Рассказик нашел. Позабавило.

Полковник Генштаба Ван Палыч Колупаев сейчас на пенсии. Он - гендиректор одного из многочисленных подмосковных ООО "Тпру-Ну-Связь-Монтаж". Вполне устроенный и в части работы, и просто по жизни человек. Есть такие люди, которые умеют жить вкусно. Смотришь на них и радуешься. За хороших и лёгких людей - легко радоваться.

У Ваньки есть всё, что должно быть у приличного мужчины с хорошей профессией в его возрасте: квартира в приличной многоэтажке, аккуратная ухоженная дачка с банькой, автомобиль. Живёт человек!

Но хорошего без неприятного не бывает. Так жизнь устроена.

Недавно вблизи Ванькиного жилища молодёжь повадилась шприцеваться и амурничать. И не где-нибудь, а на чердаке его дома. Прямо над его квартирой.

Не дают нашему Ваньке покоя - хрустят керамзитом и дни, и ночи напролёт. Ходят. Тусуются. И прочее со вдохами и криками оргазма. Одних использованных шприцов - больше ведра набросали.

А ещё закоптили зажигалками лифт, и площадку перед мусоропроводом забросали окурками и использованными презервативами, и завоняли её малой нуждой. А Ван Палычу - в ответ на его замечания - хамят совершенно непочтительно, и швабру в анус вставить пообещали.

Это ж надо - пообещать такое настоящему полковнику?!

Не понравились, одним словом, Ван Палычу эти их стрёмные устремления.

Устал Ванька с ними пререкаться, и бурная жизнь, протекающая над самой его головой - его утомила. С лица он спал, не спамши.

Жена посоветовала ему не связываться с этой отмороженной молодёжью. Чудят, мол, "чудики" - да и бог с ними.

Ванька с ней не согласился и, для порядка, возразил, что постоянное списание грехов приводит к тому, что из "чудиков" вырастают чудовища. Та, заподозрив неладное, сверкнула глазами и продемонстрировала супругу упёртые в бока кулаки и крепко сжатые губы. Пришлось Ваньке к ней прислушаться и крепиться, не отвечая на участившиеся выпады хулиганов.

А хулиганы не унимались.

Выделив Ваньку, как самого строптивого из жильцов, стали встречать его после работы. Они кричали ему вдогонку обидное и разрисовали краской из баллончика дверь в его квартиру. Это уже было - ни в какие ворота. Даже жене не понравилось.

- Поморил бы их кто, что ли? Как тараканов! - в сердцах заметила она.

- Поморить? - обрадовался, было, Ванька.

- Не вздумай! Пусть живут! - остудила его пыл супруга. - А то - отомстят, не ровён час. Ты же знаешь, они теперь везде. Вездесущи, как тараканы! Таких не выведешь, и не выморишь.

- Тараканы - вездесрущи! - возразил ей Ванька и задумался.

- Ты чего там задумал? - встревожилась жена. - Терпи! Сами перемрут от передозировки!

- Где ты видела, чтобы тараканы сами перемёрли? - опять не согласился с ней Ванька. - Клопов и тараканов, между прочим, давят! И давят насмерть, а не до тех пор, пока они надумают сдаться на милость Женевской конвенции!!! А сами по себе - они сроду не пропадали.

- Давильщик нашёлся! - бурчала супруга. - Удав из "Маугли"! Ну, чего удумал? Признавайся!

- Да ничего! Ничего! - успокоил её он. - Всех мыслей в голове, что против тапка у тараканов иммунитета не бывает ... А потому, мы пойдём другим путём! - ни с того ни с сего, ни к месту процитировал он вождя мирового пролетариата.

- Когда это ты другими путями ходил? - усомнилась супруга. - Ты для этого слишком прямолинейный!

- Я не прямолинейный! - не согласился Ванька. - Я - перпендикулярный! Дай время - придумаю, как их достать! Не всё сразу! Служивый муж не терпит суеты!!! Старый Конь - куда как мощнее Молоденького Тушканчика ... Хотя внешне - никуда, вроде бы как, и не спешит.

Терпение у Ваньки окончательно лопнуло, когда самый накачанный из отморозков - остановил его в его же собственном подъезде и, ткнув двумя пальцами в грудь, посоветовал:

- Ты, мужик, глазами тут не зыркай. Фаллический символ, понимаешь ли, нашелся. Иди-ка лучше на грудь прими. Или, если организм не принимает, то жену свою, или там соседку какую убогую - трахни. А нам мозги не е… Не то ушибём! И так ушибём, что будет у тебя - не поилка для цветов, как сейчас, а - самый натуральный символический фаллос!

Остальные отморозки стояли в это время за спиной уверенного в своей безнаказанности качка. Один из них картинно поигрывал бейсбольной битой (мода сейчас такая настала, что ли?), другой - собачьей цепью с каким-то крючком на её конце, ещё двое, словно ненароком, с глумливыми улыбками, рассматривали внушительного вида шипастые кастеты на собственных руках.

Связываться с ними в столь проигрышной ситуации Ванька не стал.

Он обошел загородившего проход к лифту качка, и двинулся к себе по лестнице. Пешком.

- Символический фаллос? На грудь принять, говоришь? Трахнуть? Ну-ну! - бормотал уязвленный Ванька себе под нос, преодолевая загаженные молодёжью марши. - Я Вас, бл…й ушибленных, ещё не принимал. Ни до, ни после, ни вместо ... Но так приму, так трахну, что свои собачьи языки из свиных рыл до самых колен повывешиваете! Я вам, сволочам, устрою гибель Помпеи и Садо-Мазо-Кама-Сутру! В одном флаконе!!!

- Догнали бы вы его, да проучили! - заметила одна из стоявших с отморозками девиц. - Вон - бормочет что-то. Бл… буду - ругается!

Придя домой, Ванька понял, что осерчал окончательно.

А, осерчав, придумал.

- Массовое искусство требует массовых жертв!!! - сказал он себе и достал из стола старую записную книжку.

Жизнь, как известно, идет по кругу. Некоторые, несознательные, называют его порочным ... Но есть, есть в этом круговом движении своя прелесть. В сложившихся обстоятельствах, и по прошествии многих лет, Ванька вспомнил о хлорпикрине. Он позвонил своим армейским корешам и выпросил у них целую баночку. Двухлитровую. На хороший микрорайон хватило бы.

И понемногу стал сыпать это дело на чердаке. Улучив момент, когда там отморозков не наблюдалось.

- Я вам, паразитам, устрою ширево и поблядушки! Будет вам - шерше ля в хлам! Я из вас понаделаю Героев Социалистического Соцелования! Посмертно! - шептал Ванька себе под нос в предвкушении развлечения. - Не хотите, суки, жить в мире по-божески? Будете жить по Дарвину и Шамилю Басаеву!!! Я вас научу икру метать!

И действительно - у нас в стране всегда всё просто - или ты ешь икру, или её мечешь.

Эффективность возмездия превзошла самые смелые Ванькины ожидания. Воистину - когда обутая в сапог нога не промахивается - коты верещат вдохновеннее оперных теноров!

Поначалу побежали крысы.

Они - завсегда в этом вопросе первые.

Потом - молодёжь. Катались по лестнице и в подъезде - как коты наскипидаренные.

Но так пришлось делать пять или даже шесть раз. Пока до юных любителей Ванькиного ануса не дошло, что это именно этот чердак - место такое. "Заколдованное".

Туго сейчас у ширяющейся молодёжи с логикой и ассоциативным мышлением.

:-D

Колистесь, Димыч, какой эффект у

?:-)

уж не та ли это пакость, от которой хочется кашлять и сопли пускать? :-)

[Сообщение удалено пользователем 09.02.2008 03:16]

Точно, спасибо за напоминание, даже в книжке какой-то о Первой мировой читал про эту гадость:-)

хм.. плоско как то..ядумал там будет чтонить с взрывами и выдиранем яиц.. Генштаб как никак..мыслят стратегический должне:-)

прочитал,

:-)

мило :-)

А я бы им дустовую шашку закинул или просто дымовую для обогрева садов какие используют и дверь подпер, чтоб не вылезли.

Эта гадость раз и навсегда отучает выдергивать клапан из противогаза и заставляет круглосуточно рыдать недели две подразделение, а так же матерится всех кто в казарму заходит. Т.к хорошо впитывается в одежду.
Во внутренних войсках применяется повсеместно, в сочетании с "Черемухой" обычно сопровождается воплем офицера "Щя а научу вас суки Родину любить... дембеля хреновы... Рота - газы".... Подразделение моментально разделяется на мудрых и хитрых. Мудрые смотрят с укором - "Ну и зачем ты это сделал придурок..." Хитрые - начинают истошно вопить и реветь.
К тому же "Черемуху" надо переодически списывать.... Поэтому увидев у прапора оружейника знакомый баллончик, нужно крикнуть: Аааа сука и начать изматывание прапора бегом. Бежать нужно в сторону оружейного склада... Там затарится десятком баллончиков и начать гонятся за прапором.... Прапор далеко не дурак и поймать его не так просто... поэтому обычно "Черемухой" поливают всех кто не успел убежать сказав "Аааа сука...."
Вот такие армейские развлечения.
По окончании пустые баллоны надо сдать на склад.

И чо, так все и кончилось? Сказки!

По законам жанра может и складно, но по законам жизни Ван Палычу должна была случиться хана. :-(

Ну получилось так, что тусовка на чердаке стала физически невозможна и все дела. :-) Нормально все. И без последствий. Результат получен с минимальными усилиями и максимальной эффективностью.
Можно просто по репе надавать... Но ведь они тут же заяву напишут... про то что гражданин в нетрезвом состоянии обидил подростков, нанеся им телесные повреждения... И доказывай потом. Тебя все поймут, скажут да достали, да правильно набил репу, но вот заявление и по нему мы обязаны меры принять...

Оно в каком виде? Жидком, порошкообразном...
Распределенное по чердаку, как долго действует и как скоро "фон" приходит в норму?

конец подкачал. а так зачот

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:weep:

Тема автоматически закрыта.