анеки - невсегда байянеки :)

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника.
Вдруг слоник говорит: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман: - Не вопрос, беги..
Слоник побегал, побегал вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше.
Слоник: - Отпусти меня в травку пописать ?!
Наркоман: - Не вопрос...
Слоник побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Слоник: - Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает Слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня это гавно отпустит...

-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай на ней женится.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб твoю мать!"


- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.


Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....


На исповеди:
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...


Работать за деньги и дурак может. Нам в конторе дураков ненужно!

Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.

-Алло! Это общество защиты животных?
-Да. У вас проблемы?
-У моего дома на дереве сидит почтальон и оскарбляет мою собаку!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...


Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: " Заходи, гостем будешь!"

Что же это творится! Кругом эротика, секс, порнография! Смотреть противно!... А участвовать - приятно...

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в шоке...

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в жопу дышат!!


Вид обнаженного тела не всегда возбуждает: особенно своего и особенно на морозе.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Трудная жизнь у жриц любви, сплошные превращения: ночью - бабочка, днём - сука...

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

В результате демографического взрыва в Китае контужено 8000 акушерок.

- Скажите, сколько будет дважды два?
- Бесконечность.
- Что вас заставило дать такой ответ?
- Неопределенность...

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."


- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!


Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец".

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Ми! лиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

:-d

Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..

Холмс спрашивает у Ватсона: -"Ватсон, кто это так ужасно воет на болотах?" -"Собака Басков, Сэр"

:-)

:-d

Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спи$дит при этом половину
продуктов.

:-d

:D:D:-d

-Что-то у тебя вид заспанный и спина исцарапана?
-Бл.., всю ночь не спал, спину себе царапал…

Мышь. Оптическая. С прицелом.

:-d

Всем спасибо, насмешили :-d

Реальная история (по НТВ рассказывали где-то 2 месяца назад): Короче, один португалец пол мира проехал на велосипеде. Приехал в Россию, и у него его сп.....ли :-)

на перекрёстке в зад 600 мерсу врезается старенький бороневичок.Из мерса выходит новый русский,пальцы веером,а из бороневичка выходит дяденька в кепочке с рыжей бородкой и говорит" а вы ,батенька не в тот анекдот заехали.Феликс эдмундович,расстреляйте,пожалуйста этого буржуя.

- Это булочная?
- Нет сливочная!!!
- Что сливки делаете?
- Нет!! Дерьмо сливаем

Приходит один алкаш в гости к другому. Посидели, выпили. Вдруг один замечает висящий на стене таз. - Вась, а чёй-то? -А это - говорящие часы!Хочешь, покажу?! И бьёт по тазику. Из-за стены раздаётся возмущённый голос: - Негодяй, ведь уже 2 часа ночи!!!

Счастливая жизнь холостяка.
Принесешь домой запаску,кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет.

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Как правильно вести себя в гостях.

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!»

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»

13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две — лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке — плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...








(Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия)

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!

- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.www.dgk.ru...



новый журнал