"Спутник инакомыслящего (сборник полезных советов)" :)

Позабавило :-)

"Для революции необходимы два условия: наличие тех, против кого восстают, и тех, кто непосредственно будет восставать.

Одежда не имеет значения, время и место определяются участниками сообща, однако, для достижения наилучших результатов желательно присутствие обеих сторон. Китайская революция 1650 года сорвалась из-за неявки противников, и деньги, потраченные на аренду зала, пропали понапрасну.

Люди или партии, против которых направлена революция, называются "угнетателями". Их легко отличить по хорошему настроению.

Обыкновенно "угнетатели" носят костюмы, владеют земельными участками и слушают музыку за полночь, не боясь скандала с соседями.

Из задача заключается в поддержании статус-кво, то есть неизменного положения вещей, хотя раз в два-три года они не прочь поменять обои.

Если "угнетатели" слишком суровы, возникает так называемое полицейское государство, где всех стригут под одну гребенку, сушат одним феном, освежают одним одеколоном и запрещают называть мэра родного города - жирной свиньей.

В полицейском государстве не соблюдаются права человека, отсутствует свобода слова, хотя и сохраняется некоторая свобода жеста и право на пантомиму в суде. Запрещена любая критика правительства, в особенности его дикции и галстуков.

Нечего также говорить о свободе печати: все средства массовой информации находятся в руках правящей партии, служат рупором ее идей, а результаты матчей подвергаются строжайшей цензуре, дабы убаюкать общественность.

Лица либо группы лиц, которые поднимают восстание, называются "угнетенными". Обычно их можно узнать по непрестанному ворчанию, нытью и жалобам на мигрень.

(Следует отметить, что угнетатели никогда не устраивают революций и не стремятся стать угнетенными, так как это влечет за собой полную смену гардероба, включая нижнее белье)

К наиболее знаменитым революциям традиционно отностяся:

Французская революция, в ходе которой восставшее крестьянство захватило власть, поменяло все замки во дворце, чтобы хозяева не могли вернуться, и устроило колоссальную вечеринку. Когда дворянству удалось отбить дворец, пришлось делать большую уборку, оттирать пятна и собирать окурки.

Русская революция, которая назревала долгие годы и вспыхнула в тот момент, когда пролетариат понял, что "царь-батюшка" - это один и тот же человек.

Нужно заметить, что по окончании революции "угнетенные" чаще всего берут власть и начинают вести себя как "угнетатели". Понятно, что потом им уже невозможно дозвониться, и о деньгах, которые вы дали в долг на баррикадах, чтобы купить сигарет и жвачки, лучше забыть.

К основным приемам гражданского неповиновения отностятся:

Голодовка. В ходе голодовки "угентенные" отказываются от пищи, пока их требования не будут выполнены. Следует остерегаться коварства властей, которые нередко пытаются подложить голодающему пачку крекеров или ломтик чеддера.
Если удается заставить мятежника перекусить, то потом очень легко подавить восстание.
Если же убедить его не только поесть, но и оплатить счет, это можно считать полной победой тиранов.

Многотысячная голодовка в Пакистане была сорвана умелыми действиями правительства, пустившего в ход исключительно нежную телячью отбивную, от которой было невозможно отказаться, но, разумеется, мало где так вкусно готовят.

Трудность голодовки заключается в том, что через пару дней очень хочется есть. Тем более когда за окном разъезжают полицейские фургоны с динамиками и день напролет повторяют:"Мм, какие шашлычки, ай-ай-ай, смотри-ка - жареные орешки!"

Менее радикальной формой голодовки, которая подойдет умеренным политическим деятелям, является отказ от приправ.

Этот сам по себе скромный демарш, употребленный к месту, способен произвсти огромное впечатление на правительство. Так, настойчивое требования Махатмы Ганди ничем не заправлять ему салат вынудило посрамленных британцев пойти на серьезные уступки.

Кроме принятия пищи, можно также отказываться от: улыбок, преферанса и исполнения роли Деда Мороза на школьном утреннике.

Сидячая забастовка.

Выберите место и займите положение сидя. Садитесь так, чтобы копчик коснулся пола или земли, иначе будет считаться, что вы стоите на колнях - а это лишено политического смысла, кроме случаев, когда само правительство стоит на коленях. (Что редкость, хотя при наступлении холодов правительство иногда опускается очень низко).

Задача сидящего - не вставать, пока власти не пойдут на уступки.

Власти, как и в случае голодовки, стараются всяческими хитростями заставить мятежников подняться. Они могут сказать, например, "просьба освободить вагоны, поезд идет в парк", или "всего доброго, мы закрываемся", или "вы не встанете на минуточку, мы просто хотим измерить ваш рост".

Демонстрации и марши протеста.

Смысл демонстрации в том, что она должна быть заметна. Отсюда сам термин - "демонстрация".

Демонстрация, проводимая у себя дома, не является политической акцией, и скорее может быть квалифицированн как глупость или полный идиотизм.

Великолепным образцом демонстрации можент служить так называемое бостонское чаепитие, когда американцы, переодетые в индейцев, сбросили в море партию английского чая. Вслед за этим индейцы, переодетые в американцев сбросили в море непереодетых англичан. После чего англичане, переодетые в партию чая, сбросили в море друг друга. И, наконец, в залив вошел головной крейсер немецкого торгового флота с командой, переодетой в костюмы из "Чио-чио-сан - по невыясненной причине.

Во время демонстрации неплохо иметь в руках плакат с требованием.

Рекомендуются следующие варианты: 1. Нет повышению налогов! 2. Нет снижению налогов 3.Нет насмешкам над пекинесами!

Другие приемы гражданского неповиновения.

Неповинующийся также может:
-стоять под окнами мэрии, скандируя "кол-ба-сы!" до тех пор, пока требование не будет выполнено.

- блокировать городской общественный транспорт с помощью отары овец

- звонить домой истеблишменту и петь в трубку "Бесс, ты теперь моя"

- переодеться полицейским и скакать по улицам

- притвориться баклажаном и щипать прохожих за ляжки."

copyright 1972-1977 by Woody Allen

[Сообщение изменено пользователем 06.12.2007 10:20]

[Сообщение изменено пользователем 06.12.2007 10:22]

прекратить агитацию! а то щас начитаются... и пойдут ведь.... :lol: :lol: :lol:

золотой ты человек, михалыч! (ц)

все о России думаешь, Михалыч!
Не бережешь ты себя! (ц)

:-D

"баян" (с) :-)

он еще кажется знаменитое "Хвост виляет собакой" снял...

вон оно чо, михалыч, вон оно чо (ц)

[Сообщение изменено пользователем 06.12.2007 10:23]

ЧАМ 8( :-D

Прошу пардона, документ по партийной лтинии для ознакомления поступил?

"бла-бла-бла" (с) :-)

чувство юмора в вас, уважаемый, умерло? :-) сочувствую :-)

:-D

вместе с надеждой на прекрасное будущее страны примерно так в 23-00 по местному времени 02.12.2007

теперь вы в неизбывном горе? :-)

"утром мажу бутерброд -
Сразу мысль - а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот...

а ночью - встану у окна,
И стою всю ночь без сна,
А все радею об Рассеи,
как там, бедная, она" (с) Л.Ф.

так примерно? :-)

как это тяжело, наверное :-)

[Сообщение изменено пользователем 06.12.2007 10:36]

Тяжело другое.. когда можешь реально что-то сделать для людей, но не находишь для этого возможностей...
А еще хуже - когда не видишь смысла, так как никому (точнее 70%) не нужно ничего больше того, что он имеет.

Барри Левинсон снял :-)

но они с Алленом большие друзья :-)

Как вы мне дОроги с этой политикой:. Заманале:-)

попробуйте съездить с нами в детский дом в субботу - им точно нужно больше, чем они имеют. внимания, в первую очередь.

это с натяжкой политика, Женя Юрьич... :-)

так, флуд :-)

Yeff™ самый лучший!
У него лучшая машина, лучшая партия!
А вы лузеры суманшедшие, завидуете и не лечитесь!

ну-ну :-) прогиб - засчитан :-)

Ещё осталось церковь построить - грехи замаливать

Тема автоматически закрыта.