---Про аццкий пук---

ржако:-)

В Третьяковке новый шедевр из хранилища вывесисли? :-)

:-D

Откуда произошло слово Пукать?


Из самой глубины души...

Слово <пукать> произошло от общего праславянского корня, означавшего <лопаться>, <пускать газы>, и возникшего, скорее всего, как звукоподражание...

Копнув дальше в глубь веков, мы найдем в древнеиндийском языке слово <пардатэ>. От него, бесспорно, произошло латинское , породившее в свою очередь и французское . Отглагольное существительное изначально обозначало просто мощный пук, а со временем трансформировалось в петарду.

Арифметика

Ученые вычислили, что здоровый человек пукает в среднем от 4 до 20 раз в сутки и при этом выпускает в атмосферу от полулитра до полутора литров испорченного воздуха. Значит, человечество (а нас на Земле около шести миллиардов) ежесуточно выпукивает 6 млрд. л газа. Вклад, например, москвичей в этот <парниковый эффект> - 10 млн. л, или 10 тыс. кубометров. Если бы <выхлопы> москвичей не разносились ветром, а оседали на месте, то за 10 лет в Москве скопился бы слой испорченного воздуха высотой 5 м.

Химия

Неприятным запахом кишечные газы обязаны в первую очередь сероводороду, который образуется в толстом кишечнике при разложении пищи микробами.

Зоология

Портят воздух все без исключения млекопитающие - коровы, лошади, кошки, собаки, тигры, слоны и т.д. Пукают и птицы, и рыбы. Например, в море, где видимость не превышает нескольких десятков метров, сельди громко испускают газ из кишечника и, ориентируясь на звуки сородичей, собираются в стаи.

Политика

Набирает обороты скандал вокруг <выхлопа> калифорнийских коров, который может лишить губернатора Арнольда Шварценеггера надежд на второй срок на выборах в ноябре этого года. Дело в том, что вблизи Лос-Анджелеса осталось лишь одно перспективное для массовой застройки место - округ Сан-Хоакин. Девелоперы уже вложили миллиарды долларов в строительство жилья и инфрастуктуры округа. Однако Агентство по защите окружающей среды США потребовало от властей штата привести качество воздуха в округе в соответствие с федеральными санитарно-гигиеническими нормами.

В округе Сан-Хоакин сейчас пасется два с половиной миллиона коров, и каждая из них выбрасывает в атмосферу от 400 до 500 л метана ежедневно, что эквивалентно 9 кг твердого вещества выбросов в год. Это больше, чем выхлопы легкового автомобиля или небольшого грузовичка за год. Все вместе буренки уже обогнали по объему выбросов весь автотранспорт округа и поставили губернатора штата в безвыходное положение.

Агентство по защите окружающей среды настаивает на введении специального налога на <коровий выхлоп> и приостановке массовых застроек в округе. Если Железный Арни пойдет на это, он рискует лишиться голосов избирателей Сан-Хоакина, живущих в основном за счет животноводства, и - что важнее - финансовой поддержки весьма влиятельного в Калифорнии строительного лобби. Если же Шварценеггер <прокатит> этот закон, на него всей мощью обрушатся <зеленые> США. Ведь речь идет о том самом метане, который является главной составляющей так называемых <парниковых газов> - причины глобального потепления на планете.

Изменение климата в США уже вызвало многочисленные ураганы, в том числе и суперураган Катрину, который смыл в прошлом году Новый Орлеан и нанес республиканской администрации Белого дома гораздо больший политический ущерб, чем война в Ираке.

Экономика

В Новой Зеландии, которая славится своим животноводством, тоже озаботились тем, что половина газов (если быть точным - 43%), образующих над страной парниковый эффект, - коровьего происхождения. Правда, дотошные зоологи уточнили, что лишь одна шестая коровьих газов исходит из-под хвостов буренок, гораздо больше они отрыгивают. Но, как говорится, хрен редьки не слаще. В настоящее время Законодательное собрание страны рассматривает законопроект о повышении налога на <выхлоп> крупного рогатого скота на 200%. Сейчас новозеландские фермеры уже платят по 19 центов с головы крупного рогатого скота за отравление коровами атмосферы. Но если этот налог возрастет до 56 центов, как предлагается, это повлечет рост экспортных цен на новозеландскую говядину и приведет к дестабилизации мирового рынка мороженого мяса.

История

Франсуа Рабле приводит пример римлянина, умершего от того, что допустил неприличный звук в присутствии императора. Позже император Клавдий издал либеральный закон, разрешавший портить воздух даже во время застолий. Но после крушения Римской империи вернулись суровые времена. Так, кавалер Эдвард де Вир, 17-й граф Оксфордский, пукнул во время присяги королеве Елизавете I. Джентльмен добровольно отправился в ссылку на 7 лет. При следующей его встрече с королевой Ее Величество с улыбкой заметило: <Знаете, милорд, а я и не помню, что вы прошлый раз пукнули!>

Как развлекались леди

В викторианской Англии дамы, собираясь на посиделки где-нибудь на уединенной веранде или балконе, естественно, без мужчин, устраивали соревнование, вставляя в интимное отверстие, или, как они его называли, дуделку (toot), разнообразные предметы и резко вынимая их. У кого получалось <квифнуть> громче и интересней, та и получала приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше, пронзительней, а также запах и влажность. Правда, олимпийским этот спорт так и не стал.

ААААААААААААААААААААААА :lol:

фсе не могу больше ..... не милосердия прошу ....смерти :-)!

Газы из задницы, или что такое пук

Интересно





Несколько лет назад в одном ирландском городке в графстве Оффали случился пожар в коровнике. Прибывшим на место происшествия полицейским не составило труда выяснить причину возгорания. Виновником пожара оказался хозяин коровника, который шутки ради поднес зажженную спичку к ... "траектории отхождения собственных кишечных газов". В результате произошел взрыв, воспламенился стог сена, а через несколько минут вся постройка была в огне. На следующий день вся страна хохотала над статьей в "Айриш таймс" под метким заголовком "Унесенные ветром".


Кто сеет ветры - пожнет бурю

Как известно, ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Этот закон природы как нельзя более наглядно применим к процессам жизнедеятельности человеческого организма. Сначала пища, а потом - извините - ветры. О первой мы готовы говорить до бесконечности, а вот о вторых - как-то не принято. Между тем существует целая наука, занимающаяся изучением кишечных газов - флотология, где единицей измерения является 1 флатус (в переводе с латыни на общедоступный русский язык - 1 пук).
Результаты исследований американского флатолога Майкла Льюитта, зафиксировавшего случаи воспламенения кишечных газов (при этом пламя достигало 25 и более сантиметров), послужили в основном поводом для смеха. Между тем, как считает Льюитт, "носителями" flatus flammable (флатуса воспламеняемого) являются почти 30% человечества. Причина - в составе кишечных газов. Наличие в них примеси метана обуславливает "взрывную" способность флатуса. В общем, никакие это не шутки: пук! чирк! ... жжах!!! Представьте себе - взрывается и горит. Горит синим пламенем. За что и носит на языке флатологов нежное название "голубой ангел". Образование метана в составе кишечных газов, как недавно было выяснено, связано с наличием в кишечной флоре бактерии metnanobrevibacter smithii. Но почему она поселяется в том или ином кишечнике, специалистам выяснить пока не удалось. "Есть все основания предполагать, что здесь имеет место наследственная предрасположенность", - считаем Майкл Льюитт. И тут же предупреждает о том, что самостоятельные эксперименты по выявлению это феномена в кругу родных и близких могут иметь весьма опасные последствия.

В здоровом теле - здоровый ПУК!
Несмотря на то, что не только обыватели, но и большинство медиков относятся к изучению флатологии более чем весело, этой сравнительно молодой науке удалось значительно продвинуться вперед. "Это новая область гастроэнтерологии, - возмущается американский профессор Дэвид Олтмен, - а вовсе не объект для дешевых шуточек!". За сравнительно небольшое время флатологи сумели основательно разобраться в физиологии и патогенезе кишечных газов. Таким образом, теперь науке известно:

как и в каких отделах кишечника образуются основные газы, составляющие флатус;
почему все больше людей страдают флатуленцией (усиленным образованием газов в кишечнике) и метеоризмом (вздутием кишечника);
почему 99% всех "выхлопных" газов человека не имеют запаха, и ВСЕГО 1(один) процент является, пардон, зловонным;
а также все о количестве, средней частоте и звуковом оформлении ежедневно выпускаемых в атмосферу флатусов.


Итак, человек со здоровым кишечником "пускает ветры" в среднем 15,1 раза в день. При этом флатус вырывается на свободу со скоростью от 0,1 до 1.1 метра в секунду. Что касается объема выпускаемых газов, то он колеблется, в зависимости от количества переваренной пищи, от 0,1 до 2,1 литра в сутки. Одна "порция" в среднем составляет 40 мл.

(Для сравнения: люди, страдающие метеоризмом, "метают перуны" до 300 раз в сутки, общим объемом до 5,2 литра).

Английский гастроэнтеролог Джон Фелпс указывает на то, флатология могла бы продвинуться в исследованиях гораздо дальше, если бы ученые имели в своем распоряжении большее количество тестируемых персон. Но, к сожалению, когда речь заходит о предмете исследования, желающих, извините за каламбур, как ветром сдувает. А всего-то и нужно - записывать время каждого "выхода в эфир" в течение суток, а также наличие или отсутствие в каждом случае звукового сопровождения и запаха.

А запах!...
Кишечные газы состоят из 60% азота, 5% кислорода, 15% углекислого газа и 20% водорода. Эти данные, естественно, среднестатистические, потому что, как гордо утверждает Майкл Льюитт: "В кишечной действительности ни один флатус не похож на другой".


Благодаря 11 американцам, самоотверженно предоставившим себя и свои пищеварительные тракты в распоряжение ученых-флатологов, которые внедрили каждому по три зонда (в желудок, кишечник и задний проход, и все это на 14 дней!), удалось зафиксировать, каким образом и в каких отделах кишечника образуются газы. Итак, в процессе брожения пищевой кашицы в правом (восходящем) отделе толстого кишечника образуются водород и углекислый газ, а в процессе гниения в левом (нисходящем) отделе "зреют" метан и сероводород. Все это смешивается с азотом и кислородом, попадающими в желудок, а затем в кишечник в процессе еды и питья. Таким образом, при переваривании среднестатистического обеда образуется около 15 литров газов. Однако непосредственно "на волю" отправляются лишь несколько процентов, в то время как основная масса проникает через стенки кишечника в кровь, а затем выдыхается легкими. Как уже отмечалось, 99% газов, составляющих флатус, не имеют запаха. Но когда к ним добавляется "букет" из газов, образующихся при переваривании белка (индол, скатол и прежде всего сероводород) флатус уже не может остаться незамеченным. Несмотря на то, что доля этих газов составляет всего 1%, их "обонятельная интенсивность" настолько велика, что именно она и обуславливает 200% всех неприятностей - если, например, находясь в общественном месте, вам не удается "наступить на горло собственной песне".

"А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер!"
Если выделение газов, составляющих флатус, происходит равномерно, то их давление в кишечнике настолько незначительно, что "сфинктральный резонанс" (звук, сопровождающий выход флатуса) может вообще не иметь места. Поэтому около 70% всех "газопусканий", слава Богу, происходят бесшумно. Однако даже незначительные дисбалансы в распределении газов в процессе пищеварения (а они неизбежны и абсолютно нормальны) приводят к тому, что флатус заявляет о себе в полный голос. Так, например, употребление в пищу продуктов, богатых балластными веществами, и вегетарианские диеты приводят к значительному усилению ферментативных процессов и повышенному образованию водорода, который и определяет звуковую оформленность флатуса.



Интересные вещи происходят с нами в ... горах. Учеными установлено, что при подъеме на высоту более 3500 метров над уровнем моря процесс происходит иначе: вследствие более низкого атмосферного давления газы, присутствующие в крови, поступают в кишечник, откуда норовят выйти гораздо чаще, чем обычно. А на высоте 7000 метров, как показывают эксперименты, флатус рвется в облака каждые 11 минут. "Чем выше поднимается альпинист, тем интенсивнее работает "задний привод", толкающий его к вершине", - пошутил по этому поводу американский ученый Манро Скотт.

Вот такая это наука - флатология. Кстати, есть в ней и своего рода "категория замечательных людей" - чья ректальная физиология выходит за рамки среднестатистической. Например, месье Пужо - триумфировавший в прошлом веке в парижском "Мулен Руж", виртуозно исполняя "Марсельезу" и "Марш Радецкого". Как называется "инструмент", с помощью которого музицировал месье Пужо, догадаться несложно.

Антология пука
XVIII век. Фpанция.
Hекотоpые фpанцузы заpабатывали себе на жизнь тем, что пpодавали свои кишечные газы алхимикам. Для чего те использовали сей пpодукт, истоpия умалчивает. Однако интеpесен способ собиpания газа. Для того, чтобы собpать чистый пpодукт, было необходимо пукать в пеpевеpнутую под водой емкость. Hавеpно оттуда и пошло выpажение «... как в воду пеpнул». Поскольку оплата пpоизводилась в зависимости от объема, то некотоpые индивидуумы умудpялись напукать за один сеанс 5 литpов и более.

XIX век. Москва.
Московские ломовые извозчики, в свободное от pаботы вpемя, pазвлекались тем, что пытались сыгpать на пpиpодном музыкальном инстpументе мелодию «Вдоль по Питеpской». Hепpевзойденным мастеpом этого дела был Иван Каpтузов, котоpый мог пpопукать четыpе полные ноты, тогда как остальные ломались в основном на пеpвой длинной ноте.

XX век. США.
В начале века, в одном из амеpиканских штатов пpоводился конкуpс на самый долгий пук. Победил один ковбой, с пpодолжительностью пука в 42сек(два дня специальной диеты плюс воздеpжание!!). Однако был еще более длинный пук, но несостоящегося чемпиона дисквалифициpовали, поскольку на 53-й секунде он обосp... паpдон, обделался.

Когда я был маленьким мальчиком и иногда пукал, что заставляло краснеть моих родителей, то еще тогда я поставил перед собой цель: вырасти, стать красивым и сильным... и, конечно же, не пукать. Насчет первых двух запланированных задач судить самому было бы не скромно, но вот насчет последнего - я достиг своей цели. Пукать со временем я перестал... Я стал пердеть. После того как это вступление прочитала моя жена, она загадочно улыбнулась, вскинув брови, и коротко заметила: «Здесь ты поскромничал». К ее словам я отношусь с большим вниманием. Часто именно она открывает мне глаза на это искусство. ... Самая обычная, знакомая всем обстановка вагона метро. Середина дня. Люди уже проснулись и думают не только о том, как успеть на работу... Девушке с внешностью модели трудно остаться в толпе незамеченной. Почти всегда найдется мужчина, более откровенный, чем остальные, который после пристального взгляда в глаза без обиняков спрашивает: «Девушка, как вас зовут?» Он не просто не стесняется окружающих, а даже рассчитывает своей смелостью как бы вывести их за пределы ситуации. Обычно так и происходит - никто даже поворотом головы не реагирует на происходящее. Это лишний раз подтверждает, что теперь все будут следить за развитием событий. И вот смелой улыбкой заставив окружающих мужчин почувствовать себя немного виноватыми, что они все такие несмелые и обычные, он продолжает пристально смотреть в глаза. Он знает, что через пару секунд повторит свой вопрос... Но через секунду его вдруг окутывает такое мерзкое облако зловония, что от его едкости глаза пытаются спрятаться в горле. Но его парализует от другого - он видит, что и очаровательная девушка в норковой шубке, на высоких стройных ногах... тоже почувствовала этот живой яд. А чудовищный смрад растекается в стороны и нет времени анализировать - откуда же это удушье взялось? Главное, что он здесь ни при чем. Но вот окружающие наверняка думают иначе. Поэтому, глядя в дьявольски улыбающиеся глаза моей красавицы-жены, у него остается только одно желание - крикнуть во все горло: «Это не я-я-я!» Но это не пример для подражания - к таким высокого класса публичным выступлениям надо стремиться, но достичь этого нелегко. Итак, вы собрались в ресторан. К примеру, вам предстоит какое-то дежурное торжество. Вашими соседями за столом ожидаются люди малознакомые. Вы с женой, обязательно вдвоем, потому что только круговая порука поможет вам сохранить присутствие духа, съедаете по тарелочке хорошей квашеной капусты, сдобренной несколькими дольками свежего огурца. Пара ломтиков черного хлеба не помешает. «Яблок, яблок побольше», - советует из-за спины жена, а как вы убедились двумя абзацами выше, к ее словам глупо не прислушаться. Через полчаса после капусты, хлеба и яблок выпейте по стакану молока. Это как графитовый стержень в атомном реакторе. А еще через полчаса, перед самым выходом из дома, опрокиньте внутрь сырое яйцо, Все в порядке, часовой механизм заработал... Теперь главное - успеть. Хотя не беда, если вы начнете тренироваться еще в машине, по пути в ресторан. Правда есть опасность, что слабонервные могут раньше времени испугаться и повернуть назад. И вот вы за столом. Все места вокруг аппетитно зовущего сервированного пространства уже заняты. Первый тост. Вы закусываете - значит, вы уже выдернули чеку из бомбы, на которой сидите. Сразу оговорюсь. Не советую начинать с пива, иначе вы просто взлетите. Прелесть всего рецепта в том, что вам не нужно будет принимать никаких решений. Процесс будет развиваться сам собой, а для раздумий и смущения вам не останется ни времени, ни сил. Уверен, что в течение всего вечера вы будете самой разговорчивой и остроумной парой. А сам вечер останется незабываемым для всех без исключения присутствующих. Идти ли по этой увлекательной стезе дальше - вам должно подсказать ваше сердце. Но важнее не спортивные победы - на свете много несчастных людей. Немало тех, кто стесняется пернуть даже в общественном туалете. А самое дорогое и святое место - собственный дом - они превращают в тюрьму, каждый раз усаживаясь на унитаз, мучая себя угрызениями совести: «Вдруг сын услышит?.. А мне его еще ругать за то, что он курил в школе». Господа! Начните с малого - спокойно и открыто пердите, не загромождая мозг пустыми размышлениями - к месту это или не к месту. Не надо пердеть прямо в ухо вашему престарелому дедушке. Эта тема ему и без того близка, что лишний раз доказывает, что мудрость - примета возраста... В общем, вы и ваши близкие сразу почувствуете, что началась новая жизнь. Вы начнете замечать запах духов и научите этому других. Ваши глаза заблестят радостью открытия, Очень скоро пердеж станет семейным увлечением. И если опытный охотник различает множество животных по шелесту шагов, вы, сидя за обеденным столом, научитесь безошибочно определять, кто пернул, прихлебывая щи - жена или теща. Но можно ли докричаться до глухого? Дяденьки и тетеньки! Мое слово обращено не к пузатым, лысым и толстозадым! Вас уже ждет колумбарий. Вам поздно менять скучную жизнь. Речь о тех, кто еще свеж. Ночь. Первая ночь. Наконец молодые супруги затихли. Сбегав под душ. блеснув в полоске света шелковым пеньюаром, она не забыла освежить свое душистое тело туалетной водой. Ему становится еще тяжелее - торжество было долгим и обильным, а она все время была рядом. В тот единственный раз, когда ему удалось вырваться в туалет, за соседним писсуаром стоял тесть, и было как-то неудобно. Ведь только что стали родственниками... «А если включить воду из под крана?» - мелькает в сознании один из вариантов, «Нет, это ее сразу разбудит!» И вот он осторожно сдвигает в сторону одеяло, выставляя наружу наиболее важную в этот момент часть организма, и принимает ответственное решение сдуваться маленькими дозами. Удастся ли? На самом деле надо просто взять и пернуть. Она, испугавшись звона задребезжавшей в серванте посуды, откроет глаза и спросит: «Милый, это ты... пернул?» Ты ответишь: «Да. Ты же не разлюбишь меня от того, что я пернул?» «Конечно нет», - ответит она и добавит - «А можно, я тоже пукну?» «Перди, сколько хочется,» - ответишь ты. Люди! Начинайте свою жизнь правильно! •

Карьера
Я работал начальником отдела ИТ одной не очень сложной, но довольно большой подгосударственной конторы. Я был молод и, по началу, полон амбиций и творческих планов. Однако со временем погряз в системной работе, очерствел и ритм моей жизни существенно замедлился. Однажды на одном скучном, но очень важном Расширенном аппаратном совещании со мной приключился казус... Совещание шло уже 45 минут, мое присутствие было чисто формальным,- отчитывались структурные подразделения, я скучал. И в то время, как один пожилой директор филиала извергал из себя потоки статистических цифр, внутри меня что-то сдвинулось с места и продолжило движение в низ живота…

Стоит отметить, что с малых лет бабушка учила не сдерживать природные желание, ибо это не полезно для здоровья и всегда разрешала мне пукать когда хочется, хотя папа (уральский интеллигент) настаивал на соблюдении правил поведения в обществе… В общем я вспоминал детство, думал о бабушке и совершенно не заметил, как неожиданно для самого себя громко и протяжно пёрнул…

Здесь уместно было бы написать «В воздухе повисла пауза»(с), пожилой директор филиала нервно затеребил тесемку от ежедневника, а Дмитрий Альфрэдыч- мой непосредственный начальник, густо покраснел (причём странно, пёрнул я, а стыдно стало ему). Тётки рядом со мной стали делать большие глаза и отстраняться, но встать и отойти не решались… аппаратка же всё-таки Расширенная. Я опустил глаза и тихонько сказал : «Извините»… На что директорша- тётка советской закалки произнесла: «Давайте-ка прервёмся минут на 10»…

На завтра о моем подвиге знали ВСЕ! От секретарш до моих подчиненных, все хихикали и показывали друг другу глазами на меня… По первости это меня очень расстраивало,- как же мечтал о карьерном взлёте, а стал посмешищем. Но потом, где-то через недельку, на совместном совещании нашей конторы и Департамента, где решалось кто поедет в МСК от нашего региона, нач. Департамента- грузный мужик лет 45-ти настоял на моей кандидатуре (удивил). Потом в коридоре потрепал меня за щеку и сказал: «Ну что, поедешь со мной в МСК, пердунишка маленький!», хотя какой же я маленький… В общем странно повёл себя мужчина…

С того дня почти все начальники стали брать меня с собой в командировки, на тусы, совещания и т.п., я стал популярен! Причём при встрече на этих тусах все восторженно и улыбчиво смотрели на меня и перешептывались. Мне повысили зарпик, потом перевели в Департамент на должность нач. управления, потом предложили вступить в Партию. Сейчас я начальник предвыборного штаба региона, езжу по городам, проверяю состояние дел, общаюсь с людьми. Почти все они знают о истории, которая произошла со мной… Злые завистники говорят: «Фартануло пердуну», люди добрые и понимающие соглашаются, что многое в жизни решает СЛУЧАЙ.

http://rubtsov.penza.com.ru/biblio/perd.htm
:-)

вырисовывается главный засранец ОАК :-d

Тему осилил подсталом валяюсь... :-d

про запахи ОАК навеяло....

тенденция однако

.