Отож где баяны на Руси завелись
http://energotrade.ru/jokes/#4
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых
помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" -
пояснил Виктор.
- Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная
погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый
этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв -
и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор.
Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш..
- Ну и как там, "у них"?
...
- Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал.
(улыбается)
Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно..
Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру.
Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они
сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить
такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать
над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью
вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и
"самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов
практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в
RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не
состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки"
- тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и
прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень
сильно подняли.
- Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну,
интригующее, что ли?
- Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с
улыбкой)
- Понятно. Быстро отпустили?
- Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной
делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения
законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные
площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка.
Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом
воздержаться". На том и попрощались.
- Где теперь будете летать?
- До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и
желание будет. Я ж не профессионал.
- А как начали увлекаться?
- Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки"
посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе
этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная.
Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель
"настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C.
Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе -
это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам
управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и
резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально.
Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить
предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее:
летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет
возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления
отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока
не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте:
борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду
переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще
говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в
вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То
времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт
поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать
удалось первый раз. (смеется)
- Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше.
- Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук
- Кто там?
- Консъерж
- Секунду..
.. открываю
Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском
платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться
в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает.
Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне
прямой в зубы.
У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на
пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу".
Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось
глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с
людьми обращаются?"
Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка.
Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не
изменяю, а не то, что Родине.."
А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои!
Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку
наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!"
(-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат?
Где камера?
Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать.
Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты.
И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до
этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то
армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют
такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита.
Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я
все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же
немного сотряс я ему остатки его мозга.
Ну вот.
Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами.
Спустились в штаб. Там - в секретную часть.
Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп.
Представились.
И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре
раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те
восемь часов..
Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не
прикладом уебали.. А могли.
Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я
сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день..
Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион
Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то,
что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины
Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания
этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин.
(-:
Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией?
Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу -
это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки
газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у
детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него.
Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы
согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я
вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и
приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то
компенсировать ваше гостеприимство?"
(И ты знаешь, заплатил!)
А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько
он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться.
Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали.
Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном
на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и
батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об
турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я
пока ебну водки и пойду полы оттирать.
В общем, примерно так вот я провел выходной. (-:
* * *
Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49..., даю только
выдержки самого главного:
Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
* * *
На днях на службе.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали.
* * *
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:
4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.
Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.
Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.
Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.
.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.
* * *
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести
систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век.
Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот
только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная,
работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим
специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили.
Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого
отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся
их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке.
Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника
первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали.
Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на
"ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и
обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание –
перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно
было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но
начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и
какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в
голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали
программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным,
бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в
эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день
зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни
копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором
главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили
ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в
отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится.
Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул
ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он".
Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а
новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и
карандаша.
* * *
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
* * *
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
* * *
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88
* * *
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от
чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством
"ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
В Ростове-на-Дону житель этого города Виктор С., запустив с балкона
своей квартиры радиоуправляемую модель микроэлектровертолета, направил
ее во двор здания штаба 4-й Воздушной Армии, находящегося напротив. Там
он выполнил несколько фигур пилотажа, в том числе "зависания" вертолета
напротив окон штаба, совершил пролет по внутреннему двору и вернул
модель к себе на балкон. Через десять минут он был задержан
представителями военной контрразведки и давал показания о причинах своих
действий.
Наш корреспондент вчера встретился с Виктором.
"Вообще-то класс моего вертолета предназначен для полетов в закрытых
помещениях или не в очень ветренную погоду на улице, и то, не высоко" -
пояснил Виктор.
- Я уже давненько не брал в руки пульт и в тот день стояла отличная
погода, ветра не было. Но я не взял в расчет, что у меня одиннадцатый
этаж. А наверху ветер "гуляет" совсем иначе, чем у земли. Резкий порыв -
и вот модель, можно сказать случайно, ветром и занесло к ним во двор.
Хорошо, хоть не кувырком, а то с тридцати метров об асфальт - это крэш..
- Ну и как там, "у них"?
...
- Да ничего. Вменяемые ребята. "Вежливые", я бы даже сказал.
(улыбается)
Хорошо, хоть меня дверью не накрыли. Правда, натоптали дома сильно..
Потом с интересом рассматривали вертолет, искали мини-камеру.
Расспрашивали про принцип управления, сколько стоит. Мне показалось, они
сами были очень озадачены, что любой человек может вот так просто купить
такой вертолет, прицепить к нему мобильный телефон с камерой и летать
над любыми объектами. Я их успокоил, что хорошо "радиоуправлять" моделью
вертолета намного сложнее, чем "машинками", "корабликами" и
"самолетиками" вместе взятыми. И у нас в городе таких пилотов
практически нет. Хотя, может, и есть. Я ж в этом плане отшельник - в
RC-клубе (клуб, где пилотируют радиоуправляемые модели - прим. ред.) не
состою, в соревнованиях не участвую, в групповых выездах на "полетушки"
- тоже. Порекомендовал им зайти на сайт, где общаются RC-вертолетчики и
прочитать там много интересного. В общем, адреналин они мне не очень
сильно подняли.
- Насчет адреналина: что для Вас было в этой истории самое, ну,
интригующее, что ли?
- Пожалуй, залететь обратно на балкон одиннадцатого этажа. (снова с
улыбкой)
- Понятно. Быстро отпустили?
- Ну, "помариновали", конечно, как положено. Не знали, что со мной
делать. Я не оказался шпионом. Это раз. Никакого нарушения
законодательства нет, рядом с домом и штабом детская и спортивные
площадки. Это два. А это же не разведывательный аппарат, а игрушка.
Правда не дешевая. В общем, просили "впредь от полетов над штабом
воздержаться". На том и попрощались.
- Где теперь будете летать?
- До весны, наверное, в спортзал в школе схожу пару раз, если время и
желание будет. Я ж не профессионал.
- А как начали увлекаться?
- Так, загорелся однажды RC-вертолетами, прочитал "от корки до корки"
посвященный этому сайт в Интернете. Потом подсобрал денег и выписал себе
этот электровертолет. Это, кстати, не копийная модель, а пилотажная.
Хотя внешнее исполнение кабины и повторяет мою любимую модель
"настоящего" вертолета - двухместного Schweizer 300C.
Так вот, пока собирал на него, пока ждал посылку, сидел в симуляторе -
это такая программа, где можно научиться привыкнуть к принципам
управления, чувствовать куда ручки надо двигать и с какой силой и
резкостью. Затем пришла посылка. Руки чесались - жуть! Это нормально.
Ну, научился делать самое простое - взлетать, садиться, висеть, не бить
предметы интерьера и вертолет в квартире (улыбается). Потом посложнее:
летать, летать "кабиной" к себе. Хотя модель моего вертолета имеет
возможность выполнения 3-D пилотажа и у нее есть возможность выставления
отрицательного шага винта, "Газонокосилку" (полет вверх "ногами") пока
не освоил - боюсь разложить (разбить - прим. ред.). Ну сами представьте:
борт кувыркается в воздухе, а вы должны в микросекунду
переориентироваться с управлением. Нужно "слиться в единое" с ним. Проще
говоря, вы в это время "находитесь" не на земле, вы должны быть "там", в
вертолете. А я пока не так опытен. Нет такого "налета", так сказать.. То
времени нет, то погода, то семья, то работа.. Через год как-то азарт
поутих. Изредка беру в руки пульт. Но с таким "эффектом" полетать
удалось первый раз. (смеется)
- Ну что ж, удачных Вам полетов. Не "залетайте" больше.
- Спасибо.
А теперь "заключительная часть" (из переписки с автором):
77 > Я уж не стал этому журналюге говорить, как я с вояками встретился..
моНАХ > а как?
77 > - Тук-тук
- Кто там?
- Консъерж
- Секунду..
.. открываю
Стоит наша консъерж и трое в джинсах, куртках. Ну, "в гражданском
платье". Они рвут дверку на себя и делают креативные попытки просочиться
в прихожую. Первого "останавливаю" локтем в челюсть сбоку. Оседает.
Второй успевает обхватить меня руками, а третий несильно "заряжает" мне
прямой в зубы.
У меня полный рот крови. Я сам думаю: "только не кАпни, только не на
пол. Жена вернется с работы - меня нет, капли кровищщи на полу".
Прикидываешь? А я им и сказать ничего не могу - мычу только. Пришлось
глотнуть. Грю: "шозанах, вашу мать? Так теперь за неуплату алиментов с
людьми обращаются?"
Эти клоуны только после этого представляются. Военная контрразведка.
Ну, думаю: "Пипец. Где ж я Родине успел изменить-то? Я и жене не
изменяю, а не то, что Родине.."
А сам говорю им: "А! Вон оно как! Тогда другое дело, родненькие вы мои!
Ну что же мы стоим-то? Разувайтесь, проходите на кухню, я сейчас чайку
наведу. Пирожные будете?.. Руки только освободите и дайте умыться, бля!"
(-:
Ну и понеслось: Документы! Кто еще в квартире? Где летательный аппарат?
Где камера?
Не, они не орали. Они ненавязчиво, вежливо и мягко просили показать.
Хорошо, хоть комп не изъяли. Идиоты.
И натоптали, сцуки. Весь ламинат в говнище - где они там ходили до
этого, ХЗ. Плитка белая в прихожей - это отдельная тема: у них какие-то
армейские даже не "берцы", а говнодавы такие.. Черной резиной оставляют
такие чирки на плитке. Я потом, блять, отмывал эту поебень полдня.
Потери: сквозная дырка в верхней губе (об зубы), нижняя изнутри разбита.
Зубы целы, но болят. А у того, что я локтем уебал, голова кружилась. Я
все думал: как бы он там мне всю хату не заблевал.. Походу, все же
немного сотряс я ему остатки его мозга.
Ну вот.
Забрали верт, пульт, мой мобильный телефон и меня с документами.
Спустились в штаб. Там - в секретную часть.
Приехал какой-то мужик с бабой. Оба в форме. Он - майор, она - кэп.
Представились.
И начали писать руками на бумаге. Бля, на дворе XXI век, а они четыре
раза заново ручкой переписывали.. Я думал, сдохну от голода там за те
восемь часов..
Губы с зубами, сцуко, болят. Ну, я на ребят не в обиде. Хорошо, хоть не
прикладом уебали.. А могли.
Я по другому поводу злой был: дома пиво холодное, водка в морозилке. А я
сижу, как мудак, голодный. Выходной, блин, день..
Сижу - думаю: тупейшая ситуевина. Деццкий сад - штаны на лямках.. Шпион
Гадюкин, бля. И ржачно как-то. Как подумаю - на ржач пробивает. А не то,
что улыбаться - говорить больно. Кажется, что губы у меня как у Анжелины
Джоли. Как представлю свою "рожу, как у Шарапова", так от понимания
этого еще смешнее, и, как результат - еще больнее. Замкнутый круг, блин.
(-:
Ну вот. Я им объясняю: Вы че, совсем там ебанулись уже со шпиономанией?
Я вам что, Руст? Вы вот только дайте этой истории просочиться в прессу -
это же "бу-га-га" на весь СССР будет. Представляю, говорю, заголовки
газет: "МинОбороны России воюет с детскими игрушками!". Ага. Вы еще у
детей пластилин отберите, чтобы они танки не лепили из него.
Они мне: "А мы вот с вами сейчас подпишем бумажечку, в которой вы
согласитесь, что не будете об этом.." - "АГА!" - говорю. "ЩЯЗ!". Хуй я
вам че подпишу. А еще у меня есть знакомый - журналист. Он мне еще и
приплатит за такой материал "из первых рук. Мне ж надо как-то
компенсировать ваше гостеприимство?"
(И ты знаешь, заплатил!)
А еще, говорю, у меня чек хранится со стоимостью верта. Сказать, сколько
он стОит? Или так поверите и отдадите? И вообще, давайте закругляться.
Мне еще в судмедэкспертизу ехать побои снимать.
Итог: Моск они мне поебли прилично, но верт отдали.
Я сразу ебанул домой. Встретил там жену. Сказал, что летали с дружбаном
на спортплощадке (в махровом халате). Мобила села - не заметил, потому и
батарею не поменял. А губа - за вертом побежал и в темноте уебался об
турник. В общем, ну ты же у меня умная - придумай что-нибудь сама, а я
пока ебну водки и пойду полы оттирать.
В общем, примерно так вот я провел выходной. (-:
* * *
Взято с форума Лансероводов -
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49..., даю только
выдержки самого главного:
Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
* * *
На днях на службе.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали.
* * *
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:
4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.
Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.
Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.
Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.
.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.
* * *
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести
систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век.
Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот
только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная,
работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим
специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили.
Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого
отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся
их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке.
Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника
первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали.
Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на
"ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и
обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание –
перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно
было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но
начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и
какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в
голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали
программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным,
бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в
эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день
зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни
копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором
главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили
ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в
отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится.
Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул
ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он".
Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а
новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и
карандаша.
* * *
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.
* * *
Год 1984. В зимние школьные каникулы отправили меня родители
туристическим поездом по прибалтийским республикам. Выглядело это так -
ночью едем в поезде, день на осмотр достопримечательностей. Несмотря на
зиму, одежду взял довольно легкую: ессно без шапки, тертые джинсы,
короткая серо-зеленая куртка и сапоги саламандер, в каковые я джинсы и
заправил.
Теперь история.
В каком-то литовском городке, нагулявшись, в своем модном прикиде
возвращаюсь на вокзал, к поезду. Вечер. Прохожих нет. Тут навстречу двое
ребят, в кроликовых шапках, шубах из искусственного гималайского
чебурашки. Ну точно земляки с нашего поезда, но с другого вагона.
Поравнявшись со мной, спрашивают: "Парень, где тут у вас вина купить
можно?"
Я, проходя мимо, отвечаю "Не знаю!" и только тут понимаю, насколько я
замерз! Замерзшие губы не слушаются и выдают какое-то жуткое
"Нэ-э-зна-А-аю".
Делаю еще пару шагов и слышу в спину - "Вот сволочь литовская! Давай ему
наваляем!"
До вагона я добежал первым. Заодно согрелся.
* * *
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88
* * *
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
* * *
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма.
Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от
чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством
"ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
u
@utoPilot
Смешно кое где
Т
Татьяна Андреевна)
многа букав
E
EvAngeLilly
"ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
зачот!!
пеши есчо!
R
Rоdent
многа букав
оч. много
изложите вкратце
F
FeMax™
ужас...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.