короткие анекдоты(+)

а то та тема очень громоздкая...

Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать....
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!! Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить.
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае@ались!

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты
наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О
Француженка:
=============>
О =============>
Русская:
=============>==============>О

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

[Сообщение изменено пользователем 24.02.2004 14:18]

Голубые каски на черных головах негров в сумерках
напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ
его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает,
хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий...

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ:
«На фиг эта блядь мне нужна!»

_Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка.
(Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Идет математик по улице, думает о своем и видит афишу на столбе: «Выступает камерный
хор». Интересно стало, решил посмотреть. Покупает билет, заходит, внимательно слушает,
уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.

Из лекции по эргономике в МГТУ.
Не смотря на то, что во время второй мировой войны американская и японская армии
имели примерно равные силы, армия США имела больше побед, чем их противник. Дело в
том, что средняя длина слова в английском языке – 4 звука, в японском – 7. Вот и
получается, что пока японский командир отдает команду, американец уже стреляет. Когда
об этом узнали в Советском Союзе, то провели расчеты, в результате которых выяснилось,
что средняя длина слов русского языка – 5 букв. НО (далее следует цитата из лекции) «…
в экстремальной ситуации, русский командир автоматически переходит на мат и
информативность его приказов возрастает в 2-3 раза».

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!!
Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку,
смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги
как ВРЕЖЕТ!!!

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

Анектдот из жизни:

22.02.2004 проезжаю через пост на московском тракте (езжу там уже 10 дней, каждый день и не по разу на Волчиху!
Ни разу не остонавливали), останавливает:
-Ваши документы.
я дал.
-Техосмотр?
показал
-Разрешение на тонировку?
показал в техпаспорте
-Откройте капот, номера посмотрим!
-Страховой полис.
покзал и ОСАГО и даже на саму машину
-Багажник!
я уже говорю: -ну ведь все показал, чо еще то надо
второй гаишник стоявший в 2-х метрах, с ухмылкой:
- Чо? Не знает до чо докапаться?
первый тут же, ко мне обращаясь:
-Евгений Игоревич! А почему не пристегиваемся?

Ну хоть кто-нить продолжит эставету?

Попа. Вид спереди.
:-)

TCP/VIP - новый интернет протокол для 'чиста новых русских'

аАа! :-d :-d :-d :-d :-d
умат! плакал до слез!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он
тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит
оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

:D:D:D:D:-d

:cool:

Приходит мужик домой, а навстречу кот - наголо бритый!
- Маша! - орет мужик жене. - Че это с нашим Васькой творится?
- Коля, ты же сам мне велел киску побрить!

Тема автоматически закрыта.