже получается...
-Доктор, меня можно вылечить? И сколько это
будет стоить?
-5000 рублей!
-Так дорого, а можно дешевле!
-Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей Вам
вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей,
тогда 500 рублей Вам вполне хватит отпраздновать
свое выздоровление!
-Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали
моего брата... это Вам!
-Да нет, ну что Вы...
-Берите, берите.
-Не нужно, ни куда...
-А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Вчера меня насторожило появление дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Покупаем с другом в магазине конъяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Конъяк Нах."...
Очкарик очкарику друг, брат и запасные очки...
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда
выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались
директору.
Тот:
-У нас банщик новый, никак руку не набьет, он
раньшев крематории работал.
Стадии опьянения:
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии Вы становитесь экспертом по любому
вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите
поделиться Вашими знаниями с любым, кто готов слушать.
Вы всегда ПРАВЫ, и, конечно, Ваш собеседник всегда
не прав. Кстати, может получиться очень интересная
дискуссия, если оба собеседника самые умные...
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии Вы обнаруживаете, что Вы ВЫГЛЯДИТЕ
ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что Вы нравитесь людям!
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,
зная, что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с Вами пообщаться. Так как Вы к тому же
ещё САМЫЙ УМНЫЙ, Вы сможете обсудить с этим
человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот самый момент Вы неожиданно становитесь
САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете
угостить всех в баре за Ваш счет, потому что
позади бара припаркован Ваш бронированный
грузовик, заполненный вашими деньгам. На этой
стадии Вы также можете заключать пари, потому
что Вы все ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и
поэтому всегда выигрываете...
При этом совершенно неважно, сколько денег Вы
ставите, потому, что Вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому
же Вы угощаете выпивкой каждого, кто Вам
понравился, потому что Вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ
ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас Вы готовы вызвать на бой всех и каждого,
особенно тех, с кем Вы спорили или заключали
пари. - вы это можете, потому что ничто не способно
повредить Вам.
Приограть Вы все равно не можете, потому что Вы
САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми,
Вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это последняя Стадия Опьянения. В этот момент Вы
можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ
МОЖЕТ УВИДЕТЬ ВАС. Вы можете танцевать на
столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые Вам нравятся, потому что остальные просто
Вас не увидят. Вы также невидимы для человека,
который хочет подраться с Вами. Вы можете идти
посередине улицы и орать песню во весь голос,
потому что никто не может Вас увидеть, и потому
что Вы все ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете слова
всех песен!
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки...
- Да что ты о себе думаешь!!! Да ты последний, с кем
бы я согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу
Ленина, 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз
заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки
пусть посмотрят, прикольные получились!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки
так можно?!
- Сара, спокойся! Я ж таки его продал!
- Вот представь себе, что ты вернулся домой. а у тебя
на спине жена замечает следы губной помады. Как ты
будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уварачивался как
только мог!!!"
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу...
- Батюшка привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось ты из головы эту дурь заморскую. Посмотри,
какие у нас кругом поля конопляные!
- Если перед Вами неожиданно появился лев, какие
будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки:
сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго
и задумчиво смотрит в него и светлеет:
- Не, ну правильно! Луна же в Скорпионе!
Разговор двух приятелей
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее
всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это не телефон с телевизором!
Это также отдельно не телефон и отдельно не телевизор!
Позвонит домой или поймать молдавские телеканалы
нельзя!"
В военкомате:
- Молодой человек, Вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Возле проститутки останавливается джип, опускает
окно и голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли решение
приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек...
Этапы семейной жизни
Этап 1. Начало
Перве недели совместного проживания характеризуются
повышенной аккуратностью сторон, частым сексом на кухне,
в ванной, на кровати, на стене, на люстре и бог знает где ещё.
ОНА ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже
под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных
талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей...
ОН тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор,
таскает продукты, варит кофе и приносит в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно
покакать. Пукать и пахнутьв тубзике романтической красотке
никак невозможно! Не желающия уплывать какашка превращается
в проблему вселенского масштаба...
Этап 2. привыкательный
Первые полгода совместной жизни характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки
от свечей отскоблены. Секс регулярный, но чаще традиционный.
Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься
по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью
ЖОПА (подарок на 18-летие).
ОНА переходит на традиционное меню, а то и вовсе на доширак
или крабовые палочки...
ОН перестает мыть посуду, но мусор и собака все ещё за ним.
В общем, все хорошо!
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную
одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь,
конечно, но женская натура таких вещей простить не может!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап 3. молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже
серьезные отношения!
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся, когда
можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков
на вашей свадьбе!
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности -
кто-то занимается планированием бюджета, кто-то хозяйственными
проблемами и т.д.
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже
находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. ОНА ложиться
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на бритье ног,
ОН по утрам шатается в растянутых семейниках.
Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап 4. семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте -
абсолютно не важно...
О, это замечательное время!
ОН и ОНА настолько сроднились, что без проблем занимаются
такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей
друг у друга на спине, изучение болячек друг друга, шатание
по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -
в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное
ведро выносится после продолжительной психологической
обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным
тюлевым трусам другой тетки.
Любите друг друга!
- А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Да потому, что на такой скорости за вещичками
надо присматривать!
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный
знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру
А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Суть национальной системы налогооблажения: имущество,
оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогооблажения и подлежит изъятию.
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12
часов в день требуются идиоты.
Разговор двух соседок:
- Вчера у Вас так грохотало, что у меня с потолка сыпалась
штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у Вашей
девочки выпали молочные зубы!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона...
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!!!
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит Вам - когда, жена говорит - где.
Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL!
Не только с антипригарным покрытием, но и с
мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL
заботиться и о нас, мужики!
Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете,
что я за вами наблюдаю"...
- Почему Пятницу 13 считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы,
бабки-ежки,русалки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечесть собираются
вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта!!!
Злоумышленники похитили Ксению Собчак -
но её сразу же отпустили, так как нашли сумму
выкупа в её кошельке...
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну
он и обращается к жене друга с просьбой
подыскать ему подружку.
Она:
- А ты её любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?..
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба,
все, что угодно с неба!!
- Вы такой романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса - и не такое
скажешь!
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты.
Пожалуйста перезвоните позже...
Телефоны становятся все тоньше и тоньше.
Скоро ими можно будет подтирать задницу...
За приколами далеко ходить не нужно...
Возьмем, к примеру, чешский язык.
"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"черствые потравины" - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень
с веслом на лодке и другие приколы...
В Праге нд входом в некоторые увесилительные
заведения красуется надпись:
"Девки даром"
Предсталяете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего
лишь, что девушки за вход не платят!
А ещё:
жилой дом - "барак"
носки - "поноски"
привет подружка - "ахой перделка"
И это правда! И да, кстати:
"позор слева" - внимание, скидки!
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке.
- Слушай, хотел взять кредит в вашем банке -
отказали без объяснения причин. Ты так по-
свойски узнай, может я в другой банк обращусь,
надо же знать, где ошибка...
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Нанял коммерсант на работу секретаршей
блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная -
пол-бизнеса оттяпала!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и
педантичности. И это после 148 половых актов!
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно!
Но почему, почему не от меня?!
Средство от бессоницы:
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно
считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор,
Два - бегемотик прыгнул через забор,
три - ..."
И самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп"
после каждого 2343267-го прыжка!
Совет жене для оживления чувств супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах
зажать котлету..."
Двое разговаривают:
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в
один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
ТВ! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама
приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!!
И на душе праздник!
Женщина готова ради любви на все, даже заниматься
любовью...
Мужчина готов на все ради занятия любовью,
даже любить!
- Вчера была корпоративная вечерина на работе.
Самое яркое впечатление у коллег оставили не
приглашенные артисты и даже не стриптиз, а то
как я разбил бутылку Хеннеси...
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из друх: либо конопля, либо блютуз...
Утро начиналось неважно:
в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
Повар и официант наблюдают за посетителем
из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Как можно бросить пить в стране, где молоко
дороже пива?!?
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Анкета. Графа "хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг,
поматросинг-бросинг.
Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения третьего порядка...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и
говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами...
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это
весна, Балу?
- Это грибы, Маугли...
Наконец-то Такжидское телевидение перешло на
цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.
Путину со своими новогодними праздниками удалось то,
что не удавалось Горбачеву с его сухим законом -
россияне больше не могут пить...
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе,
когда у него появляется любимая кабинка в туалете...
Классовая ненаисть между пролетариатом и буржуазией
ничто по сравнению с классовой ненавистью 9а и 9б!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы
в кооперативе "Трах-Тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф"
Чтобы метко стрелять. надо учитываь поправку на ветер,
дождь, расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать ещё и поправку на пиво...
В пустой квартире разговор неодушевленных предметов:
Шторы: "Вы себе не представляете, как неприятно, когда
вас заталкивают в эту дурацкую стиральную и крутят,
крутят... все кружится... потом вас встряхивают, растягивают
и, наконец, оставляют в покое. Но ненадолго, потом самое
страшное... когда утюгом!"
Диван "А мне-то как, когда каждую ночь оддно и то же -
все ворочаются, а этот маленький дурак - кто его на свет только
родил?! - Он вечно прыгает на мне, как сумашедший, как будто
больше игрушек нет!!!"
Напольный ковер: "Да, а когда по тебе все топчутся сутками,
приходящие чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький
сыранет ещё, чтобы скучно не было..."
Унитаз, глубоко вздохнув:
"Да... мне бы ваши проблемы..."
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло..
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут!
- И где корова?
- Ты, в какой науке силен? В зоологии иль в
механике?
- В механике.
- Сломалась, Михайло, твоя корова!..
2007 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены:
Тверская, 2е кольцо и Рязанский проспект... и т.п.
2010 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва
вся стоит... Но что это!! ВАУ!!! Свободна улица Саянская!
Наконец-то Петрович узнал, что же такое настоящая
немецкая порнограыия!
Это "Опель кадет" 1983 года выпуска!
Инспекторы ДПС как собаки:
не любят резких движений, кидаются н пьяных и
чувствуют когда Вам страшно...
Утро после праздника... Жестокий бодун... В башке -
свинец... руки-ноги не работают... Прибежал Бобик, скулит,
ластится, на двор просится...
- "Бобик, - (выдыхает Бобику в рожу перегар) - Бобик, искать!!!"
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок цветных металлов!
Воскресенье. Проснулся от слов: "Вставай скорее,
пора ложиться спать, завтра на работу!"
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура...
-А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала
не Татьяна?
-Нет, а кто?
-Пушкин!!!
Разговаривают две подруги:
-Ооо, какое на тебе чудесное платье!
А что твоего размера не было?!
-Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
-Тебе что, сынок, одной мало?! Вон,
оглянись, мама сзади стоит...
Что такое открытие? Для ученых - обнаружение
нового явления, закономерности. А для всех
остальных - время начала работы вино-водочного
отдела.
-Девушка! Мне посоветовали с Вами познакомиться.
У вас правда 90-60-90?
-Правда, только это номер моего телефона!
-Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна
со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что, это бывает недостаточно часто?!
На торжественном приеме: -Господин Цукерман с
супругой, госпожой Цукервумен!
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен
и богат. С первого взгляда.
Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная
бородка.
Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз.
Добродушно-насмешливое выражение лица.
Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади.
Действительно, хорошо.
Ботинки начищены, блестят этаким благородным
блеском. Модные очки. И, главное, походка -
представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя...
Мне всегда не хватало выдержки. На мою зарплату
хороший коньяк не купишь...
Трое состоятельных мужчин в супермаркете
отовариваются. Напаковались по полной программе.
Первый в кассе рассчитался налом, второй кредиткой,
а третий просто прошел мимо. Те двое в изумлении.
Третий:
-А тут вчера была моя жена, поэтому все это в бонус!..
Один мужик говорит другу:
-Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по
дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь...
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка
с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
НОВОСТИ ЭКОНОМИКИ.
Страны африканского континента договорились о
введении единой валюты "афро". Во избежание
споров при пересчете традиционных национальных
валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу
и 1 бусам...
Мужчина жалуется своему приятелю:
-У меня было все: деньги, великолепный дом,
роскошная машина и красивая жена, которая
меня любила. А потом бац! Все исчезло.
-Что же случилось?
-Жена узнала!
Поставила как-то злая мачеха Windows98 и
WindowsXP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
-Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
-Твой муж чем занимается?
-Пивом.
-Производит или продает?
-Покупает и пьет!
Если вы находите свои вещи в беспорядке,
значит жена не успела сделать уборку. Если же
вы не находите их нигде, значит - успела...
Когда жена любит мужчину, ей не важно, сколько он
зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей...
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис
стареет и Земля опять становится беззащитной перед
астероидами...
Жена:
-Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
-Ты опять ищешь повод для скандала?!
Женский афоризм "Счастливые весов не наблюдают"
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Ты вошел, весь вагон вышел.
Рексона - никогда не подведет!
Наконец-то!
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!!!
Шев своему подчиненному:
-Иванов! Вы уволены!
-Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают...
Суслики - самые осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером
в лоб...
В магазине:
-Девушка, у Вас есть открытка "Любимой теще",
с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб так красиво,
стихами...
Проведенное недавно мной небольшое социологическое
исследование показало, что в девяти случаях из десяти
на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с
большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает килограмм...
-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
-В такой холод?! Наверное, моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая - ничего, симпотичная...
Объявление в секс-шопе:
"Журналы читать только двумя руками!"
Фирма "Богиня"! Омоложение, уменьшение веса,
коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую
рыхлую тушу!..
Два друга встретились.
-Что-то тебя давно не было видно!
-Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
-Чего лечил?
-Нервы, мля!!!
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает:
-У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
-Естественно, а вы хотите купить?
-Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?
Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им
наслаждаюсь...
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
что именно Вам подогреть?
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок...
Все иностранцы делятся на два вида:
одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют в
караоке...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...
может пора выгнать эту зажравшиюся скотину?!
Небольшой детективчик - это примерно шесть
туалето-часов...
-Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке.
Для каких целей вам нужны деньги?
-Ну я...типа того... как это сказать?
-Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи,
машины или чего-то ещё?
-Мне деньги на проституток нужны.
-Значит так и запишем - кредит на неотложные
нужды...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: нет, а что?
Преподаватель: да так, могу устроить.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда хоидт налево,
всегда при этом сказки рассказывает...
-Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят
у нас в России, гуляем на всю ивановскую.
-Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в
Мексике неплохо отдыхаем...
Рекламные агентства разных городов
соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы,
Париж-Лувр, Нью-Йорк-Метрополитен...
В результате победил город Круглозаднинск с
рекламой: "В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛ СМОТРЕТЬ
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!!!"
Терраристы захватили винные погреба Массандры
и четвертый день не могут сформулировать свои
требования...
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение 8
часов стеснялись отгадать слово "ПОПА"...
Вы ещё не прислали 5 оберток от кубиков "Maggi"?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать
не во что!..
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла...
Показатель благосостояния народа - в автобусах
перестали пропадать молоточки для разбивания окон.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла
Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные
рамки...
-Эти трусы, должно быть, дорогие!
-Почему?
-Ты так их носишь, что всем видно.
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от
него на все выходные...
Выходит председатель колхоза на собрании и говорит:
-Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит
свиней гирбалайфом?!
Сегодня на дорогах города введен в действие план
"Перехват". Работникам ГИБДД срочно перехватить
денег до зарплаты...
На одном горнолыжном курорте повесили такую
надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие
будут наказаны!"
Некоторые механические игрушки способствуют
повышению сексуальной активности у женщин.
Наибольшим успехом пользуется Porshe911 Cabrio.
-Книга "поделки из картона, спичек и желудей"
поможет вам своими руками смастерить "Запарожец".
Эстонские авиалинии. Мы летааем быстреее пааровозаа...
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью
"Не тормознул - сникерснул!"
Получив на день рождения ролики, Маша думала,
что это самый лучший подарок. Правда, уже через
полчаса она поняла, что самый лучший подарок -
это новые передние зубы...
Женщина в парфюмерном магазине:
-Скажите, а у Вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
-Чего???
-Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня
больше внимания!
У супруги Юлия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, код Москвы 495!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт
Ту-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже
отскачить не успел...
-Дорогие девушки! У Вас сухая кожа? Редкие волосы? Приходите
к нам! У нас темно и мы пьяные...
-Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала,
если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или
это мне к венерологу?
-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
-А как же я?
-А вам ремонт уже не поможет...
РЕКЛАМА. ПОПРОБУЙТЕ ДАВ... потому что не дав, вы не попробуете...
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов
женщин: у первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг...
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам...
-Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. -
Напомните вашу фамилию...
-Семенов.
-Простатит?
-Нет, Николай...
Разговор подруг:
-Ты чего не ешь пироженое? Боишься, что не влезешь в новое
платье?
-Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
-Я завтра пойду к врачу.
-К врачу? Ты заболел?
-Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так фигово себя
чувствую в здоровом состоянии?!
-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса
-Заметно уже
-Правда?
-Ага. Глаза голодные...
-Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше
ты был маленький, толстый, лысый и в очках, а теперь стал
высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
-Я не Абрамович!
-Ну ты даёшь! Так ты и фамилию поменял?
Мочевой пузырь - он как на сердце. Ему не прикажешь.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во
сколько она тебе обойдётся...
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов
питания и полный отказ от вредность привычек может
существенно продлить ваше жалкое существование...
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту...
-Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя
сумку с бутылками.
-Ты что?! А вдруг уронишь?!
-Девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что
пишите на жена-собака-жизни-точка-нет!
Баня в древней Греции была не только местом помыться,
но и... как сейчас...
Ранним утром:
-Слушайте, сосед вчера из вашей комнаты неслось такое
ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
-Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
-Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
-На первый раз извиняю! Но не подскажу!
-Не ковыряйся в носу. Детей не будет!
-Да я не глубоко...
По-настоящему хорошо информирован тот мужчина,
чья жена только что высказала ему все, что она о нём думает.
-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
-А зачем в нашей сборной Кадышева?
-Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
VIP-досуг.
Выезд, аппартаменты.
Во время посевной не беспокоить.
Сколько женщину не корми - она все равно купит бикини...
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье? Мексиканец, что ли??
-я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернутся
хочет!
-Посоветуй, что купить жене на день рождения?
-А не проще ли тебе спросить у неё?
-Ну... Таких денег у меня точно нет...
Девушке на лавке обещайте всё:
звёзды с неба, жемчуг со дна моря,
цветы с вершины мира... но никогда не
обещайте отвести её в ЗАГС - мелочи,
знаете ли, они западают в душу!
-Девушка, Вы же давно ждёте принца
на белом коне?
-Да.
-Ну вот, я пришёл...
-Круто, а где принц?
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
-Папа, я на минутку, только поздороваться...
-Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться
и выгребла всё, что было у меня в карманах...
Мужик, опоздав на работу на час,
оправдывается перед шефом:
-Я прошу прощения, но сегодня утром жена
мне сказала, что ждёт ребёнка. Ну, вы
понимаете...
-Хорошо, допустим так, и кого Вы
подозреваете?...
Он молча пожирал её глазами...
-Только не чавкай, - попросила она...
-Доктор! Почему-то мне все жалуются
на жизнь!
-Блин! Ну как же достала меня эта работа!..
Доктор:
-Приготовьте своего мужа к наихудшему.
-Доктор, он умрёт?
-Гораздо хуже. Он больше не сможет пить
пиво...
-Тебе звонит девушка, судя по голосу -
длинноногая!
Собирается жена в магазин. Муж:
-Ты деньги взяла?
-Взяла.
-Смотри не трать...
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в
"Нежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике,
но только в два раза дешевле, и очень
расстроилась. А сегодня мы с подругой
зашли на въетнамский рынок, и после
я чуть не повесилась...
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь
слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу
понять, как наш Господь позволил
появиться на свет Гитлеру, Чикатиле
и моей тёще Светлане Федоровне...
Если верить фразе "Чего хочет женщина -
того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,
я чувствую себя полным ничтожетвом...
-Понятно... Когда уезжает ваша теща?
-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя
похоза?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зачем тада зыть?!
Он: как дела?
Она: да люблю тебя, а в остальном
всё нормально...
-Представляешь, мне сегодня снилось,
что я летаю во сне...
-И что это значит?
-Это значит, что я расту.
-Лучше бы тебе снилось, что у тебя
сиски летают...
Люблю боулинг. Это единственное место,
где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
-А я теперь в командировку не езжу!
-Это ещё почему?
-Ну понимаешь... Сосед очень просил
сильно - не езди, говорит, больше в
командировки... Да и другие соседи
тоже... Весь дом, короче, просил...
-Снова ты на рыбалку? - спрашивает
жена мужа.- Да я наверное от удивления
сдохла бы, если ты решил бы провести
воскресенье со мной!
-Ну вот не надо мне сулить взятку!..
Инструктор в горах говорит туристам:
-Это очень опасный склон, но если вы
все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты
вид открывается...
Одиссей возвращался домой из-под стен
Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело,
были боги, которые всячески ему препятствовали...
По крайней мере, так он объяснял жене...
Молодожёны:
-Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы
клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
-Ну, ладно, - крестится муж, - давай
свои котлеты...
Для мужчины женитьбы - это очень
дорогостоящий способ для бесплатной
стирки белья...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
-Как супруга?
-На небесах.
-Да ты что! Ой, как жалко!
-Да нет, я хотел сказать, она теперь
стюардессой работает...
-Папа, знакомься, это Света.
-Отлично! А ты кто?
Любовь - это когда не спрашивают, куда
деваются деньги...
-Когда в последний раз пришёл домой
выпивши, дети меня не узнали.
-А когда протрезвел?
-А когда протрезвел, понял, что попал
не в ту хату...
Волк съел бабушку, переоделся в её платье,
лёг в её постель... Но серый не предполагал,
что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает - я бедный
романтичный студент, но мне тоже
хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского
означает - мне очень нужно сдать этот
экзамен.
Но! Если мужчина ничего Вам не дарит,
разбрасывает везде носки и сидит перед
телевизором с бутылкой пива - значит,
именно Вы - та единственная, с которой
ему действительно хорошо...
Муж играет с маленькой дочерью. Через
некоторое время дочь отталкивает его и
выдаёт:
-Ну всё хватит, у меня голова болит.
Муж сел, недоуменно посмотрел на жену
и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?...
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч"!
Отличные ковры для трах-тибидох!
Почему свои жёны не любят целоваться,
а чужие любят? Потому что свои любят
целоваться, когда они чужие...
Муж и жена лежат в постели.
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и всё?
-Да, ты красивая.
-"Да, ты красивая... Как кобыла сивая!"
Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!
Спокойной ночи!
...Иванов в очередной раз готовился
стать папой - он съехал с квартиры и
поменял номер мобильника...
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая
рука" и особенно песню про зайцев в исполнении
Юрия Никулина... Но только став студентом,
я наконец понял, что эта была за поляна,
что за трын-трава на ней росла, почему зайцам
было всё равно, и почему они её так упорно косили...
Истинные противники смертной казни - это
те, кто остаются таковыми даже после того,
как соседи покупают караоке...
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения
улиток-экстремалов...
Понедельник отличается от воскресенья только
тем, что в понедельник приходит спама в три
раза больше...
Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.
Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла
лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она...
И сразу перестало клеиться, буксовать, заедать,
зашкаливать, греться, давать стружку...
Работа остановилась полностью...
В Африке, где зебру задавят, там и переходят
через дорогу...
А по ночам многие автомобили думают, что
хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Встречаются два мужика. Один у другого
спрашивает: "Какие три вещи в жизни ты
любишь больше всего?" Тот отвечает:
-Машину, телевизор и жену.
-Ну разве жена - это вещь! - возмутился
собеседник.
-Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это
вещь!!!
-Скажите, дело сдвинуло с мёртвой точки?
-Нет, что вы! дело всё там же, где и раньше.
Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала
движение...
Трое выпивают. Первый:
-Лучшее средство, чтобы отбить запах любовницы,
это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень
гармонично мужскому образу жизни, у жены
нет никаких подозрений.
Второй:
-А ты знаешь средство от губной помады на лице,
женских трусиков в кармане, забытых презервативов,
любовных записок?
Первый:
-Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
-Он спрашивает, от идиотизма ты случайно
средств не знаешь?!
Мир катится к чёрту... Так ему, черту, и надо!
-Борт 1213111, вызываю диспетчера, горючее
на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
-Ну чё так разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...
Бухгалтер проверяет счета, которые
привёз служащий из командировки.
-Это что за астрономическая сумма?
-Счёт за отель.
-А директор в курсе, что мы купили
отель?!
Русский менталитет:
-Блин, вообще ничего не видно, - сказал
водитель и прибавил газу...
Блондинка думала... Волосы темнели...
Цитата босса: "Я не говорил, что это твоя
вина. Я сказал, что вину за это несёшь ты..."
В России два климатических сезона -
пивной и водочный...
Объявление по радио в магазине:
"Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета,
с номером 001, припаркованного у красного
Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто,
я дверь не могу открыть!
Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам,
что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах
по меньшей мере режит глаза...
-У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый день
печёт пироги, представляете? Я прихожу домой с работы -
печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то жрёт эти пироги!!!
Лично я ни разу не пробовал...
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!!
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ... я слова забыл...
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться,
не только умница, но и красавица!!!
Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался
невероятно умным...
- Я подхожу к клетке с медведем панда...
Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам:
"Не бухайте!"
В аптеке:
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Девушка, но я же пять минут назад продала вам
пять упаковок!
- Извините, но я как-то не наелась...
- Папа, папа, а мне в школе все говорят, что я
слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!!
- Я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Жора, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!!!
- Я не спрашиваю. я издеваюсь...
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая
обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет...
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?!?
Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный
магазин и день свободен!!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы,
гады, в аэропортах узнавали!!!
Водку нужно пить холодную. Просто ледяную. Тогда у вас
на утро будет не позорный бодун, а благородная
ангина, на основании чего любой врач просто обязан
выдать больничный!..
Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок.
Скидывается каждый десятый."
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...
Хотите избавиться от девушки? Просто подарите ей
водительские права...
Новое реалити-шоу! Люди в незнакомом городе, с похмелья
ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ...
Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:
а уж не является ли работа моим призванием?!.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!!!
Если она считает, что вы много едите и спите,
значит, это не ваша мама...
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, амаров, устриц, дорогого вина,
бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице
скамеек свободных не было...
Супруги за обедом.
Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Вообще-то нет, но поскольку я собираюсь жениться
на вашей дочери, то не вижу другого выхода...
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас
не хватит денег на приобретение антиквариатной мебели,
вы можете купить у нас современную мебель в кредит.
Пока вы выплатите за нее всё, она успеет стать антиквариатной".
Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли так никогда и не встретиться.
- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть???
- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Ну просыпайся, зайка...
- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду...
- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл,
квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого
цвета - вы не могли не заметить!!!
Утром:
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, солнышко, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,
куколка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение
домой...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,
да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите,
что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул...
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Билайн - тариф "Простой":
- Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего
часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть
буква "и"...
- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
- Да я этого Эдика!
- Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак...
- Где у женщин находится точка "G", стимулирующая женский
оргазм?
- В конце слова "SHOPPING"
Первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище...
Двадцать четвёртое нежно полирует челюсть...
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе
наименование "Голь на выдумку хитра"...
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать
алкоголь, а женщинам не наливать бензин...
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь...
21:57, 01.02.2008
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё,
что вы скажите, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
-Посоветуй, что купить жене на день рождения?-А не проще ли тебе спросить у неё?-Ну... Таких денег у меня точно нет...Девушке на лавке обещайте всё:звёзды с неба, жемчуг со дна моря,цветы с вершины мира... но никогда необещайте отвести её в ЗАГС - мелочи,знаете ли, они западают в душу!-Девушка, Вы же давно ждёте принцана белом коне?-Да.-Ну вот, я пришёл...-Круто, а где принц?Сын, вбегая к отцу в кабинет:-Папа, я на минутку, только поздороваться...-Ты опоздал, мама уже забегала поздороватьсяи выгребла всё, что было у меня в карманах...Мужик, опоздав на работу на час,оправдывается перед шефом:-Я прошу прощения, но сегодня утром женамне сказала, что ждёт ребёнка. Ну, выпонимаете...-Хорошо, допустим так, и кого Выподозреваете?...Он молча пожирал её глазами...-Только не чавкай, - попросила она...-Доктор! Почему-то мне все жалуютсяна жизнь!-Блин! Ну как же достала меня эта работа!..Доктор:-Приготовьте своего мужа к наихудшему.-Доктор, он умрёт?-Гораздо хуже. Он больше не сможет питьпиво...-Тебе звонит девушка, судя по голосу -длинноногая!Собирается жена в магазин. Муж:-Ты деньги взяла?-Взяла.-Смотри не трать...Из телерекламы:Знаете, вчера я пошла с подругой в"Нежную Королеву" и увидела там такуюже куртку, как недавно купила в бутике,но только в два раза дешевле, и оченьрасстроилась. А сегодня мы с подругойзашли на въетнамский рынок, и послея чуть не повесилась...Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясьслезами, утыкаюсь в подушку. Я не могупонять, как наш Господь позволилпоявиться на свет Гитлеру, Чикатилеи моей тёще Светлане Федоровне...Если верить фразе "Чего хочет женщина -того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,я чувствую себя полным ничтожетвом...-Понятно... Когда уезжает ваша теща?-Мама, а когда я выласту, я буду на тебяпохоза?-Будешь, доченька, будешь...-Ну и зачем тада зыть?!Он: как дела?Она: да люблю тебя, а в остальномвсё нормально...-Представляешь, мне сегодня снилось,что я летаю во сне...-И что это значит?-Это значит, что я расту.-Лучше бы тебе снилось, что у тебясиски летают...Люблю боулинг. Это единственное место,где можно пить пиво и при этом думать,что занимаешься спортом...-А я теперь в командировку не езжу!-Это ещё почему?-Ну понимаешь... Сосед очень просилсильно - не езди, говорит, больше вкомандировки... Да и другие соседитоже... Весь дом, короче, просил...-Снова ты на рыбалку? - спрашиваетжена мужа.- Да я наверное от удивлениясдохла бы, если ты решил бы провестивоскресенье со мной!-Ну вот не надо мне сулить взятку!..Инструктор в горах говорит туристам:-Это очень опасный склон, но если вывсе-таки сорветесь, то не забудьтепосмотреть направо - редкой красотывид открывается...Одиссей возвращался домой из-под стенТрои двадцать лет. Виной тому, ясное дело,были боги, которые всячески ему препятствовали...По крайней мере, так он объяснял жене...Молодожёны:-Обед тебе не такой, гад! А до свадьбыклялся, что ради меня в могилу ляжешь.-Ну, ладно, - крестится муж, - давайсвои котлеты...Для мужчины женитьбы - это оченьдорогостоящий способ для бесплатнойстирки белья...Встречаются двое друзей. Один спрашивает:-Как супруга?-На небесах.-Да ты что! Ой, как жалко!-Да нет, я хотел сказать, она теперьстюардессой работает...-Папа, знакомься, это Света.-Отлично! А ты кто?Любовь - это когда не спрашивают, кудадеваются деньги...-Когда в последний раз пришёл домойвыпивши, дети меня не узнали.-А когда протрезвел?-А когда протрезвел, понял, что попалне в ту хату...Волк съел бабушку, переоделся в её платье,лёг в её постель... Но серый не предполагал,что у бабушки есть такой азартный дедушка!..Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.Букет из 1 розы означает - я бедныйромантичный студент, но мне тожехочется секса.Коробка конфет и бутылка шампанскогоозначает - мне очень нужно сдать этотэкзамен.Но! Если мужчина ничего Вам не дарит,разбрасывает везде носки и сидит передтелевизором с бутылкой пива - значит,именно Вы - та единственная, с которойему действительно хорошо...Муж играет с маленькой дочерью. Черезнекоторое время дочь отталкивает его ивыдаёт:-Ну всё хватит, у меня голова болит.Муж сел, недоуменно посмотрел на женуи спрашивает:-Вас этому с детства что ли учат?...Ковры в магазине "Старик Хоттабыч"!Отличные ковры для трах-тибидох!Почему свои жёны не любят целоваться,а чужие любят? Потому что свои любятцеловаться, когда они чужие...Муж и жена лежат в постели.-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?-Да.-Вот просто да, и всё?-Да, ты красивая.-"Да, ты красивая... Как кобыла сивая!"Так что ли?-Нет, ты не кобыла!-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!Спокойной ночи!...Иванов в очередной раз готовилсястать папой - он съехал с квартиры ипоменял номер мобильника...В детстве я очень любил фильм "Бриллиантоваярука" и особенно песню про зайцев в исполненииЮрия Никулина... Но только став студентом,я наконец понял, что эта была за поляна,что за трын-трава на ней росла, почему зайцамбыло всё равно, и почему они её так упорно косили...Истинные противники смертной казни - этоте, кто остаются таковыми даже после того,как соседи покупают караоке...Черепаха - не роскошь, а средство передвиженияулиток-экстремалов...Понедельник отличается от воскресенья толькотем, что в понедельник приходит спама в трираза больше...Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шлалишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она...И сразу перестало клеиться, буксовать, заедать,зашкаливать, греться, давать стружку...Работа остановилась полностью...В Африке, где зебру задавят, там и переходятчерез дорогу...А по ночам многие автомобили думают, чтохозяин потерялся, и громко воют от страха...Встречаются два мужика. Один у другогоспрашивает: "Какие три вещи в жизни тылюбишь больше всего?" Тот отвечает:-Машину, телевизор и жену.-Ну разве жена - это вещь! - возмутилсясобеседник.-Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - этовещь!!!-Скажите, дело сдвинуло с мёртвой точки?-Нет, что вы! дело всё там же, где и раньше.Но вот мёртвая точка, знаете ли, началадвижение...Трое выпивают. Первый:-Лучшее средство, чтобы отбить запах любовницы,это пиво с рыбой. Действует безотказно и оченьгармонично мужскому образу жизни, у женынет никаких подозрений.Второй:-А ты знаешь средство от губной помады на лице,женских трусиков в кармане, забытых презервативов,любовных записок?Первый:-Что? Что? Я не расслышал.Тут встревает третий:-Он спрашивает, от идиотизма ты случайносредств не знаешь?!Мир катится к чёрту... Так ему, черту, и надо!-Борт 1213111, вызываю диспетчера, горючеена нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!-Ну чё так разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...Бухгалтер проверяет счета, которыепривёз служащий из командировки.-Это что за астрономическая сумма?-Счёт за отель.-А директор в курсе, что мы купилиотель?!Русский менталитет:-Блин, вообще ничего не видно, - сказалводитель и прибавил газу...Блондинка думала... Волосы темнели...Цитата босса: "Я не говорил, что это твоявина. Я сказал, что вину за это несёшь ты..."В России два климатических сезона -пивной и водочный...Объявление по радио в магазине:"Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета,с номером 001, припаркованного у красногоФеррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто,я дверь не могу открыть!Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам,что у вас прекрасные духи, это значит, что их запахпо меньшей мере режит глаза...-У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый деньпечёт пироги, представляете? Я прихожу домой с работы -печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то жрёт эти пироги!!!Лично я ни разу не пробовал...Муж:- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...Жена:- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!!Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбныймагазин и день свободен!!!Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы, гады, в аэропортах узнавали!!!Водку нужно пить холодную. Просто ледяную. Тогда у васна утро будет не позорный бодун, а благороднаяангина, на основании чего любой врач просто обязанвыдать больничный!..Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок.Скидывается каждый десятый."- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю...Хотите избавиться от девушки? Просто подарите ейводительские права...Новое реалити-шоу! Люди в незнакомом городе, с похмельяищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ...Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:а уж не является ли работа моим призванием?!.Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!!!Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама...- Ну рассказывай, как вчера время провели?- Заказали крабов, амаров, устриц, дорогого вина,бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улицескамеек свободных не было...Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена, это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться...- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Вообще-то нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода...Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у васне хватит денег на приобретение антиквариатной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит.Пока вы выплатите за нее всё, она успеет стать антиквариатной".Жена - мужу:- Милый, а ведь мы могли так никогда и не встретиться.- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...- У вас бытовая техника не индезит?- Нет, не индезит. А что, должна индезеть???- Были в Питере?- Да!- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?- Ну просыпайся, зайка...- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду...- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл,квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другогоцвета - вы не могли не заметить!!!Утром:- Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, солнышко, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,куколка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращениедомой... Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул...Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?Билайн - тариф "Простой":- Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьегочаса с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых естьбуква "и"...- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.- Да я этого Эдика!- Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак...- Где у женщин находится точка "G", стимулирующая женскийоргазм?- В конце слова "SHOPPING"Первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище...Двадцать четвёртое нежно полирует челюсть...Новое русское издание "Камасутры" получило в переводенаименование "Голь на выдумку хитра"...Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливатьалкоголь, а женщинам не наливать бензин...Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь...- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё,что вы скажите, может быть использовано против вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!
что вы скажите, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
-Посоветуй, что купить жене на день рождения?-А не проще ли тебе спросить у неё?-Ну... Таких денег у меня точно нет...Девушке на лавке обещайте всё:звёзды с неба, жемчуг со дна моря,цветы с вершины мира... но никогда необещайте отвести её в ЗАГС - мелочи,знаете ли, они западают в душу!-Девушка, Вы же давно ждёте принцана белом коне?-Да.-Ну вот, я пришёл...-Круто, а где принц?Сын, вбегая к отцу в кабинет:-Папа, я на минутку, только поздороваться...-Ты опоздал, мама уже забегала поздороватьсяи выгребла всё, что было у меня в карманах...Мужик, опоздав на работу на час,оправдывается перед шефом:-Я прошу прощения, но сегодня утром женамне сказала, что ждёт ребёнка. Ну, выпонимаете...-Хорошо, допустим так, и кого Выподозреваете?...Он молча пожирал её глазами...-Только не чавкай, - попросила она...-Доктор! Почему-то мне все жалуютсяна жизнь!-Блин! Ну как же достала меня эта работа!..Доктор:-Приготовьте своего мужа к наихудшему.-Доктор, он умрёт?-Гораздо хуже. Он больше не сможет питьпиво...-Тебе звонит девушка, судя по голосу -длинноногая!Собирается жена в магазин. Муж:-Ты деньги взяла?-Взяла.-Смотри не трать...Из телерекламы:Знаете, вчера я пошла с подругой в"Нежную Королеву" и увидела там такуюже куртку, как недавно купила в бутике,но только в два раза дешевле, и оченьрасстроилась. А сегодня мы с подругойзашли на въетнамский рынок, и послея чуть не повесилась...Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясьслезами, утыкаюсь в подушку. Я не могупонять, как наш Господь позволилпоявиться на свет Гитлеру, Чикатилеи моей тёще Светлане Федоровне...Если верить фразе "Чего хочет женщина -того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж...-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях,я чувствую себя полным ничтожетвом...-Понятно... Когда уезжает ваша теща?-Мама, а когда я выласту, я буду на тебяпохоза?-Будешь, доченька, будешь...-Ну и зачем тада зыть?!Он: как дела?Она: да люблю тебя, а в остальномвсё нормально...-Представляешь, мне сегодня снилось,что я летаю во сне...-И что это значит?-Это значит, что я расту.-Лучше бы тебе снилось, что у тебясиски летают...Люблю боулинг. Это единственное место,где можно пить пиво и при этом думать,что занимаешься спортом...-А я теперь в командировку не езжу!-Это ещё почему?-Ну понимаешь... Сосед очень просилсильно - не езди, говорит, больше вкомандировки... Да и другие соседитоже... Весь дом, короче, просил...-Снова ты на рыбалку? - спрашиваетжена мужа.- Да я наверное от удивлениясдохла бы, если ты решил бы провестивоскресенье со мной!-Ну вот не надо мне сулить взятку!..Инструктор в горах говорит туристам:-Это очень опасный склон, но если вывсе-таки сорветесь, то не забудьтепосмотреть направо - редкой красотывид открывается...Одиссей возвращался домой из-под стенТрои двадцать лет. Виной тому, ясное дело,были боги, которые всячески ему препятствовали...По крайней мере, так он объяснял жене...Молодожёны:-Обед тебе не такой, гад! А до свадьбыклялся, что ради меня в могилу ляжешь.-Ну, ладно, - крестится муж, - давайсвои котлеты...Для мужчины женитьбы - это оченьдорогостоящий способ для бесплатнойстирки белья...Встречаются двое друзей. Один спрашивает:-Как супруга?-На небесах.-Да ты что! Ой, как жалко!-Да нет, я хотел сказать, она теперьстюардессой работает...-Папа, знакомься, это Света.-Отлично! А ты кто?Любовь - это когда не спрашивают, кудадеваются деньги...-Когда в последний раз пришёл домойвыпивши, дети меня не узнали.-А когда протрезвел?-А когда протрезвел, понял, что попалне в ту хату...Волк съел бабушку, переоделся в её платье,лёг в её постель... Но серый не предполагал,что у бабушки есть такой азартный дедушка!..Букет из 33 алых роз означает - я тебя люблю.Букет из 1 розы означает - я бедныйромантичный студент, но мне тожехочется секса.Коробка конфет и бутылка шампанскогоозначает - мне очень нужно сдать этотэкзамен.Но! Если мужчина ничего Вам не дарит,разбрасывает везде носки и сидит передтелевизором с бутылкой пива - значит,именно Вы - та единственная, с которойему действительно хорошо...Муж играет с маленькой дочерью. Черезнекоторое время дочь отталкивает его ивыдаёт:-Ну всё хватит, у меня голова болит.Муж сел, недоуменно посмотрел на женуи спрашивает:-Вас этому с детства что ли учат?...Ковры в магазине "Старик Хоттабыч"!Отличные ковры для трах-тибидох!Почему свои жёны не любят целоваться,а чужие любят? Потому что свои любятцеловаться, когда они чужие...Муж и жена лежат в постели.-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?-Да.-Вот просто да, и всё?-Да, ты красивая.-"Да, ты красивая... Как кобыла сивая!"Так что ли?-Нет, ты не кобыла!-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!Спокойной ночи!...Иванов в очередной раз готовилсястать папой - он съехал с квартиры ипоменял номер мобильника...В детстве я очень любил фильм "Бриллиантоваярука" и особенно песню про зайцев в исполненииЮрия Никулина... Но только став студентом,я наконец понял, что эта была за поляна,что за трын-трава на ней росла, почему зайцамбыло всё равно, и почему они её так упорно косили...Истинные противники смертной казни - этоте, кто остаются таковыми даже после того,как соседи покупают караоке...Черепаха - не роскошь, а средство передвиженияулиток-экстремалов...Понедельник отличается от воскресенья толькотем, что в понедельник приходит спама в трираза больше...Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало.Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шлалишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она...И сразу перестало клеиться, буксовать, заедать,зашкаливать, греться, давать стружку...Работа остановилась полностью...В Африке, где зебру задавят, там и переходятчерез дорогу...А по ночам многие автомобили думают, чтохозяин потерялся, и громко воют от страха...Встречаются два мужика. Один у другогоспрашивает: "Какие три вещи в жизни тылюбишь больше всего?" Тот отвечает:-Машину, телевизор и жену.-Ну разве жена - это вещь! - возмутилсясобеседник.-Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - этовещь!!!-Скажите, дело сдвинуло с мёртвой точки?-Нет, что вы! дело всё там же, где и раньше.Но вот мёртвая точка, знаете ли, началадвижение...Трое выпивают. Первый:-Лучшее средство, чтобы отбить запах любовницы,это пиво с рыбой. Действует безотказно и оченьгармонично мужскому образу жизни, у женынет никаких подозрений.Второй:-А ты знаешь средство от губной помады на лице,женских трусиков в кармане, забытых презервативов,любовных записок?Первый:-Что? Что? Я не расслышал.Тут встревает третий:-Он спрашивает, от идиотизма ты случайносредств не знаешь?!Мир катится к чёрту... Так ему, черту, и надо!-Борт 1213111, вызываю диспетчера, горючеена нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!-Ну чё так разорался?! Слышу я. Вычёркиваю...Бухгалтер проверяет счета, которыепривёз служащий из командировки.-Это что за астрономическая сумма?-Счёт за отель.-А директор в курсе, что мы купилиотель?!Русский менталитет:-Блин, вообще ничего не видно, - сказалводитель и прибавил газу...Блондинка думала... Волосы темнели...Цитата босса: "Я не говорил, что это твоявина. Я сказал, что вину за это несёшь ты..."В России два климатических сезона -пивной и водочный...Объявление по радио в магазине:"Водитель БМВ 7-ой серии, чёрного цвета,с номером 001, припаркованного у красногоФеррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто,я дверь не могу открыть!Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам,что у вас прекрасные духи, это значит, что их запахпо меньшей мере режит глаза...-У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый деньпечёт пироги, представляете? Я прихожу домой с работы -печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то жрёт эти пироги!!!Лично я ни разу не пробовал...Муж:- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...Жена:- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!!Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбныймагазин и день свободен!!!Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы, гады, в аэропортах узнавали!!!Водку нужно пить холодную. Просто ледяную. Тогда у васна утро будет не позорный бодун, а благороднаяангина, на основании чего любой врач просто обязанвыдать больничный!..Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок.Скидывается каждый десятый."- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю...Хотите избавиться от девушки? Просто подарите ейводительские права...Новое реалити-шоу! Люди в незнакомом городе, с похмельяищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ...Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю:а уж не является ли работа моим призванием?!.Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!!!Если она считает, что вы много едите и спите, значит, это не ваша мама...- Ну рассказывай, как вчера время провели?- Заказали крабов, амаров, устриц, дорогого вина,бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улицескамеек свободных не было...Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена, это заметив:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться...- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- Вообще-то нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода...Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у васне хватит денег на приобретение антиквариатной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит.Пока вы выплатите за нее всё, она успеет стать антиквариатной".Жена - мужу:- Милый, а ведь мы могли так никогда и не встретиться.- Да, чёрт меня дёрнул полезть в этот канализационный люк...- У вас бытовая техника не индезит?- Нет, не индезит. А что, должна индезеть???- Были в Питере?- Да!- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?- Ну просыпайся, зайка...- Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду...- Так, идём-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошёл,квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другогоцвета - вы не могли не заметить!!!Утром:- Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёночек?- Наверное, солнышко, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,куколка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращениедомой... Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными,да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он её просто перешагнул...Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?Билайн - тариф "Простой":- Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьегочаса с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых естьбуква "и"...- Там Эдик ящик пива нёс и разбил.- Да я этого Эдика!- Не надо! Теперь об Эдике либо хорошо, либо никак...- Где у женщин находится точка "G", стимулирующая женскийоргазм?- В конце слова "SHOPPING"Первое лезвие бреет чисто. Второе - ещё чище...Двадцать четвёртое нежно полирует челюсть...Новое русское издание "Камасутры" получило в переводенаименование "Голь на выдумку хитра"...Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливатьалкоголь, а женщинам не наливать бензин...Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь...- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё,что вы скажите, может быть использовано против вас!- Голая баба!- Что, голая баба?- Используйте против меня голую бабу!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.