АААА, злой анек)))))

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

:lol:

боян:-)

:-D

не слышал еще чессслово

:-D

- Мне жена вчера че то на телефон скинула, теперь он не включается..
- Опа, новый симбиан вирус?
- Да не, утюг вроде....

:lol:

:lol:

Пришел футболист к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.

Идем с супругой по Подолу (Киев). Я с фотоаппаратом, в костюме, галстуке. Супруга - в платье с шикарным декольте.. Видим - на пристани бронзовые львы у входа в ресторан "Мандарин". Супруга сразу: хочу сфотографироваться! Фотографируемся...Идем дальше.. Недавно забрал пленку и фотографии. На фото львы, супруга и надпись "МАНДАРИН" - без трех последних букв. Супруга и теща уже неделю дуются.

жосско :-D

:-D :-D :-D

Первый раз читал сейчас на стройке. Может и боян

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке:

Дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до
тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину, то передай ей от меня привет. Eсли
ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила
конверт"

Напомнило письмо на "целину" от родителей моего однокурсника:
"Доргой сын, письмо, в котором ты просил выслать денег, мы не получали". 1991 год :-)

- Брюс Уиллис подписал контракт на съемки 8-й части "Крепкого орешка". - Она так и будет называться - "Порядком облысевший желудь".

понимаю что наверно боян, но смиюсь:-)

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

:lol: :lol: :-D

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Совет бывалого охотника:
Если за вами погнался медведь, а вы не можете ни убить его, ни убежать - начните сосать ему лапу. у него сработает инстинкт и он уснёт.
:-D

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
над кем смеетесь?

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?