Пятничные анеки

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно

*******************************************************

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

*******************************************************

- Кума, у меня к тебе три вопроса...
- В жопу не дам!
- Тогда - два...

выйду на улицу,
гляну на село,
Дефки гуляют,
а мне еще два укола - сегодня и завтра....

так-то этот баян про тещу был, а не про сестру;-)

Дык всех баянов-то не упомнишь...

Пpиходит католический пастоp к паpикмахеpу. Постpиг тот его,пастоp спpашивает:
- Сколько с меня?
- Hисколько, ваше пpеподобие, я с католических пастоpов денег за стpижку не
беpу, - ответил паpикмахеp.
Пpиятно удивленный, пастоp удалился. Hа дpугой день пpиходит паpикмахеp и
видит под двеpями своей паpикмахеpской двенадцать бутылок лучшего монастыpского
вина.
Чеpез несколько дней пpиходит пpавославный поп к паpикмахеpу.
Постpиг паpикмахеp и его. Поп спpашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стpижку?
- Да нисколько, батюшка. Пpавославных священников стpижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поpаженный бескоpыстием паpикмахеpа.
Hа следующее утpо паpикмахеp нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать
бутылок водки.
Еще чеpез несколько дней пpиходит к паpикмахеpу pаввин.
Постpиг его паpикмахеp, а pаввин и спpашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый pебе. Раввинов мы стpижем бесплатно.
Раввин, обpадованный таким обоpотом дела, ушел. Hа следующее утpо паpикмахеp
нашел у двеpей своей паpикмахеpской двенадцать...pаввинов.

Дело было лет 5-6 назад, тогда во Владивостоке еще не было современных кинотеатров Dolby Digital. И вот прогуливали мы как-то какую-то пару, а рядом с универом кинотеатр и решили мы в кино сходить. Фильм шел тогда "Чужие 4". И вот сидим мы, смотрим, там такое действие происходит: Чужие вырвались на свободу и жрут всех, кто попадётся. Народ естественно начинает отваливать с космической станции. А отвалить с нее можно только на таких маленьких космических шлюпках. И вот остается всего 1 такая шлюпочка, бегут к ней человек 5 и начинают по одному в эту шлюпку через люк запрыгивать. Момент: запрыгивает туда последний чел, а за ним сразу туда Чужой. В этот момент весь зал издает фразу: ПИЗДЕЦ! Хоть и шепотом все сказали, но сказали наверное все присутствующие, поэтому слышно было отлично!
P.S.: Россия!

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка
-инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Древнерусское ГАИ: - Водитель сивой кобылы, прижмите телегу к обочине!!! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все телегу - штрафконюшню!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика
ходить. Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Водитель Камаза разворачивается в детском саду:
- Блин, не дети, а булыжники!...

два вопроса - классика :-)

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

... а не соглашусь с тобой, уважаемый...тогда этот ярлык к любой российской машине можно примерить.

:D:D:-d

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

9-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- =::[[]] ???
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

А с юмором как у вас, уважаемый?
Придумайте к любой нашемарке такое же сочетание! А мы оценим!

2tur: с юмором нормально...только юмор бывает иногда дурацкий.( это я не в отношении тебя-не ты же придумал)

Гыы :-d
http://www.chilloutzone.de/files/04011801.html

Сколько дурака ни бей - умнее не станет. Зато опытнее.

/даже не анек блин...... тока что такого чуть не отп***ил...... сорри за ОФФ

теперь понятно чем Мидий занимается в инете когда дома сидит.... :D:D:D:D:-d

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперед...
В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить,
кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт - я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

Гы-ы-ы :-d :-d :-d