пятничный анек

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

:-d

а что, сегодня пятница?

:-d

:-d

Дикий, и тебя я здесь вижу:-)

http://www.toongu.ru/mults/m06eskimolimp.swf

прикольный мульт....

http://www.retrogirls.ru/mixedbag/humour/images/pr...
супер просто

Из школьных сочинений

...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и
раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для
страны способом.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Приходит утром мент домой, а жена ему: - Ты, где был? - В засаде. А теща из кухни: - Ну и как, засадил?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Встретились два друга:
-Я слышал ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная -и на кухне и в постели
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

Долго смеялся! :-)

:-)
А это из реального сочинения моей одноклассницы бывшей:
"кроме "Серой шейки" у мамы-утки было еще 2 гуся"

А это было написано рукой преподавательницы русского языка в дневнике моего брата: "Вова пинал девочек своими кроссовками изо всех сил!"

Мужик находит джина, ну и как всегда надо загадать желание:
- Хочу чтобы мне всегда везло!!!
Джин:
- Выполнено.
Ну и разошлись. Мужик идет домой и видит на дороге портмоне
валяется с баксами. Приходит в казино, ставит на черное -
выигрывает, стравит на красное - и снова выигрывает, передвигает
все фишки на зеро - и опять выигрывает. И тут видит девушка
индианка, ну он ее захотел, пригласил к себе в номер, в конечном
счете он с ней переспал и лежат они после этого и он спрашивает:
- Вот все хорошо и ты красивая, вот только я одного не пойму,
зачем тебе эта плямбочка на лбу.
Та ему:
- Ну, не нравиться - сотри.
Мужик значит берет монетку и стирает ее, и начинает дико ржать.
Она:
- Что случилось, дорогой?
Он:
- Не поверишь, только что машину выиграл!!!

Сын просит отца обьяснить ему разницу межно теорией и практикой. отец говорит: - Подойди к маме и спроси переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром? Сын идет к маме, спрашивает ее, она говорит: - Да, переспала, ну а что делать жить сейчас дорого, а- тут бы и вас обеспечила. Назазд к отцу - Говорит ДА. - А теперь спроси у тоже самое у своей сестры. Подходит к сестре: - Да переспала бы, ведь мне так хочется на ездить на дорогие курорты, одеваться в дорогих магазинах. - Она сказала тоже ДА. - А теперь подойди к дедущке и у него спроси. - Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно... жизнь доживаю... только ради вас пошел бы на это. Сын назад к отцу : - И дед сказал ДА.

- Так вот сынок отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов... а на практике - двух бл#дей и деда пид#раса...

Значит сидит рыбак на берегу с собакой. Тут к нему подходит корова и говорит: - Че мужик клюет?- и уходит. Мужик смотрит пристально на собаку, а собака ему: - Че смотришь? Я сама ох*ела!

Змея ползет и видит слона, кричит усмеиваясь "Ха, х*й на *бле". Слон отвечает "Ха, *бло на х*е"!

Идет девочка-даун по лесу , грибочки собирает. Увидела , стоит большой гриб. Подходит к нему с ножиком ..- "Грибочик, грибочик .... "
-"Не срезай меня", говорит большой гриб, "Три твои желания исполню за это ... " Согласилась девочка .. и загадывает желание:
-"Хочу быть умной !!"
...Раз ... (исполнилось желание)
Глядит девочка на лес новым взглядом .... вокруг птички поют, цветы красивые растут, травка зеленая ...
-"Обассаться .." говорит девочка от восторга, смотрит на лужу под ногами ....
-"Ох...еть .."
......
-"Грибочик, грибочик ..."

:-)

Как латиноамериканская женщна узнает о наступлении месячных у своей дочери?

Ответ: по каплям крови на члене у сына

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

:-d

Передача "В мире животных":
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёpные кpуги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говоpит нам: "Hе бухайте!"

Об эволюции:
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих таpаканов и пpиглушенный мат.
Чеpез неделю встpетил пеpвого таpакана на коньках.

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!