Где ср.анеки?

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка,которую строили молдоване нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии.Здание строилось по проекту США из турецких стройматериалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцеденте виновата Россия

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу

боян скорей всего, если чо сорри

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Девки в озере купались,
их надежды оправдались!
(с) КВН Пятигорск

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

А я и на третьей не догнала ((((((((( Расскажите?

Вчера забегал в Ростикс. Взял чайку и картошки фри. Оставляю все это на столе и иду ручки мыть. Возвращаюсь - а подносика с кушанием уже и нет! Кто то слямзал уже))) Подхожу к девочке в красном фартучке ии начинаю права качать.

- Девушка, я вот на минутку отошел буквально и уже все исчезло. Где мой картофель фри?!
- ....В мусорном ведре, - отвеает девушка
Я в ступоре. Как можно выбросить не открытый еще стаканчик чая вместе с полным конвертиком картошки!? Начинаю зависать.

Подлетает охранник, выслушивает и дает указание выдать мне новый комплект продовольствия))). Ну, подумал я, хоть хде-то справедливость восторжествовала...

Жить по большевистски,
Работать по большевистски,
И пить побольше виски!

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2007

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Хуя се!", - подумала беременная школьница, остановив машину на светофоре.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Юля, ты неотразима :-)

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ-

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :-(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с"""бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы с"""бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на"""бать хотим?
- ДА!!!!

из старого и доброго.

По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть
вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской
или другой страны НАТО.

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

:-D Хоть че-то смешное выложили)))

Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где бухали, и лежал там, где трахались!

Действующие домены, по-русски звучащие двусмысленно (на 8 апреля 2003 года)

Утянуто с http://www.nnm.ru/archive.php?adate=03_04_01

ebun.com ? компания-экспортер какао. Довольно крупная марка какао "е..."
явно бы убила все несквики в России...

Детский вариант а-ля растишишка...

eblan.com ? поисковая система по Хайтек.

ebal.com ? продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов... в будущем
лучший вариант электронной коммерции ?

субдомен na.ebal.com.

huy.com ? был каталог ресурсов, теперь выставлен на продажу.

manda.com ? веб-разработчики...

sral.com ? The Ultimate Web Resource (Поиск)

www.sral.net ? на немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он
честно гласит ? wеbmаstеr@srаl.nеt

www.ebu.com ? сайт европейских урологов...

www.sraka.com ? информационный портал. Сильно!

kala.net ? Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и
художников ? запор. Наверное ?

творческий.

kaka.com ? игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но
японцев не понять

xyi.com ? каталог. Каталог чего???

zasos.com ? видимо, наши там тоже есть, раз занимаются чем и мы... играют с
понятиями брендов... Вместо слов

piska.ru ? домен не откликается, но x... показывает, что он пореген

blya.com ? была страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...
Я всегда подозревал Сейчас

ссылается на хостера.

www.celka.com ? бельгийская фирма, занимающаяся дизайном.

gandon.net ? продается.

sosun.com ? официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а
неофициально ? можно судить

по их названию

lopatoy.po.piz.de ? реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б
гинекологом заделался... Домен

регистрировал и сайт делал русский дизайнер, кстати Раньше поддомен
работал, теперь работает только piz.de.

suki.net ? японский нетворк-сервис.

zaebis.net ? продаётся.

huina.com ? продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве
товара.

poher.com ? занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего
этих ребят не волнует.

huya.net ? очевидно, сайт феминистской организации.

jopa.com ? компания занимается архитектурным дизайном.

www.pisuk.com ? это уже дизайн мебели.

jopa.net ? организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и
детей.

pipiska.com ? хотят двести баксов за домен.

minet.net ? французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою
работу они ценят больше, чем

низкие удовольствия

popa.com ? резюме какого-то буржуя.

nasrat.com ? что-то на арабском.

mocha.com ? что-то связанное с поиском людей.

www.dermo.com ? рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

www.kal.com ? на главной странице говорится о достижении будущего в
самообслуживании.

zapor.com ? разработка этого сайта временно приостановлена.

nesral.com ? на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает
какой-то хлам.

sral.com ? web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

parasha.com ? опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

suka.com ? интернет-оператор. Видать уже привык...

mozgov.net ? хостинг-провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его
название.

sraka.com ? информационный портал. Поразительно.

gamna.net ? мобильный нотариус.

www.celka.net ? какая-то промышленная компания.

ebanat.com ? The portal to Historical Banat Region.

scuka.com ? Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer
and researcher in Tokyo.

www.epidor.com ? вы можете купить механизмы для автомобилей.

www.pidor.com ? русский сайт понятно кого (они сами так себя назвали).

sosi.net ? хостинг, ссылается на http:// raq550.supersosi.net/

supersosi.net ? опять же, хостинг, только супер

chmo.com ? это уже не простые компьютеры, а микрокомпьютеры.

ebay.com ? ну продают все...

nah.com ? в активной разработке. Что будет? Правильно ? неясно.

zaeblo.net ? непонятки, лого какое-то, может дизайн.

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, п :cen: расы -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
:cen:

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
проклятая килька в томате!!

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Безжалостна глубь океана
Hо твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Hасилуют бедного рикшу...

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Редки сугробы в предместьях Киото
Hо всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...

Вот и пришел Hовый Год
Hынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?