Анекдот по пятницам :)

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Звонок на производство: - Добрый день! Позовите пожалуйста Иванова! - Иванова нет. - А в цеху его нет? - Нет. Овцехуева уже 2 недели нет.

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться о@уенно!

Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ Ё Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - @ Б Л О!!!

о, Лёха открыл наконецта)))
блина, седня нада мопед домой взять, чтоб настроицца на инет

особенно последний ;-)

останавливает пьяный в мама мент водилу, в состоянии отключенного нафих автопилота:
М: почему вас двое за рулем?!
В: а на Х@й вы меня окружаете?

Решили как-то "сообразить на троих" американец,
француз и русский....
Выпили бутылку и давай хвастать кто чем может.
Американец говорит:
- Вот мы американцы круче всех - покорили всё
космическое пространство, облетели всю вселенную,
побывали в других галактиках...
Француз на это:
- А у нас во Франции самые лучшие женщины в
мире. Все до единой красавицы, стройные, умницы...
Ну а русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани на члене
помещается 14 воробьев. И свободненько так сидят,
крылышки чистят...
Выпили еще бутылку.
Американец подумал и говорит:
- Мы американцы летали конечно в космос, на луне
побывали, но про галактики я конечно же загнул...
Француз:
- Ну у нас во Франции конечно много красивых
женщин, но и страшилок, толстых и тупых тоже хватает.
На что русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но сидят они не слишком
свободно, а крылышками плотнено так друг к другу
прижимаются.
Выпили третью бутылку.
Американец совсем расчувствовался и говорит:
- Да про космос нам всё наврали. Ни куда мы не летали.
Это всё компьютерная графика...
Француз:
- А у нас во Франции ни одной красивой женщины.
Все страшные, толстые, дуры...
А русский говорит:
- А у нас в России в деревне у дяди Вани 14 воробьев
на члене, конечно, помещаются, но у крайнего ножка так
и соскальзывает.

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

Едут в одном купе академик и простой рабочий
и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая
оптимистическая личность катастрофически отрицает
абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно –
то относительно и никогда не было так, чтобы
что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и
пожалуйста...

http://www.slbs.net/boobies.php?text=Sex,%20Beer,%0a%0dmy%20LADA
анекдот с душой

Мальчик приходит из школы и спрашивает у мамы: - Почему мне все говорят, что я страшный и уродливый? На что мама отвечает: - Сейчас еще ничего, а когда ты родился, акушер всех предупредил: "Если ЭТО пошевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!"

Мать спpашивает у плачущей дочеpи:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозьди забивал и себя по пальцу удаpил!...
- Hу а ты тут пpи чем?
- А я засмеялась...

Кащеи Бессмертныи бросился под поезд,застрелился,отравился,утопился,воб щем,развлекался целыи день

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет:
- почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать. Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

ну и холодрыга, сказал волк, натягивая красную шапочку по уши....

собрались мужики сообразили на троих
3 говорит а я пить небуду
1 это почемуже
3 не пью больше
2что случилося
3 у меня тещя умерла
1 дак это повод
3 нет
2 почему ?
3 умерла у меня теща пришли мы на могилку поминки ну открыли мы бутылочку ОЧАКОВО.......
:-):D;-)

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к
хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку.
Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня.
- Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня
молодого полюбила я...
- Мать! - сказал волк, - Отпирай!
- А кто там? - спросила бабушка.
- Это я, твоя внучка тр....ая, Красная Шапочка.
- А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется.
- Ладно.
Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване
в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись
бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка
прищурилась и сказала:
- Б...! Глядите: волк!
Волк схватил топор и...

Тем временем Красная Шапочка подошла к дому бабушки.
- Эй! Бабка! Дверь-то открой, да?
- Дерни за веревочку, дверь откроется, - машинально
прошепелявил волк. Когда он расчленял бабушку, неловко
размахнувшись, он выбил себе топором все зубы.
Красная Шапочку долго искала веревку. Наконец, она
стукнула в дверь ногой. Дверь открылась, и Красная Шапочка вошла в дом.
Волк валялся на диване. Расчлененное тело бабушки он
запихал в духовку.
- Ба, что у тебя с ушами, да? - спросила Красная
Шапочка.
- Тебя е..., что у меня с ушами? - сказал волк.
Затем он достал топор и...

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник.
- О! Домик! - сказал он себе, - может, нальют?
Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка,
склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки.
- Стой! Куда! - заорал охотник и недолго думая
пальнул в него.
Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику,
где стояла недопитая бутылка портвейна...
Вдалеке послышалась милицейская сирена.
Тихо наступало серое утро...

Сатана, вернулся уже!

Из милицеиского протакола; Убегая от нарушителя,я успел произвести 3 выстрела задом

Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения...

Дети кричали:"Бублик, бублик!", но они ещё незнали, что колобок серьёзно ранен

Один приятель говорит другому:"Вчера в автобусе видел твою жену,она мне такой анекдот рассказала я чуть с кровати не упал"

Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, задница, а не копилка!

Пацан прибегает домой.
Открывает кастрюлю с борщем и начинает прямо руками жадно все это поглощать.
Заходит мать и видя эту картину говорит:
-Ты бы сынок взял тарелку,ложку,сел бы поел как человек...
-КТО ОБКУРИЛСЯ? Я ОБКУРИЛСЯ?

вовочка, перестань грызть ногти................... на ногах .................. у дедушки...................... и вообще, отойди от гроба!

Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Двое мужиков подходят к мусорам.
Мужик:
- Разменяете 1000 р.
МусорЖ
- Нечем, мы только что заступили!