Длинное Чтиво постить сюда (онли позитифф и юмор)

Question

Истории и т.д. , можно и бояны

----------
Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.

Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

(с) Jefa | 8 декабря 2006

El.Master ПриватизировалКОСМОС · Accepted Answer

Это не длинное, вот длинное (с анекдот ру вроде брал уж больно нравится):
Дневник начинающего подводного охотника

16 января. Разместил: StoRM

Обучение. Часть 1. 
День 1. 
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: “а разве такие бывают?” он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм…Сходим - посмотрим… 
День 2. 
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию… Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить. 
Кстати, кто такой Кусто? 
День 3. 
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал. 
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4. 
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. 
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5. 
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6. 
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом…

День 7. 
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова… К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8. 
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес… Вечером - в бассейн.

День 9. 
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты… Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета… Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается…

День 10. 
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть…

День 11. 
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12. 
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13. 
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью…

День 14. 
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15. 
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16. 
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет… Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля… Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле… А то и не знаешь, кого спасаешь… Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные… Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17. 
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18. 
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19. 
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос. 
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20.
 Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни… Завтра бассейн.

День 21. 
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22. 
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные… Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. 
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23. 
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается! 
Пока еще нифига не слышу.

День 24. 
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25. 
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26. 
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27. 
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. 
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь! 
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28. 
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29. 
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 2.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку. 
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой? 
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали. 
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей… Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать. 
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель. 
- Бздуммм!!! - Удивился баллон. 
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка. 
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения. 
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер. 
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого…

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. 
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили. 
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.

гетлост · Answer

Сказка о клаве от Артемия Лебедева

Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. И было ему щастье. Развалится в кресле, моник к себе повернет и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за столик и случайно кружку на пол уронил, а та разбилась. "Непорядок", - подумал мальчик-юзер и чисто машинально нажал на Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. "Ух ты", - подумал мальчик юзер и решил кружку получше посмотреть и нажал по привычке Win+D. Тут в кафе все окна ка-ак закрылись. Мальчик-юзер опять нажал Win+D – окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 – глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. У тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал - куда там твоему спринтеру. Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: "Передайте на билетик!" Все пассажиры аж присели – настолько громко сказал это мальчик-юзер.А мальчик-юзер во вкус вошел, понравилось ему. Зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V – глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась.Долго ли коротко ли, но как-то заболел наш мальчик-юзер. И решил перегрузиться. Чтобы вылечиться значить. Нажал на Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута цветы около него кладут. И было ему с той поры нещастье. Потому что он так и не перезагрузился

антилопа · Answer

Зачем ты это щас сделал? Что бы - что?

гетлост · Answer

чтобы кто-то прочитал и разгрузился.

FeMax™ · Answer

д.Жень у меня к вам много вопросов:) Пойдемте;)

антилопа · Answer

Дык, рожай свежую тему... Делов-то...

Pаntеra · Answer

Может перезагрузка, не?

гетлост · Answer

Большая Кошачья Сага.

Над городом расстелил мокрое полотно дождливый вечер. Воздух очистился, наполнившись озоном и свежим морским ветром.
Небо и море сплелись в однородное серое марево. И лишь разноцветные бусинки корабельных огней, нанизанные на тонкую нить залива, выдавали секрет линии горизонта.
Уставшие за день машины-зверьки выстраивались вдоль улиц ровными аккуратными вереницами – на ночлег.
Опустевший базар, также утомленный назойливым днем, с удовольствием отдыхал от невероятного смешения запахов, звуков и красок. Он благодарно ожидал, когда бородатый дворник закончит уборку.
Все уже было почти готово. Осталось только собрать черные оливки, в сумерках похожие на жирных пиявок, присосавшихся к асфальту.
Неуклюжая торговка перевернула под вечер бочку, доверху наполненную этими маслянистыми ягодами, и они рассыпались по всему центральному ряду.
Бонч сам видел, как они разбегались, точно черные мышки, устилая нечистый пол матовым ковром. Он догнал одну, и понюхал ее.
А потом даже рискнул облизнуть. Но тут же возмущенно фыркнул, вытирая усы пушистой лапой.
Нет, чтобы рассыпать ягодки с анчоусом внутри – хоть маленькая, но все же рыбка. Совсем бестолковая женщина! Она разбрасывает оливки с паприкой. Бонч до сих пор ощущал легкое жжение в уголках рта. И это, не смотря на то, что уже не раз прикладывался миске с дождевой водой.
Сейчас он очень торопился, и быстро перебирал карамельными лапами, стараясь не наступать на скользкие маслины.
Несколько минут назад он услышал противный рёв. Это означало, что старый рыбак Флепулос Флопулос уже закрыл свою лавку и умчался в жестяной коробке по делам.
Бонч никогда бы не рискнул забраться внутрь этой жестянки – так отвратительно она жужжала, обдавая при этом окружающих едкой пылью и гарью.
Впрочем, Флепулос никогда и не предлагал его покатать.
Вечно небритый, насквозь пропахший рыбой и оттого обманчиво благоухавший, он бы скорее съел каменного окуня, чем позволил какому-то коту залезть в его машину.
Завидев его тщедушную фигуру, облаченную в белую когда-то футболку, местные коты в панике разбегались.
Бончу тоже как-то досталось от рыбака. Тогда Флепулос угодил ему палкой прямо между глаз. И это только за то, что Бонч понюхал тушку белого ласкиря, привезенного рыбаком на продажу. С тех пор шерсть на лбу начала редеть, образовав залысинку, а также зародив стойкую антипатию к извергу в сердце Бонча.
Однако лавка рыбака по-прежнему влекла его, не меньше, впрочем, нежели остальных котов. По этому пятничные сборища неизменно проводились в ней.
Ни мясные, ни, тем более, овощные или фруктовые лавки не могли ни на йоту сравниться с тем духом, что обитал под ее брезентовым настилом.
Флепулос конечно знал о пятничных посещениях, но ничего поделать с этим не мог. К тому же, к концу недели он обычно распродавал весь улов, по этому воришкам не на что было рассчитывать.
Глупый, он не понимал, что только ради благовония местные рыбофилы готовы были просидеть в лавке всю ночь напролет.
Дождь постепенно прекратился и на небо выкатился кругляш овечьей вкуснейшей брынзы.
Но как Бонч не торопился, лучшие места уже были заняты более проворными собратьями, лакомящимися остатками рыбного изобилия.
Бонч слегка сморщил нос, чтобы вобрать как можно больше запахов, и почувствовал, что к привычному душку ставриды примешивается смутно знакомый запах, похожий на аромат кантара.
А вот и сам кантар.
Искрящиеся светлые чешуйки, сочные костные щитки, крупная голова с выпуклыми глазками.
И все это великолепие - в лапах Астролябиуса. Бонч даже мяукнул от разочарования.
Изящный шоколадно-черепаховый кот, расположившийся на большом перевернутом ящике, неспешно покусывал вожделенного кантара. Заметив Бонча, он едва заметно кивнул, не отрываясь, впрочем, от угощения.
- А, вот и наш толстяк явился!
- Дайте ему рыбешку, а то смотри, как исхудал весь!
- Конечно, на одних маслинах то!
Бонч не обратил внимания на подтрунивание собратьев и молча забрался в пустую корзинку.
На удивление, в ней обнаружилось несколько больших креветок. Странно, что никто еще не слопал их. Бонч устроился по удобнее и откусил кусочек розового мяса.
Желудок требовал продолжения банкета, но Бонч разубедил его, и, предчувствуя долгий вечер, припрятал деликатес.
Тем временем народу прибавилось. Если бы Флепулос увидел сейчас свою лавку, то, наверняка, пришел бы в бешенство. Мяукающие жующие клубочки всевозможных окрасов и размеров заполнили ее до отказа.
Вот неспешной поступью вошел красавчик Баркли, любимец и фаворит местных дам.
И как ему удается так гордо нести голову? Можно подумать, что это и не голова вовсе, а блюдо с вкуснейшей рыбой. Шикарный белый хвост парусом развивался позади Баркли.
Бонч взглянул на свой карамельный прутик и горестно фыркнул.
Красавец же приветствовал председательствующего Астролябиуса пронзительным взглядом кобальтовых глаз и устроился недалеко от него.
- Угощайся! – уважил Астролябиус вновь прибывшего аппетитной ставридой, и, очевидно считая, что уделил ему достаточно внимания, поднял глаза к чернеющему небу.
Все знали о его непонятном увлечении костяными точками в небесах, но с удовольствием прощали эту странность. Смелый и порой безрассудный, и, в то же время деликатный и благородный, он заслужил уважение котов из окраин Белой Башни и городской набережной.
Тем временем в лавку ворвался крупный жилистый кот. Ленивое выражение, застывшее на его рыжей морде, могло обмануть кого угодно, но не Бонча.
Он знал Олафа с детства, и, если быть честным, порядком недолюбливал, считая невоспитанным грубияном. Но сейчас, когда Олаф стал правой лапой Астролябиуса, толстяк предпочитал держать свое мнение при себе.
- Ну, наконец-то! По-моему, все в сборе. Можем начинать. – Похоже, только его прихода и дожидался любитель звезд.- Сегодня на повестке дня два основных вопроса.
Он поднял лапу и зачем-то задержал навесу. Как будто потрогал серебристую небесную косточку коготком.
– Первый вопрос. Воровство. Если хотите, похищение, татьба, кража и тому подобное.
Тут Астролябиус сделал паузу и внимательно оглядел собравшихся.
Несколько котов, из тех, что по моложе, виновато поджали уши. Остальные же преданно смотрели на него.
- Это касается всех! Сколько раз я говорил, чтобы вы не наваливались все скопом на лавку Флепулуса, в особенности, когда он трезв. Неужели не понятно, что этим вы только провоцируете его. Я понимаю – рыбы хочется сильно. Но есть, черт возьми, график дежурства возле его лавки. В свой день – тяните, сколько угодно. Пусть он изловит вас и отдубасит, как следует, но это будет только ваш выбор, ваша вина. Сейчас же, из-за жадности и несдержанности некоторых котов Флепулос грозится привозить с собой на базар собаку.
- Это не слыханно!
- Пес на базаре!
- Да как он смеет! – поддержал нарастающий гул Бонч и от волнения запихнул в рот большой кусок креветки.
- А вот так и смеет. – Усмехнулся Олаф. – А что же ему, молча наблюдать, как толстяки вроде тебя будут красть его рыбу?
Оскорбленный в лучших чувствах Бонч почесал лапой за кремовым ухом, но сделал вид, что не услышал слов кота-бандита.
- Тише, тише! – произнес Астролябиус. – Я думаю, мы сможем решить эту проблему.
- Олаф, тебе слово. Скажи, что нужно сделать.
Рыжий котяра лениво прищурился и нарочито неспешно промурлыкал: « Как же, как же, заварили кашу, а мне теперь расхлебывать. Ну, да ничего. Участвовавшие в набегах должны будут в течении недели принести по хорошему куску свежего мяса.»
- Всем понятно?
- Не вижу связи. – Пробурчал красавчик Баркли.- Зачем ему мясо?
- Не твоего ума дело. – Вдруг вспылил Олаф, обнажив желтые клыки.
- Еще как моего. – Баркли не остался в долгу и возмущенно зашипел.
- Мясо нужно для пса. Олаф знаком с ним, и, надеюсь, сможет договориться. – Внес ясность Астролябиус. – Мясо нести рыжему, и чтобы до понедельника было тут. Все слышали, воришки?
- А с тобой я еще разберусь, пижон. – Еле слышно прошипел Олаф.
- Всегда к твоим услугам, плебей. – Не заставил ждать своего ответа Баркли.
- Тише, тише, господа. – Разборонил ссорящихся звездный кот.
Вот это кот. Как он отбрил рыжего наглеца! Не даром, значит, трепещут кошки, завидев его белый роскошный хвост. Бонч тихонько восхищался смелостью Баркли.
Астролябиус тем временем перешел ко второму вопросу.
- Господа! Вы знаете, что я не люблю конфликтов. Более того, я сам был инициатором установления нейтралитета между нами и бродячими собаками в нашем районе.
Я думал, мы сможем мирно сосуществовать на такой значительной территории. Но я ошибся. Вчера вечером один из наших котов мирно прогуливался с дамой по набережной. Он как раз угощал ее морским карасиком, когда на них налетели четыре пса и затеяли ссору. Просто так, не имея никаких на то причин, они забрали карасика и оскорбляли нашего брата. Будучи в явном меньшинстве, ему и его ангорской даме пришлось ретироваться и искать убежище в ветвях молодой финиковой пальмы. Они не пострадали. Но репутация? Кто восстановит запятнанную репутацию? Потом, собаки постоянно оскорбляют нас, выкрикивая все, что им вздумается на своем варварском языке. А тот, кто говорит что вздумается, может услышать то, что ему не понравится. – Астролябиус вошел в раж.
Судя по всему, он собирался еще долго распространятся по этому поводу.
Олаф, хорошо знавший характер вожака, решил несколько сократить вступительную речь.
- И это не единственный случай! Сколько можно это терпеть? Не мы затеяли эту свару, но мы им покажем. Верно, ребята?
- Верно!
- Наказать наглецов!
- Лопоухие, прожорливые вонючки!
Кошачья братия загудела, словно потревоженный рой мохнатых пчел. Воинствующие возгласы перемешались с негодующим фырканьем, и Бонч счел возможным по такому поводу съесть вторую креветку.
- Так что точите когти, братья!
- И слушайте план действий. – Продолжил Астролябиус.- В первую очередь необходимо будет…
Вдруг мимо Бонча стелой пролетел серый пушистый сгусток. Лишь белые лапы мелькнули в воздухе.
Толстяк от неожиданности дернулся в сторону, и чуть было не перевернул свою корзинку.
А молодой кот, промчавшийся мимо него, выскочил из лавки и скрылся из виду.
Через мгновенье откуда-то раздался лай, переходящий в жалобное поскуливание.
А еще через минуту Бонч и все остальные коты, увидели кривоногую таксу с расцарапанной мордой, поспешно улепетывающую прочь.
- Лазутчик!
- Это кривоногая такса-Приблуда шпионила за нами!
- А они вовсе не такие глупые, какими кажутся. – Задумчиво сказал Астролябиус.
- И как это я не учуял их мерзкий запах?- виновато произнес Олаф.
- Стареешь. – Едва слышно ответил вожак и Бончу показалось, что на его морде промелькнула неуловимая улыбка.
- А вот и наш герой!
- Как тебя зовут, брат? – спросил Астролябиус.
- Карамболь, сир. – Ответил смущенный молодой в серую полоску кот, обладатель белого пушистого галстука и аккуратных белых же лап.
- Молодчина Карамболь! У тебя замечательный нюх. Коротконогому Приблуде удалось уйти. Но это ничего. Кто предупрежден – тот вооружен. Позволь угостить тебя скромной трапезой. – С этими словами Астролябиус предложил ему голову кантара.
Светло зеленые глаза Карамболя задорно блеснули, но от угощения он не отказался.
Еще бы. Ничего себе скромная трапеза. Бонч сглотнул набежавшую слюну. Да за такое лакомство он разделался бы с дюжиной такс. Только вот дурацкая корзинка - перебивает все запахи.
- А теперь, если никто не против, мы все-таки обсудим план действий в предстоящей войне. А в том, что это будет настоящая война, вы можете не сомневаться.

* * *

Спустя час кошачье братство было посвящено во все детали предстоящего противостояния. Поток вопросов к вожаку и Олафу иссяк, равно как и запас креветок в корзинке Бонча.
Еще к середине сборища сон вытеснил воинственность и сморил карамельного толстяка.
Проснулся он оттого, что учуял запах сериолы. Открыв глаза, он увидел, что нюх не подвел его. Астролябиус как раз угощал котов этой желтохвостой рыбиной.
Бонч выбрался из корзинки и получил свою долю лакомства.
Астролябиус же перевернулся на спину и, точно в забытьи, глядел в ночное небо.
И что он там высматривает? Наверное, наблюдает за крохотными серебряными мышками.
Только не интересно это. Не живые они, какие то, не шевелятся. Лишь изредка промелькнет одна, и поминай, как звали.
- Сир, а разве истории сегодня не будет? – через некоторое время спросил Баркли.
Всем было известно, что ни одно сборище не проходит без историй Астролябиуса.
Прирожденный рассказчик, он заставлял слушателей забыть обо всем. Дальние страны, чудные коты, диковинные звери и рыбы оживали, чтобы через секунду исчезнуть, растворившись гулом в сыром воздухе. Но и этого мига было достаточно.
Коты всегда с нетерпением ожидали пятницу. И причиной этого было не только рыбное угощение.
Вот и сегодня все настроились на хороший рассказ. Но Астролябиус как будто и не слышал фырканья и забыл об их существовании.
И лишь тогда, когда все уже собрались расходиться, он свесил шоколадную лапу с ящика.
- О чем бы ты хотел услышать, Баркли? Мне кажется, или у тебя есть пожелания?
- От тебя ничего не утаишь. – Оживился красавец. – Я слышал, ты знался со странной морской кошкой?
- Морской кошкой? – Переспросил Астролябиус и хитро прищурил правый глаз.
- Ну, да. – Баркли замялся – С той, что живет в кофейной лавке - на углу, а по ночам часто сидит возле Белой Башни и смотрит на море.
- Той самой, что отшила нашего красавчика, и усом не повела – Уточнил с ухмылкой Олаф.
Баркли посмотрел на обидчика, и кобальтовые глаза его подозрительно сверкнули.
Но он сдержался, и продолжил: « По-моему, ее зовут Лау.»
Помолчав немного, Астролябиус спросил: «Ты думаешь, рассказывать о даме в ее отсутствие приемлемо? Мне казалось, что это моветон».
- Ты как всегда прав. Но с другой стороны, как иначе мы узнаем ее историю? Сама она не то, что рассказывать, даже здороваться не желает.
- Ну что ж, наверное, ты прав. Пожалуй, сегодня я расскажу о ней. Это не совсем веселая история, но этой ночью звезды разрешают грустить.
Предчувствуя занимательное повествование, коты зашевелились, устраиваясь поудобнее.
Бонч подвернул под себя озябший хвост и тоже приготовился слушать.
Откашлявшись, Астролябиус заговорил.
- В тот вечер я по обыкновению вышел на ночную прогулку. С моря дул нежный ветерок, и я, соблазнившись, решил прогуляться по набережной. Я довольно быстро миновал улицу Никиса Леофороса. Из-за поворота привычно выглянула Белая Башня. Не знаю, зачем ее построили люди, такую огромную и круглую, с маленькими щелочками вместо окошек. Ей очень много лет, столько не живет ни один кот. И даже все мы вместе взятые. Ну, это я отвлекся. На пустынном берегу, выложенном серыми, плитами я увидел подозрительное пятно, белеющее в свете тусклой луны.
Тут рассказчик замолк, очевидно, обдумывая что-то.
- С этого момента началась для меня история морской кошки. Для вас же в этом месте она завершится. – И, словно в подтверждение своих слов, Астролябиус вдруг оглушительно чихнул, после чего продолжал.
-Все замечают, что Лаура, а именно так звучит ее имя, необычная кошка. Но, уверяю вас, это не просто странность – из тех, что встречаются у кошек на каждом шагу. Она - чужестранка. Да, да, именно так. Родилась она в далеком городе, в котором нет моря.
- Нет моря? - Удивленно фыркнул Бонч. – Ни капельки? Но если нет моря, значит, нет и рыбы. Разве такое возможно? Как же там живут коты?
- Там нет моря, но есть рыба. Она водится в грязных потоках пресной воды и очень отличается по вкусу от нашей. Но не об этом речь.
- А Бончу одна рыба на уме! Вот несносный толстяк!
- Черт с ней, с рыбой, давай дальше, про Лау! – взмолился нетерпеливый Баркли.
- Родителей своих Лаура не знала. В детстве, будучи еще совсем маленьким котенком, она попала на воспитание в одно семейство, которое обитало в доме на окраине небольшого городка. Да что там, в доме! Чего греха таить, это был настоящий замок. Рыжее, как шерстка Олафа, здание с остроконечными башенками принадлежало местному ювелиру.
- Сир, я, конечно, извиняюсь, но не могли бы вы растолковать, что это за зверь такой, ювелир? - спросил Карамболь.
- Хорошо, мой любознательный друг, я попробую. Ювелир – это человек, обрабатывающий маленькие разноцветные камушки, похожие на камни, разбросанные по ночному небу. Людям нравится увешивать себя украшениями. Зачем им это - непонятно, ведь камни не пахнут. Мне кажется, их манит завораживающий блеск, исходящий от самоцветов. Так, или иначе, но ювелиры без дела не сидят. Хотя не все могут позволить себе такую роскошь. Носить хорошие камушки позволено лишь богатым.
Тут Астролябиуса опять перебили.
На этот раз Олаф, который виновато пробасил: «Сколько раз слышал это слово, но все никак не могу уяснить, что же оно означает».
- И я тоже!
- Растолкуй нам.
- Ну, как бы вам объяснить. Богатые – это те, кто может себе позволить все. Ну, или почти все, что захотят. У них есть деньги, и они покупают на них всякие разности. - Тут Астролябиус снова заметил непонимание во взглядах товарищей.- Вы каждый день толчетесь на базаре. Все, надеюсь, видели, как люди меняют пахучие бумажки и металлические кругляшки на рыбу в лавке Флепулоса?
- Да!
- В их волокнах - скопище человеческих запахов, неприятных в большинстве своем.
- Так вот, у богатых много таких бумажек и они могут купить много, очень много рыбы.
- Понятно. У кого есть деньги – у того есть рыба.
- Хорошая? – уточнил Бонч.
- Лучшая!
- И даже, морской попугай?
- Да, Бонч.
- Значит, богачи это люди, у которых очень много рыбы. – Подытожил Олаф.
- Уфф. Бонч любит, когда рыбы много. Это здорово! Но разве богачи так много едят?
- Нет, конечно. Они едят, так же, как все. Больше, конечно, чем коты, но все же.
- Тогда зачем им столько рыбы? Они раздают ее другим или закапывают где-то в холодке, чтобы съесть потом?
- Эээ.…Тоже нет.
- Тогда я не пойму. – Бонч зашел в тупик. – Рыба же все равно испортится. И как не крути, больше десяти штук за один раз не съешь. Почему бы не поделиться с друзьями?
Зачем нужно быть богатым?
- Конечно, если в самого уже не лезет, можно и о друзьях побеспокоиться!
- Добрый Бонч!
Толстяк смутился.
- А я, кажется, понял. – Промолвил Карамболь. – Для того люди и покупают эти камушки. Они не портятся, и тоже стоят немало рыбы. Люди – хитрые.
Коты удивленно зафыркали, а Астролябиус даже муръкнул от удовольствия.
- Твоя голова так же проворна, как и твои лапы, мой друг.
И только мордочку Баркли исказила недовольная гримаса. Но он вовремя отвернулся, сделав вид, что вычесывает надоедливую блоху.
Красавец не любил похвалы, расточаемые в чужой адрес.
- Если каждый будет демонстрировать свой ум, мы никогда ничего не узнаем о кошке. – Сказал он и сердито поглядел на Бонча, как будто тот был в чем-то виноват.
- А я что, я - ничего. Это Олаф…
- Вот и чудесно. А теперь, помолчи. – Баркли негодовал. Мало того, что хвалят какого-то юнца, так еще и толстяк вздумал огрызаться. - Это касается всех. Не перебивайте больше Звездного. Что-то, да поймете.
- А действительно! – Неожиданно поддержал его Олаф. – Очень интересно, что это за кошка такая, мудрая. Раскусила нашего красавчика, он только и видал, что ее хвост. Да еще то, что у кошек под хвостом.
Поднялось всеобщее веселье. Баркли в бешенстве выгнул спину и красноречиво зашипел на обидчика, а заодно и на всех остальных. Он обязательно проучит Олафа. Только подвернется подходящий случай.
Коты потихоньку смолкли, и в лавке воцарилась долгожданная тишина.
Астролябиус усмехнулся, провел тонкой лапой по серебристым усам и продолжал.
Он говорил, неспешно роняя слова в звёздный колодец ночи, и они падали, отдаваясь гулким эхом во влажном густом воздухе.
* * *

- Лауре повезло. Она попала в богатый дом. Теплые руки большого человека в странных прозрачных стеклах, прикрывающих глаза, круглая лестница, пахнущая лакированным деревом, и маленькая, но очень уютная комнатка на втором этаже – специально для нее. Такими были впечатления первого дня, проведенного в новой семье.
Лауру полюбили все. Хозяйка и темненький мальчик, хозяйский сын, – с первого взгляда. А вот хозяин, с мнением которого тут считались все, не сразу. Он почему-то не любил котов, повторяя, что это абсолютно бесполезные животные – только спят да путаются под ногами. То ли дело – собаки.
Но не влюбиться в Лау было просто невозможно. Крохотный белый котенок, без единого темного пятнышка, она мяукала так жалобно и, вместе с тем нежно, что растопила сердце ювелира. А когда, насытившись сливками из белого блюдца, она взобралась к нему на руки и тихонько замурчала, он капитулировал окончательно.
На следующий день он, не смотря на протесты домочадцев, потащил котенка в свой магазин, и подобрал изумительной красоты камень - практически одного цвета с глазами Лау.
Она почти не почувствовала, как ушко прокусил золотой комарик. Зато сколько восхищенных и даже завистливых взглядов было брошено ей вслед, когда они с хозяином возвращались домой. Да это и немудрено.
Разве много нынче встретишь кошек с изумрудной сережкой в ухе?
А дома ее ожидал очередной сюрприз. Хозяйка заказала для нее пижаму. Настоящую, из легкой, приятной на ощупь ткани.
Очень похожую на те, что носят люди, только для хвоста - специальная дырочка.
Плотно поужинав свежей брынзой, переполненная и приятно утомленная впечатлениями Лаура быстро уснула. Она тихонько посапывала, и не было в тот вечер в городке котенка, счастливее ее.
Когда Лау немного подросла, хозяин решил, что в магазине не хватает кошки.
Хозяйка была против, но кто же ее слушал. Большая белая мышь, существовавшая в воображении ювелира, явилась последним аргументом. По дороге в магазин был куплен бархатный пуфик, которому нашлось место возле центральной витрины.
Лаура для порядка тщательно исследовала воздух нежно-розовыми ноздрями. Но никакой мышью тут и не пахло. Здесь вообще ничем не пахло. Разноцветные камушки, облепленные сероватым и желтым металлом, холодно смотрели на нее сквозь идеально чистые стекла.
Присутствие Лауры не могло остаться незамеченным. Покупательницы, от которых исходил неестественный аромат душ растений и цветов, не могли налюбоваться ею.
- Ах, какая кошечка! Просто прелесть!
- Смотрите, у нее сережка в ушке!
- А можно ее погладить?
И что за манера тискать ее холодными руками? Они, почему-то, уверенны, что ей это приятно. Особенно ей не нравилось, когда они прикасались к е белоснежному подбородку. Но Лау видела, как на лице хозяина расцветает улыбка, и позволяла подобные вольности.
А как-то вечером она услышала, как уставший ювелир говорил жене:
« Торговля, наконец-то, заладилась! И все благодаря нашей красавице! Они так и говорят – зашли посмотреть на вашу принцессу». И ее сердце наполнялось неизъяснимой гордостью.
Одним скучным, промозглым вечером, вернувшись домой из магазина, Лаура поднялась в свою комнату, и, по обыкновению, направилась к миске, предчувствуя что-то вкусненькое.
Ох, и баловали же ее! Белое, нежное мясо птиц, сочная, солоноватая, красная рыба, густые сливки, чего только не находила она в своей мисочке.
Но на этот раз в ней каким-то образом очутилась пара совершенно лохматых, абрикосовых ушей.
Лаура удивилась и решила потрогать одно из них лапкой, прежде чем попробовать на вкус.
Ушам это явно не понравилось, и они мигом отскочили в сторону.
Их обладателем оказался небольшой щенок, удивленно уставившийся на кошку.
- Ты кто? - мяукнула Лау.
- Я – Рррок, щенок! – Ответствовал гость. И гордо, но слегка шепеляво добавил. – Шпаниель.
- Сама вижу, что ты не котенок. А что это ты, шпаниель Рок, делаешь в моей комнате?
- Кушаю. - Он что, издевается?
Только этого еще не хватало!
Лаура стрелой вылетела из комнаты и помчалась в столовую, где ожидал ужин хозяин. Лау обиженно фыркала, и мордочка ее нервически подергивалась.
- Похоже, они уже познакомились! - Засмеялся сын хозяев.
– Ну, не стоит так волноваться? Он хороший. Вот посмотришь, вы обязательно подружитесь. – Успокоил кошку хозяин.
И хозяин, как всегда, оказался прав. Подувшись для приличия, Лау совершенно забыла, что она не любит щенков, и с удовольствием играла с Роком.
Сперва они носились по дому, а потом затеяли возню в гостиной. Все окончилось разбитой вазой, и нашкодившие виновники были водворены в свою комнату.
Теперь каждый вечер во дворе раздавался веселый лай. Это абрикосовый щенок со смешными висячими ушами встречал Лауру с работы.
Да, да, да. Она подружилась с собакой. И не надо на меня так смотреть. Среди них тоже попадаются добрые и верные друзья.
По выходным друзья, прихватив с собой младшего хозяина, любили побегать по старому саду, чем, конечно, немало радовали садовника. Лаура забиралась на самое высокое дерево и дразнила Рока, а он неутомимо подпрыгивал, и, едва доставая до нижних веток, жалобно просил: «Лау, слазь скорее».
Лауре нравилось гонять по веткам шустрых зверьков с черными смышлеными горошинами глаз. Они ловко перескакивали с ветки на ветку, зависая на миг в воздухе на раскрывшемся парашюте хвоста.
Кошка со щенком всегда удивлялись – откуда в тщедушном рыжем тельце столько сил. Наверное, все дело в орехах. Но сколько Рок не их не поедал, на дерево взобраться он все равно не мог.
Однажды (к тому времени Лаура подросла и превратилась в очаровательную молодую кошку) хозяин решил устроить настоящие каникулы. Он выгодно продал какое-то дорогущее ожерелье, состоявшее из множества камней, и хотел как следует отдохнуть.
Мешкать он не стал, и в тот же вечер они сели в железную, но уютную внутри коробку, и понеслись по серой и, как казалось Лауре с Роком, бесконечной дорожной змейке.
Щенка взяла на руки хозяйка, а Лаура в удобном, не в пример корзинке Бонча, лукошке разместилась возле хозяйского сына. За окном мелькали хищные оранжевые глаза пробегающих мимо машин. Лаура быстро устала от них, и уснула, убаюканная мерным гудением двигателя.
А утром она впервые увидела море. Огромное и величественное, залитое светом солнечного дня, оно не обратило на вновь прибывших никакого внимания.
Рок порядком струхнул и зачем-то облаял его.
Лаура с первого взгляда почувствовала, что под водным покрывалом таится своя, неведомая жизнь. Тёплый ветер, приводивший на берег волны, наполнял ее легкие новым запахом и шептал что-то на своем языке, не похожем, к сожалению, на кошачий.
То были замечательные, беззаботные деньки. Самые яркие.
Они поселились в одном из деревянных домиков почти на самом берегу. Утром, по холодку, прогулка на базарчик за едой.
Чего только не продавали там загоревшие жуликоватые местные жители.
А потом – на море. Хозяин с сыном могли купаться до самого обеда, лишь изредка выпрыгивая из воды, чтобы подставить белые плечи теплым лучам. Рок естественно резвился вместе с ними. Он и думать забыл о своем страхе и весело скакал, играя в чехарду с веселыми волнами.
Лаура с хозяйкой лежали в тени соломенного зонтика. Солнце стыдливо заглядывало под него, украшая нагретый песок ажурными узорами.
Кошка знала, что в пляжной сумке есть пакет прохладного молока, специально купленного для нее утром. Она бы с удовольствием сделала глоточек, но пошевелить лапкой, а тем более мяукнуть и попросить хозяйку, было выше ее сил.
Укутанная теплой шалью неги, она просто смотрела на море.
Оно отражалось в изумрудных глазах, сливаясь с ними.
Где-то рядом раздавался знакомый лай Рока.
Хозяйка читала вслух книжку, и до Лау сквозь полудрёму доплывали отдельные слова. Осенний дождь, оборвавший чье-то счастье, девушка больная туберкулезом (непонятное слово), верные друзья, быстрая машина по кличке Карл, несущаяся по горной дороге.
Грустно и светло. Лаура заснула.
По вечерам хозяева уходили в кафе, и Лаура с Роком сами гуляли по опустевшему пляжу.
Молодой пес не мог просто спокойно ходить. Он забегал вперед, чтобы кубарем броситься под лапы кошке, валялся по песку, забегал в остывающее море и, отряхиваясь, вертел взлохмаченной головой. Капли соленой воды и хрустящие песчинки, конечно же, летели на Лауру.
По этому она очень обрадовалась знакомству с местной трехцветной кошкой по прозвищу Липси.
Как-то раз после ужина Липси подошла к Лауре и предложила прогуляться.
Лаура согласилась, и они всю ночь бродили по влажному песку. На море разыгрался небольшой шторм, но кошки не обращали на него внимания.
Липси рассказывала Лау о том, что за морем есть другие города, другие кошки и другая жизнь. В морскую гавань часто заходили большие корабли, и корабельные коты с удовольствием делились впечатлениями. Трехцветка пообещала познакомить Лауру с ними. Погоняв напоследок неповоротливых птиц с большими желтыми клювами, они разошлись по домам.
Вот это жизнь! Взбудораженная Лаура еще долго не могла успокоиться. Лишь под утро она, едва ступая на подушечки меленьких лап, юркнула в открытое окно домика. Но ее приход не остался незамеченным.
- Вот она! Живая - невредимая! Лаура, хорошая моя!
- Бессовестная кошка, мы с ног сбились тебя искать, думали, случилось что!
- Разве так можно? – Хозяйка взяла ее на руки.
- А это что такое? – Лауру больно ущипнули за спину, снимая какое-то насекомое. - Она нахваталась блох!
Все утро ее купали в тазике, намыливая отвратительно пахнущим кубиком.
- Хорошо еще, что лишай не подхватила! – приговаривал хозяин, натирая ее белые бока. Но это оказалось не самым страшным. Вечером ее не пустили гулять.
Как она не извинялась, как не просилась, жалобно мяукая под дверью, хозяева были неумолимы. Липси напрасно прождала ее в тот вечер на пляже – Лаура не пришла.
На следующий день хозяин засобирался в город – его выходные заканчивались.
Хозяйка с сыном захотели побыть на море еще недельку. Рок оставался с ними, а раскапризничавшуюся кошку решено было отправить в город.
Поспешное прощание с разволновавшимся спаниелем, который лизнул ее мокрым язычком прямо в нос, и долгий взгляд на полюбившееся море. - Спасибо, море!
Лукошко собрано, вот вроде бы, и все, можно в путь.

* * *

Родной город встретил их пасмурным небом и колючим ветром, пробиравшим от головы до кончика хвоста. Прошедшие дни казались Лауре сказочным сном. Ее словно разбудили на самом интересном месте.
Когда увиденное еще так реально, что можно потрогать его лапой и даже понюхать.
Но уже через минуту оно почему-то исчезает.
Лаура лежала на пуфике возле витрины и вспоминала море. Но перед глазами упорно крутилась довольная, рыжая мордочка Рока.
Хозяин отправился на обед в ресторанчик за углом, и должен был принести что-то и для Лау. По этому, когда над дверью звякнул колокольчик, она радостно выскочила на встречу кормильцу.
Но это был не хозяин. В магазин вошли длинноволосый парень в темной куртке и девушка с приятным незнакомым запахом и направились к охраннику.
- Ювелир отошел, но скоро должен быть. Но вы пока что можете сами что-нибудь присмотреть. – Пожилой охранник приветливо улыбнулся. Он часто подкармливал Лауру сладостями, тайком от хозяина конечно.
- Спасибо! - Ответил длинноволосый. – Но мы торопимся.
- Тогда… - Охранник не договорил. Неуловимое движение гостя, и он зашатался как пьяный, и медленно завалился на живот. Он лежал, пытаясь как-то прикрыться руками, а под ним медленно расползалась алая лужица.
Парень, не теряя времени, достал маленький странный ножичек и снял стекло с витрины. Девушка сняла с плеч рюкзак и драгоценные камушки, колечки, сережки, цепочки и часики водопадом посыпались в него.
Лаура не понимала, что происходит.
Охранник не шевелился, и она подошла поближе поглядеть, что с ним.
- Смотри-ка, кошка! – удивился парень. – Или мне кажется, или у нее в ухе изумруд!
- Иди сюда! – Он схватил протестующую Лауру за хвост и притянул к себе. – Точно, изумрудная серьга, и камень крупный какой! Сейчас я ее сниму.
- Не возись! Оставь ее!
- Еще чего!
- С минуты на минуту здесь будет хозяин, ты же слышал!
- Черт возьми! – Воскликнул парень через минуту. – Не снимается! Придется ее вырвать.
- Не смей!
- Тебе жалко кошку? – Ухмыльнулся длинноволосый. – А человека нет?
- Заткнись! – Девушка вырвала напуганную Лауру из его рук и запихнула ее в рюкзак. – А теперь, уходим!
В рюкзаке было очень тесно. Лаура обломала все коготки о его твердую поверхность, но выбраться ей не удалось. Вскоре, доведенная до предела неизвестностью и духотой, она впала в спасительное забытье.
Очнулась Лау от пронизывающего холода - кто-то окатил ее холодной водой.
- Сколько можно дрыхнуть? Мы уже подняли парус, а она отлеживается. – Смеялся парень, глядя на недовольно фыркающую кошку. Он переоделся, а вернее, лишился верхней части своего туалета, оставшись в синих джинсах с прорезями на коленях.
Отряхнувшись, как следует, Лаура вспомнила о том, что случилось. Какой ужас! А она уже почти поверила, что это всего лишь кошмар.
Оказалось, что она находится на палубе маленького корабля, из тех, что называют яхтой.
Кораблик плыл по узкому каналу. Высокие деревья, растущие с обеих сторон, протянули ветви навстречу друг другу и образовали тенистый коридор, по которому двигалась сейчас яхта.
Где-то за горизонтом пряталось от кошки солнце. Тучи серых кровопийц все плотнее наседали на пассажиров судна.
- Приветствую на борту «Дельфина». – Раздался вдруг низкий кошачий голос.
Крупный черный кот с испещренной причудливыми узорами шрамов мордой подошел к Лауре.
- Декадо. - Представился он.
- Лаура. – Ответила кошка. – Очень приятно.
- Не думаю, что тебе сейчас слишком приятно. Но это пройдет. Ужин через час. – И считая, что знакомство состоялось, грубиян лениво спустился в каюту.
Тут Лаура почувствовала, как нестерпимо хочется есть и, еще сильнее, пить.
Девушка, заметившая метания кошки, наполнила жестяную банку теплой мутной водой.
И капризная изнеженная Лаура, за всю свою жизнь не пившая ничего, кроме молока, жадно припала к ней губами.
Ту ночь она провела на палубе, свернувшись калачиком на деревянном полу, и горько сетуя на судьбу. Она представляла, как горюет сейчас хозяин, как расплачется маленький Рок, и несчастью ее не было предела.
На утро яхта вышла в отрытое море.
Лаура потеряла дар речи. Она даже не ответила заспанному Декадо, спросившему, как она себя чувствует. Ведь одно дело - любоваться безмятежной морской гладью с берега, и совсем другое – затеряться серди просторов, сотканных из волн. Вокруг – ни души, только одинокие чайки изредка пролетали над головой, напоминая о том, что где-то есть земля.
Воздух был непривычно свежим, без примесей удушливых городов, насыщенных людскими испарениями. Но скоро Лаура с удивлением учуяла незнакомый, но сильный запах. Он исходил из каюты хозяев. Пробравшись как-то днем в эту уютную комнатку, она отыскала его источник - маленькие прозрачные пакетики, наполненные сушеной травой и белым порошком, спрятанные в углублении под кроватью. А некоторые из них были раскрыты.
Декадо часто наведывался в каюту и после этих посещений валялся на палубе, раскинув лапы и бессмысленно мурча бессвязные слова. Лаура пыталась выяснить, в чем тут причина, но получила ценный совет не совать нос в чужие дела.
Через несколько дней длинноволосый снял с нее сережку, а в замен выдал сушеную рыбину. Мясо едва сохранилось на ее костях, но Лаура рада была и такому угощению.
В ближайшем порту пакетики исчезли из каюты, а палуба наполнилась какими-то незнакомыми людьми. Они то и дело прикладывались к бутылке, а ближе к ночи затеяли петь песни. Лауре стало жутко от неестественного смеха, разрушавшего вечернюю тишину, и она не могла найти себе место.
- Пойдем со мной. – Предложил наблюдавший за ней Декадо.
- Куда?
- На берег. Погуляем, как следует.
- Я не хочу.
- Не хочешь как хочешь.- Не настаивал он.
В этот момент раздался громкий крик и звон разбивающейся посуды. Похоже, на яхте назревала драка.
- Постой! – Крикнула Лаура коту. – Я с тобой.
Грязная набережная не понравилась Лау, да и подозрительные коты, снующие вокруг, не вызывали симпатии. Но Декадо уверенно шел вперед, не обращая внимания на любопытствующие взгляды. Только раз, услышав оскорбительную реплику какого-то кота в адрес Лауры, он остановился и, резко обернувшись, без всякого там шипения ударил обидчика лапой по морде, оставив на ней глубокие борозды.
Вскоре они зашли в темный двор, запрятанный где-то в закоулках городка, и нырнули в подвал.
- Это местный кошачий клуб. Не волнуйся, да помалкивай, и все будет нормально. – Соизволил объяснить, наконец, цель визита ее спутник.
- Декадо! Старый разбойник!
- Сколько лет, сколько зим!
- А ты ни сколько не изменился, только шрамов прибавилось.
- А кошечку какую отхватил!
Похоже, черного кота тут хорошо знали. Откуда-то появилась свежая рыба и вяленое мясо.
- Ты не представляешь, как тебе повезло, деточка! Декадо – лучший. – Тихонько прошептала Лауре на ушко старая пестрая кошка.
В тот вечер Лау в первый раз за последнее время наелась досыта.
А утром яхта отчала, покинув гостеприимный порт.
- Славно погуляли! – Сказал напоследок длинноволосый парень, потирая разбитый нос.
После было много портов, огромных и неприметных, многолюдных и не очень – Лаура потеряла им счет. Чтобы рассказать вам о них понадобиться не одна ночь.
Парень с девушкой перевозили мешочки с травой, камушки, желтый метал, холодные черные штуки, завернутые в тканевые чехлы, и маленькие железные грибочки, которыми эти штуки питались. Кошка сама видела, как ловко длинноволосый засовывал их туда.
А Лаура с Декадо гуляли по шумным, кишащим котами и людьми, набережным.
Скоро эта черно-белая парочка примелькалась во многих портовых городах.
Шерстка Лауры поблекла, утратив свой белоснежный цвет, а мордочка украсилась парой-тройкой шрамов. Да и сама кошка сильно изменилась, превратившись в спутницу, достойную Декадо. Она стала сильнее. А иначе и быть не могло.
- Ты гляди, как Декадо неженку к рукам прибрал. Друзья - водой не разольешь. – Сказал одним погожим утром парень девушке. Солнце сияло на чистом, без единого облачка, небе, а море ласково шептало что-то стайке дельфинов, увязавшихся за яхтой.
- Да уж. – Согласилась девушка. – Жди теперь черно-белых котят, и будет у нас не яхта, а кошачий питомник.
Парень тем временем достал из каюты бумагу и приладил ее на деревянную подставку.
За ней последовали краски с невероятно удушливым запахом, от которого у Лауры начинались приступы тошноты. Длинноволосый же как будто не чувствовал его, и, вооружившись кисточкой, вырисовывал что-то похожее на море на бумаге.
Абсолютно бесполезное занятие! Зачем рисовать вонючими красками то, что и так есть – сверкает и благоухает прямо за бортом. Затягиваясь изредка сигаретой, набитой травой из пакетика, он полностью погрузился в рисование.
Девушка спустилась в каюту и легла спать. Лаура с Декадо расположились на носу яхты – подальше от художника и молча лежали, вытянув лапы и подставляя спины солнцу.
Погода изменилась моментально. Голубая лазурь неба вдруг окрасилась фиолетовыми тонами, а спокойное доселе море заволновалось, предчувствуя недоброе.
И уже через несколько минут яхту накрыла первая гигантская волна. Она сбила с ног длинноволосого, опрокинув мольберт и превратив палубу в разноцветную картину.
А следующая смыла с нее неудавшегося художника, а вместе с ним и черно-белую пару.
Лаура не успела даже испугаться, так быстро все произошло.
Декадо вынырнул, и, отфыркиваясь, заработал лапами, но тут же исчез под навалившейся водной глыбой.
Лаура плавать так и не научилась. Да и не спасло бы ее это уменье в жерле разъяренного бушевавшего моря. Она лишь разок взглянула на почерневшее небо, и едкая соленая вода наполнила ее легкие. Немая, глухая пустота заполнила собой все.

* * *

Надеюсь, вы помните, с чего я начал свое повествование. Учитывая его длину, и не смотря на то, что храп Бонча мешает мне говорить (разбудите, кто-нибудь, этого толстяка!) я на всякий случай повторюсь.
Однажды, прогуливаясь ночью по набережной, я обнаружил белое пятнышко на серых глыбах камня.
Как вы уже, наверное, догадались, этим пятнышком при ближайшем рассмотрении и оказалась Лаура.
Раскаявшееся и угомонившееся моря выбросило ее на берег возле самой Белой Башни. Когда я подошел, ее тельце скорчилось в судороге, а затем резко распрямилось, вытянувшись во всю длину.
Всем известно, что у кошек две жизни. Даже люди откуда-то прознали об этом. Но верные себе и своей привычке все преувеличивать, они думают, что у нас их семь или даже девять. Странные существа. Если бы это было так, то мы не были бы котами. Но, увы, мы не бессмертны.
Она рождалась снова, постигая боль, радость и еще много чего из странной гаммы этого мира.
Я попытался помочь, перевернув ее тельце и облегчив тяжесть вновьрождения. Вода постепенно покидала ее естество, и она захрипела, жадно вдыхая воздух.
- Где я? – Вот первые ее слова. Она дрожала крупной дрожью, но зеленые глаза ее смотрели осмысленно.
- Не волнуйся. Все хорошо. Ты - у друзей.
Астролябиус замолк, и, спустя минуту, задумчиво проговорил:«Так я познакомился с морской кошкой».
Еще некоторое время все молчали, не отпуская услышанное. Но скоро раздалось привычное уфф.
- Вот, это история!
- Спасибо! Ай да вечер!
- А кошка то действительно морская!
- Теперь понятно, почему она отшила Баркли. Просто ее сердце занято.
- А что было дальше?
Коты загалдели, обсуждая рассказ Астролябиуса.
- Дальше? – Задумался рассказчик. – Дальше, я отвел Лауру в кофейную лавку - там во всю хозяйничали белые мыши. Теперь, мышей там нет, зато есть белая кошка, которая любит ночью гулять по морскому берегу. Но что-то я совсем заболтался, пора и честь знать. До свидания, друзья. И будьте на чеку – собаки не дремлют.
С этими словами Астролябиус проворно спрыгнул со своего ящика и неспешно направился к выходу. За ним гуськом потянулись другие коты – невозмутимый Олаф, задумчивый Баркли, сонный Бонч и все остальные. Последним лавку покинул Карамболь, который тащил в зубах рыбью голову.

* * *

- Привет! Ты сегодня совсем поздно! На море пойдем?- Радостно замурчала белая кошка с изумрудными глазами. - Чего же ты молчишь? Ой, да у тебя же рот занят. Что это? Голова кантара? Это мне? Спасибо! Мы слопаем ее вместе! Милый, наконец-то ты пришел! Но ты почему-то грустный. Что-то случилось? Сейчас же говори!
- Астролябиус рассказывал одну историю.
- И что же? Страх, как люблю истории! Расскажешь ее мне?
- Ты ее знаешь!
- Вот как?
Лаура, а вы наверняка уже узнали ее, замолчала. Кофейный аромат, царящий в лавке, дразнил голодного Карамболя, и он с удовольствием бы пошел с Лаурой на море - благо до него лапой подать. Но он упорно молчал и исподлобья посматривал на погрустневшую кошку. Она тоже ничего не говорила, и молодой кот не выдержал.
- Про Декадо – это правда?
- Так вот оно в чем дело. – Произнесла Лаура. – Астролябиус и о нем рассказал? Вот уж верно про некоторых котов говорят - язык без костей.
- Значит – правда.
- Правда, что?
- Ты любишь его?
Кошка упорно молчала, и Карамболь уже почти решился выбежать прочь из лавки, когда она мягко произнесла: «Глупый, маленький котёнок».
- Почему это я глупый?
- Разве Астролябиус не говорил о том, что это все было в прошлой жизни. А сейчас у меня совсем другая, новая жизнь, в которой меня кормят кантаром.
- Но, может быть, Декадо тоже остался жив?
- Это не имеет значения, потому что у меня есть ты. Неужели ты не понимаешь? – И кошка склонила маленькую головку на белоснежную грудку Карамболя.
- Так мы идем сегодня на море или нет? – спросила она, и глаза ее лукаво блеснули.
- Конечно, идем, вот только рыбку доедим!

Две хрупкие фигуры неспешно шли вдоль темного, украшенного белыми кружевами волн, берега.
Вместе с ними двигалось море, небо, круглая луна и горсточка звезд.
А больше ничего и надо.

(с) Наив

Е1.RU · Answer

Тема автоматически закрыта.

гетлост · Answer

Религии по IT-ишному

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

(c)еть

Длинное Чтиво постить сюда (онли позитифф и юмор)

Поделиться