АнеХдоты :-)

ДОНОС No________

Уважаемый__________________________________________________________

Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей
организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению
некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года
в то время как Вы самоотверженно____________________________________
_________________, несознательные члены нашего здорового
коллектива___________________________________ самым бесстыдным образом
_____________________________________________________, проявляя тем
самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и
нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие
неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как
________________________ и __________________________________________.

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим
завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые
уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания
относительно ________________________________________________
___________________________________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________
и ___________________неоднократно совершали___________________________
_________________________, цинично прикрываясь_____________________и
искусно маскируясь под личиной______________________________________
(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года).

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам
глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам
предпринять давно назревшие меры в отношении тех,
кто позорит наш сплочённый коллектив.

С уважением и преданностью,
_____________________________________________________________

-------------------------------------------------------------------------
реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

----------------------------------------------------------------------------
Ученик в школьном туалете нюхает кокаин на сливном бачке.
Оборачивается - а перед ним директор.
Директор, грозно:
-- Класс какой?!
Ученик, шмыгая носом:
-- Буржуазия...
----------------------------------------------------------------------------

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка - не будите во мне кролика!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
-----------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!"

:-)

:-) :-) :-)

:D:D:D:D:D:-d

Сколько можно это выкладывать, а? ;-)

Что наша жизнь? БАЯН :-d :-d :-d :-d

:-d

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
====================================

Кама-сутра автолюбителя
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

баян!!!

зато как звучит :-)

:-)

:-d :-d :-d

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого

Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У" - то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...

:-)

Надеюсь основанно не на личном опыте :-) :-)

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d

Читая наоборот слово "ПОТЕНЦИЯ" получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик - это хуйня какая-то..




Шёл как - то штирлец по военному Бурлину. Справа и слева раздались сильные взрывы.
"DOLBY SURAUND" - подумал Штирлец.



Ребята, а Вы знаете что один стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
Вот ты дура и кури свою сметану!!!

В свои 25 он знал девять операционных систем и ни одной женщины!




Заходит одна женщина в темный подъезд, вдруг ее хватает маньяк, прижимает к стенке и говорит:
- Только пикнешь - изнасилую!
- Пи-пи-пи...











Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!


На остановке останавливается автобус, из него выходит старушка. Из окна высовывается мальчик и кричит:
- Бабушка, вы забыли сумочку!
- Аллах акбар, внучик!



-Как ты свою девушку называешь?
-Ну, зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А что она - уши развесит, глазки выпучит и клювом щелкает.




Три американца - белый, черный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошел белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

:-) :-) :-)

Два альпиниста лезут на гору:
-Страхуй!
-Сам страхуй!
-От страхуя и слышу!



Мужчина приходит на прием к врачу:
-Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
-А они и не должны расти. Это образное выражение.
-Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по
спине глиняный горшочек...


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк!!!