пошмеятцца :)

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. - Я-то выходил, а ты чего остался?

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

- Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

- В магазинах Багдада и Белграда появился новый линолеум с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

- (выходит Красная Шапочка сексуально дышит и поправляет прическу) Волк сошел с ума!

- Смотрите от создателей "Годзиллы" "Мальчик с Нальчик"!

- Дорогие женщины, с праздником вас! И вы как хотите, а мы очень хотим .

- Мэри Попинс - это неудачно отмеченный Мэри Крисмас.

- Спрашивайте в магазинах города! Что вы все президенту в прямой эфир звоните?

- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

- По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава.

- Когда в цирке погасли огни, и зрители разошлись, на арену вышел одинокий клоун. Проспался, сволочь!

- Когда моей бабушке было 65 лет, врачи посоветовали ей ходить по 5 км. в день. Сейчас ей 89, и никто не знает где она

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

прикольна ;-)

http://pics.binary.ru/full/internet.mp3
342 кило

:-d :-d :-d

... а потом он погиб под Сталинградом...

Замерз под Сталинградом

Может, он в танке сгорел? ;-) Хотя не спорю - писал по памяти, мог наврать... :-)

Так вот он какой, Интернет, оказывается ... :-)

Ого! Век живи, век учись...

"Однажды в студеную зимнюю пору..." на новый лад


В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.
По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."


------------------------------------------------------------

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.


------------------------------------------------------------

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам!


------------------------------------------------------------

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.


------------------------------------------------------------

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.


------------------------------------------------------------


По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.


------------------------------------------------------------

- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли?


------------------------------------------------------------

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"


------------------------------------------------------------

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб... мать!"


------------------------------------------------------------


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.


------------------------------------------------------------

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...


------------------------------------------------------------

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Тема автоматически закрыта.