Ср.анеки

Не анек, но из разряда шуток про Т9 получилось.
Отправила только что сообщение короткое спонсору нашей фирмы вместо "Пойду?" слово "Омлет?"
Блин.. молчит теперь что-то спонсор нашей фирмы :-D

Утро..Гостинница...Парень спрашивает девушку
- Что принести тебе на завтрак?
-Круасаны!
- Сколько?
- Столько ,сколько раз мы сегодня ночью занимались сексом..
Парень спускается в гостинничный буфет и просит..
-Дайте мне 3 круасана ,2 чупа чупса и 1 шоколадку...

Омлетющище :-)

:lol: :lol: :lol:

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра...

Это реальное письмо Head of HR Атона сотрудникам - наслаждайтесь!

Уважаемые коллеги!
В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или моторо-тракторной станции.
Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной точек зрения. Однако, не характеризуется существенными физическими затратами, как на предприятиях аграрной или машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе Компании в особенности.
Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из АТОН-Брокера - мы дадим Вам исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнёра или Переборщика картофеля.
Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям:
повышенная зависимость от алкоголя - ломка - потеря сознания - реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь, которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объеденённых Арабских Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме) продают спиртное в качестве лекарства.
Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ.
С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода - Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию, Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба, Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят у домашнего пингвина- ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ.
Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны, столовые, бульвары и подъезды.
Нарушение данного положения будет расцениваться как существенной дисциплинарное нарушение и повлечёт за собой самое строгое наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором он работает.

Михаил Славнов
Директор по персоналу
ЗАО "АТОН Брокер"
Чистопрудный бульвар, д. 17, стр. 1
101000, Москва, Россия

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

лично я, в эту пятницу, намериваюсь сделать много полезных дел, разной степени полезности

Отец спрашивает у сына:
– Ну, как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Утром на обходе врач обращается к находящимся в палате трем больным:
– А где четвертый?
Больные хором и с сочувствием:
– Вы знаете, доктор, он с вечера очень плохо себя чувствовал и ушел домой.

- Доктор! Вы не посмотрите писю у моего мальчика?
- Ну что ж... Ведите Вашего мальчика... ... ...Таааак... С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис....

. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
убила фраза про рукопашку. сам мал мал занимался. аж плакал

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

каждый год, одно и тоже... хоть бы че-нить новенькое придумали

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....бл..дь,.....всё равно , лучше чем работать..."

Между миньетом и стихом
ведь разницы почти что нету
Ты стих напишешь вечерком
Я отспасибаю миньетом

И там и там - душа встает
В оргазме извиваясь грешном
И там и там один берет
Второй - дает все душу нежно

В стихе осколок ДНК
Ведь невозможно не заметить
В миньте - точно есть душа
(ну в честном, любящем миньете)

Поэзия в миньете есть
А стих наполнен страстью тела
На стихосекс легко присесть
Душа бы главное хотела…

Стираемы сумерки зимнего неба,
На скатерти мятой бутылка вина,
Бокалы в слезах, крошки белого хлеба
И двое в кровати — ты «под», а я «над»…

Терзая себя, я леплю твое тело,
Руками люблю от груди до колен.
А ты, отпуская сомненья несмело,
Себя отдаешь в мой невидимый плен.

Губами с остатками винного вкуса
Ищу твои губы, но не на лице.
И вновь от моих поцелуев искусных
Твой стон в тот же миг перейдет на фальцет.

Дрожание тела и слезы экстаза,
Торчащие, рвущие майку соски.
Мы дальше продолжим, но только не сразу,
Вгрызаясь друг в друга от дикой тоски.

Сплетаются руки, сплетаются ноги,
Меняются позы как калейдоскоп.
И так до утра. Нам завидуют Боги,
Дроча и подглядывая в телескоп.

Я пот с твоих бедер стираю руками,
Целую, щетиной царапая грудь.
Ну вот… И он снова твердеет, как камень.
Пора! Начинай! Проглотить не забудь!

салат язык под хреном,
у нас в конторе теперь называеться миньет.

Парень с девушкой разговаривают...
П - я на НГ медведом буду!
Д - а я красавицей... (мечтательно так)
П - что - тоже маску уже купила?!

Тема автоматически закрыта.