Анекдот по пятницам :)

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...


У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!



Ползут по пустыни две черепахи, нажрались в каку, еле лапами перебирают. Вдруг увидели пряник, обрадовались.. откопали. Одна говорит другой: - Давай его съедим!!! - Нееет, так без мазы. Давай лучше @уярь вон до того кактуса... А потом обратно, я - магазин, типа купишь у меня и съедим его. - О! Прикольно... давай! К вечеру приползает черепаха и спрашивает, как договорились: - Здравствуйте, у вас есть пряники? - Нет, пряники кончились.

Праздник, День Конституции. Гибдэдэшник останавливает тачку: - Пили? - Нет. - Почему?..


Обязанности пешеходов: ... 4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ. ...


Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что, вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши." Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел. "Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся, всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот, харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".

Стал ни с того ни с сего медвежонок заикаться. Друзья его спрашивают - Что случилось, медвежонок? Почему это ты вдруг заикаться начал ? - Да вот... детство у меня было тяжелое, родители умерли рано, остались мы с братом одни, денег нет, кушать нечего, была у нас в хозяйстве только одна коза. Доить мы не умели, поэтому сосали молоко прямо из вымени, то я, то брат. Долго мы так жили, однако с голоду не умерли. Ну а теперь выросли мы с братом и решили козу продать. Привел я ее на базар, стою, продаю, подходит мужик и спрашивает,- "Почем козел?"

Встречаются два автолюбителя. Сидят в кабаке выпивают. Вдруг один у другого спрашивает - Ты на дорогах кого боишся? - Пьянных боюсь.
- Почему?
- Так реакция плохая, ездят криво, да и вообще башню сносит.
Сидят дальше выпивают.
- А кого еще боишся?
- Военных.
- А их то за что?
- Так парни молодые, машина государственная. Нежалко.
Пьют дальше.
- Ну а еще кого.
- мотоциклистов.
-????
- Ну так колес всего 2, фара одна. Да и норовят во все щели пролезть.
-у а еще кого?
-Женщин.
- А их то за что, вроде безобидные сосздания!
- Так это все равно что пьянный военный за рулем мотоцикла!!!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пер хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пер шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Реклама: модель рассказывает: "одну ногу я побрила бритвенным станком, а вторую деревообрабатывающим. Я не просто женщина, я ДУРА!"

Как известно, раньше вместо струн использовались жилы различных животных... Приходит мужик в музыкальный магазин: - Здравствуйте! У Вас есть бычьи жилы для гавайской гитары? - Нет. Остались только козьи пи"ды для губных гармошек.

- Курение, а также хранение и распространение - вредит Вашему здоровью.

Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера.
Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Лехус....супер:-d

До кучи автомобильный:
Была у мужика тачка старая - вся ржавая, побитая, обшарпанная. Идёт он с утречка на стоянку и видит, на крыле надпись гвоздём накарябана:
МУЖИК, ПОКРАСЬ МАШИНУ!!!
Ну он репу почесал, взял краску, закрасил надпись кое-как.
На следующий день рядом другая надпись:
НЕТ, ТЫ ВСЮ ПОКРАСЬ!!!
Подумал мужик и взялся за дело. Всё по уму - пошкурил, зашпатлевал, загрунтовал и т.д. Смотрит - не нарадуется, машина как новая, прям сияет вся.
Приходит на следующий день...


Надпись через весь борт:
НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!! :-p

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: idite nahyi!!

Гибддшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б/\я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гибддшник осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

Во Времечке передавали, что в Москве две бригады приехали одновременно в одно и то же место: асфальт класть и копать. Решили сперва асфальтировать, так как быстрее это :-0

Сейчас вы узнаете тайну злости Гибддешников.
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его,
крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он,
подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу
машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут
понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там
видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись,
как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все
равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое
дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим.
Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на
следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит
к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал.
Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе
говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить
полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем.
Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай,
говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на
дороге злой пи$дец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай
свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х**
НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него
ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем
пи**ром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ
ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!

Тема автоматически закрыта.