Ну фот, заснули фсе...
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Viata
:-)
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это их не останавливает…. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка бламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.
"Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку.
Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.
"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
V
Viata
![Свой человек в форумах: 67, 79](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-67_79-0-0-0.gif)
Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
V
Viata
![Свой человек в форумах: 67, 79](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-67_79-0-0-0.gif)
Sonc™
про ванну я уже где та читала, но угарно
про ванну я уже где та читала, но угарно
V
Viata
![Свой человек в форумах: 67, 79](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-67_79-0-0-0.gif)
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
забавно тут у вас однако...
Присоединяйся )))
I
Insp
Присоединяйся
ВЭЛКОМ типа.. хотя куда уж тут ищё...
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
К чему? )))))
К кучке неспящих аборигенов ;-)
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Выдрано из глубин Инета.
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Орлов мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
V
Viata
![Свой человек в форумах: 67, 79](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-67_79-0-0-0.gif)
гы
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные,
тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Я тока домой пришел... в кино ходил... отгадайте, что смотрел? :-)
ПОнравилось :-)
СЕйчас пиво пью... Дюкштайн называется... вкусное :-)
В Гамбурге делают... Гамбург это где? :-)
ПОнравилось :-)
СЕйчас пиво пью... Дюкштайн называется... вкусное :-)
В Гамбурге делают... Гамбург это где? :-)
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Я тока домой пришел... в кино ходил... отгадайте, что смотрел?
Толкиена?
Гамбург это где?
Европа ;-)
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Илюха, ты че сегодня догадливый такой?
Ну дык ёптыть - на работе :-)
На дискотеке пресс народу...
З.Ы. Гамбург - Германия ;-)
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Ух ты... ты че на дискотеке работаешь... так. Где, когда приходить?
Рядом. 5 звезд.
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
а че ты там делаешь?
админю.
прямо скажем - неважная дискотека...
А то я не знаю )))) Всё время один диджей-попсовик...
[Сообщение изменено пользователем 25.01.2004 07:06]
Я очень люблю Рукивверх.. но, АстралПРоджекшн, например, мне ближе :-)
Или ваще ченить угарно-забойное...
Или ваще ченить угарно-забойное...
S
Sonc
![Свой человек в форумах: 17, 18, 39, 67](https://cdn.e1.ru/talk/forum/images/shevron/0-op-0-0-0.gif)
Или ваще ченить угарно-забойное...
Надо было сегодня приползать. Диджей приезжий какой-то.
:-)
[Сообщение изменено пользователем 25.01.2004 07:06]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.