АНЕК ВРОДЕ СТАРЫЙ НО СМЕШНОЙ

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ

((

Опять Серёга где-то дедушкиных анеков нарыл (ц) КРОТ :D:D:D:D:D:-d

Штирлиц почувствовал запах гари.
"Потер"-догадался он.
:-)

:-):-):-):-)

мужик с любовницей. вдруг возвращается жена из командировки, резко открывает дверь спальни.
мужик испуганно:
- привет, есть будешь?...
жена яростно:
- НЕТ!!! СПАСИБО!!!!!
- ...а я думал ты меня сожрёшь......

:-)

-Продавец,это что у вас ?
-Мясорубка.
-А это что ?
-Овощерезка.
-А вот то что такое?
-Калорифер.
-Господи,чего только люди не едят!

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешусь"...

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь!Количество двигателей - три.

***
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.


* У русских есть привилегия - оправдывать свою лень своим
национальным характером.

* Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов
научиться летать.
* Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

:-):-):-)

Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, С*КА!!!:-D

ну вообще то все нормальные люди часы носят на предплечье, а та часть тела что имеется в виду в анекдоте называется плечо...

анатомию знать нада

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

[Сообщение удалено пользователем 12.08.2010 10:16]

Даааа........ (%) (%) (%)

Прикольные стишки :D:-d

http://www.actionflash.com/kookin_kidz.php

Инструкция:

стрелочками двигаемся,
Ctrl - схватить ребёнка или бросить его в котёл

Как хорошо влюбиться в Интернете!.. Через экран друг друга обнимать... Hо вот беда: когда родятся дети, где памперс виртуальный покупать?..

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег…
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ…

ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.

гыыыы

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит, это не картина, а КАКАЯ-ТО Х*ЙНЯ!
:-):-):-)

Cынишке Артему 4,5 года, дело было этой осенью. Так вот, Артем со совим дедушкой пошли на рынок. Дедушка, надо сказать, старой закалочки, т.е. любит очень экономить. И вот они купили 3 десятка яиц, только грязные - они ведь дешевле стоят. Приходят домой, а бабушка как увидела, стала орать на деда, что он мол дурак, на рубль дешевле, а мыть 3 часа придется, иди, говорит, сам их и мой. Дедушка Артема пошел их в ванну мыть, а бабушка на него всех собак сорвала.
В это время звонит телефон, маленький Тема взял трубку. Диалог был примерно следующий:
- Алло! Тема, здравствуй, а деда дома, что он делает??
- А он в ванне яйца моет.
Тут короткая пауза.
- А бабушка есть, где она, чем занимается??
- А бабушка его за эти яйца дрючит.
Тут бабушка услышала такой нелепый диалог внука и скорей подбежала и взяла трубку, чтобы объяснить.

Дочка спрашивает отца:
- Папа, что такое секс?
Он старается в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.