слишком много рекламы

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное ? это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк-

Один людоед ? дрyгомy: ? Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня
зовyт?
Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса ? действует в два раза быстрее!

Убил гнома ? спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку <Дирол
Кидс>, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой <Дюрекс> для взрослых!

- Господин бобер ? почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же ? разве Вы не чистите их пастой <Колгейт>?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку ? там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен !
- Да?! А я, дура, червей накопала-

Водка <Первак> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
<Дорого!>.

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще
один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури ? Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой-

Я ужас, летящий на крыльях Always-

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать ? не знаю.
- А ты ей телевизор подари-
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с
распростертыми объятьями:
<Опять пиво пил!>

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd ? многоразовые прокладки красного цвета.

Новая услуга компании Real Trans Hair ? пересадка волос с головы, на
более
безопасное для них место.

Попробуйте <Харакири>! Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! <Харакири> ? самуРАЙСКОЕ
наслаждение!

Освежитель воздуха <Гороховый> ? от сильных духом мужчин!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают- Мyжики! Вы им хоть
цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация <Скунс>! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша
покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не
видно разницы, зачем платить больше?
Солдатская смекалка
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пи*дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

:-d

:D:D:-d

супер!

Тема автоматически закрыта.