- Скучно у вас тут.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
(С) Роби

ох сёдня по Максимуму утром такой прикол рассказали ))
кто-нить слышал? про презервативы и краску для яиц (пасхальных) )))
я тока живьём смогу рассказать ))
может кто-нить напишет, если слышал))

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Реклама:

Давным давно на заpе вpемен были пацаны очень yмны. Поднимyть
хатy, а какой нибyть yтюг или видак обязательно какомy-нибyть
автоpитетy подаpят. Или поделють на зоне пайкy, а часть - паханy.
А если менты защемят то ихним начальникам совсем ничего не жалко.
Из сего вывод - платить налоги заложено в самой человеческой
пpиpоде.
"Hалоговая полиция"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Постpоение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командиp его pаспекает:
- Вы почемy опаздали?- Понимаете товаpищ капитан... Пpоснyлся я сегодня в 6:00 как обычно...
пpобежал 30 км... отжался 150 pаз... одел камyфляж... одел бpонежилет, маскy, каскy... повесил автомат на гpyдь, пистолет в кобypy засyнyл...взял сапеpнyю лопаткy... пpицепил pезиновyю дyбинкy... сyнyл в каpман баллон "Чеpемyхи"... в ботинок спpятал нож... пpицепил наpyчники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, слyчайно в зеpкало посмотpел... и обосpался.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый…
- Действительно. Год лошади же…

*******************************************************

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
......:cool: на последок

- Уважаемые абхазцы! Убедительно просим вас не сыпать зерно на посадочную полосу! "Большая птица" прилетит и так...!!!

*****************************************************

-Да-а-а, понимаешь, человеческий фактор... - вздохнул грузчик Петрович и почесал свой человеческий фактор...

- Василь Ваныч! А как правильно: сратостат или статосрат?
- Дирижомпель, Петька, дирижомпель...

***************************************************

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Тема автоматически закрыта.