Улыбнуло, хоть и баян..))

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.

Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.

- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель. Проходит еще какое-то время. Опять звонок.

- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

- А что они хоть на этой барже возить будут?

- Говно...

Звонил Н.В. Богословский (выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т. д. и т. п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других). :-)

:-(

:-)

:-(

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстре-мальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Ок-тября 1997г.

Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во из-бежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:
(другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы:
(на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИ-МЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда свора-чивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Га-лицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете не-обходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, кото-рый разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкно-вения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

:-)

не баян:-) давай еще про Никитоса

:-)

Ну, вы чего испортили песню? мы так начали.. :-D

мы испортили?

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Каца, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...

Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.

Богословский вообще был великий специалист по розыгрышам...

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки...

Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...

Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...

Так что стряслось? А *уй поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные.
Жена сварила жирный борщ?
А на второе - отбивные.

И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, очень вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста.

Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как поленo.
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

"- Знаете, иногда шутки над людьми обнажают их достоинства и недостатки. Как-то я привез из-за границы ручку для розыгрышей: она брызгала синими чернилами, но через три минуты они испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" решил ее испытать на разных знаменитостях. И все реагировали очень по-разному. Помню, очень смеялся Женя ЕВТУШЕНКО. А вот Сергей МИХАЛКОВ сильно рассердился... Но больше всего меня "достал" известный кинорежиссер Марк ДОНСКОЙ: "Дай да дай ручку напрокат!" В общем, в конце концов ручку эту я ему на время уступил. Приходит он в ресторан, и ему официант в белоснежном кителе приносит меню. Марк взял да и брызнул на него чернилами. А они не исчезают! (Еще бы - я ведь ручку для него настоящими чернилами заправил!) В общем, ему пришлось очень попотеть и потратиться, чтобы успокоить бедного официанта. Я же сделал вид, что не менее Донского возмущен "капиталистами-бракоделами".

- Вам приписывают много гениальных розыгрышей: якобы вы кого-то напоили в московском сквере, где памятник Пушкину. А затем пьяную "жертву" перевезли в Ленинград, где посадили ее напротив Русского музея, где тоже памятник поэту - только в другой позе...

- Кто-то сказал: если хотите придать шутке или розыгрышу достоверность, припишите их Бернарду ШОУ или Богословскому. Нет, ничего такого не было. Но схожую шутку проделали с писателем ОЛЕШЕЙ, автором "Трех толстяков", писатели Валентин КАТАЕВ и Лев СЛАВИН. Напоив его до полусмерти, они отправили Олешу в Киев, причем почему-то босиком... Когда тот протрезвел, то сразу понял, что его разыграли. Только решил, что писатели... понавешали "для прикола" на улице вывески на украинском языке... Но мне чужих лавров не нужно.

- Никита Владимирович, расскажите еще о каком-нибудь вашем розыгрыше.

— Ну вот, например, я отдал наконец долг Оскару ФЕЛЬЦМАНУ. Когда-то занял у него сто рублей. И вот каждый день возвращал ему рубль... по почте. Где-то к восьмидесяти рублям он стал уже проклинать меня последними словами..." (с)

:-)

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

:-D

:lol:

[Сообщение удалено пользователем 07.09.2010 15:47]

Вспомнился эпизод фильма "Окно в Париж", где Андрея Урганта через окно провели с завязанными глазами в Питер и сняли повязку напротив памятника Ленину.

Это он попросил диктора Левитана нарисовать какой-нибудь рисунок и подписать его. Затем повесил его на стену в рамочке и всех гостей убеждал в том, что у него дома висит оригинальная картина Левитана. Все конечно думали, что художника. Естественно не верили и спорили, что это неправда. Но в ответ получали рисунок с подписью "Левитан".

Тема автоматически закрыта.