Сранеки...

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

:-D

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Аська. Парень ? девушке:

- Сделай мне м...нет.

- Я сейчас подойду, но только м...нет. ты будешь мне делать.


- Блин? Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Смешно, да.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

а что "минет" это мат у нас уже?

Это нецензурное слово?

сейчас придет модератор и вы сделаете ему м... нецензурное слово. :-D

с Итхепенс

Вот чудесно всё-таки в ISP работать. Пропала связь с оборудованием, размещённым в супермаркете ? через него всякие банкоматы, терминалы на кассах, аптека по соседству ещё работают. Звоню выяснить.

? День добрый, %ISPName% беспокоит. А у вас проблем никаких нету с интернетом или электропитанием?
? Есть. Пожар. Горим, ? отвечает работник супермаркета.
? Извините, что отвлекаю?

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Звонок в кал центр сбера
- Быстрее!помогите!
- Что случилось?
- Банкомат бабушку доедает!
- ?!?! WTF?
...
Оказалось что бабуля имела карту на шнурке
И в банкомат засунула - не снимая с шеи За шнурок бабулю и втянуло петлёй

Как-то мужик позвонил:
-Скажите пожалуйста, тут инкассаторы банкомат не закрыли. Кассеты с деньгами лежат открытыми. Что мне делать?
- эээ... Ну... Оставайтесь на линии За вами уже выехали (С)
История реальная Финал истории не известен

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном (С)

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубу на Новый Год.
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

- у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара. угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом. причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться, а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит
- видимо, угрюмая у них жизнь
- получили угрюмую квартиру в угрюмом доме...
- в угрюмом городе, с угрюмым правительством
- на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами
- и угрюмые инопланетяне вокруг
- конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем "давай потусуемся!!!" не в кассу :-)



xxx: Вот просто интересно посмотреть, кто эту рекламу делал, заглянуть в его фасеточные глаза,
узнать откуда у него тентакли растут. Потому что гуманоид до такого не додумается.


Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

[Сообщение изменено модератором 01.02.2012 17:40]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

[Сообщение изменено пользователем 01.02.2012 17:36]

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.

Моя жена работает в МГУ на
Мехмате, но не то что не знает
таблицы
интегралов ? две дроби сложить не
может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в
конце концов, что возьмёшь с
простой
уборщицы...

МОТИВАЦИЯ ПО- РУССКИ

Сегодня услышал историю про мотивацию по-русски.
Я горд.
Чертовски горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пид :cen: сов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.
Фигня это все.

ї Неизвестный автор

[Сообщение изменено пользователем 01.02.2012 17:56]

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.