Смешные секс истории есть у кого???

Два прапора приехали в командировку. Заселились в общагу, комната на двоих т.е две койки и стол. Отметили это дело, ну за... и т.д. Пошли за добавкой. Познакомились с двумя девачками, пришли c ними в общагу обратно ну за... и т.д... Погасили свет и разбежались по койкам по парам... Но, с выпивкой они переборщили, т.к раздется только сумели и захрапеть и все... Девачки обиделись на них - сложили их на одну койку в веселой позе, включили свет, открыли настежь дверь и удалились.
Проходящий по коридору некто увидел все это и обалдел. В части начался реальный шухер, все командование ночью подняли... :-)

жжошь:-)

ну, про первого мущину и его любовь к дню защиты детей я уже постила, не буду повторяться:-)

ну а чо...родители ни у кого не приходили?ну или муж из командировки?нее?

впервый раз вместо того чтоб аццки возбудиться - не мог никак сдержать смех (сразу представилась программа "в мире животных",) а потом еще как на зло заиграл по радио "батяня комбат" :-)

ога, оч смешно

зато актуально....

я тоже писала,про то,как в сауну проституток вызвали и приехала дочка одного из мужиков :-)

Опять армейка: В этом уже лично я принимал участие...
Познакомились с девачками, взяли их телефон... Позвонили им. Они сказали, что нас ждать будут, адрес и нас там встретят, когда подойдем мы им позвоним, телефон автомат рядышком... Ок.
Переодеваемся в гражданку и бежим в самоволку... Ура... Времени 2 часа ночи... Мы все успеем до подъема. Наивные... :-)
Подойдя к назначенной будке телефонной, понимаем, что все деньги забыли в части когда переодевались в гражданку... И "двушки" т.е двух копеек нет ни у кого...
Начинается лихорадочный поиск... Прохожих нет... начали ломится в двери квартир с вопросом "вы две копейки не одолжите, нам позвонить срочно надо?" В итоге "двушку" мы так и не нашли... Обломались, пришлось в часть топать... :-)

короче
история про знакомого
сидим пьем 3ю неделю, с нами парень ( юра, прозвище в определенных кругах - дефект :-D )
в определенный момент происходит так что он удаляется с женщиной в комнату, и в сомнамбулическом анабиозе ( выпито за недели немало , причем в послднее время пьют они спирт, да и спать хочется) видимо чтото там на ней делает. звнок в дверь. я как практически трезвый и вообще по делу зашедший открываю дверь, входят юрины родители, они его потеряли ( сотовых не было практически, городского телефона у коли у которогов все это происходило - не было). ну типа говорю юра здесь, щас позову. через дверь стучу говорю дефект за тобой родители пришли, выходи - нет ответа. родители уже сами проходят, открывают дверб, и видят ессно как дефект монотонно двигается на уснувшей женщине. они ему - юра, пойдем домой! он им - щас подождите, кончу и пойдем...

купил я как то по молодости и незнанию кондомчики в ночном киоске, когда дело дошло до их использования я не мог понять толи они были детские, толи изготовлены из автомобильных покрышек, надевали вдвоем с партнершей их минут 10-так и не смогли, не тянулись они вообще никак. Пришлось выбирать альтернативную пещеру с зубами

а вот еще
собираемся на дачу где ждут нас 3 девушки - я , миха, слава. миха поехал за алкоголем, мы со славиком пошли в магаз (возле кировского на жби) там магаз - справа аптека, слева продукты . слава пошел за конфетами, я за кондомами. опаздываем потому что. запыхавшись забегаю в аптеку, грю 6 пачек кондомов ... продавщицца в шоке...

Баян с баш.орга:

Минус: Есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: Я к женщинам обращаюсь...
Димка: Поздно,мыло проверяй.

Случай был.
Аптека. Заходит хачик со словянской девчушкой лет 16-ти, очень блйадской внешности, и говорит:
-Двенадцэдь прэзэрвативаф, посмотрев на свою спутницу, и ГЭМАТОГЭНКУ!

Первый раз искал полиэтиленовый мешок, в качестве презерватива!
Тогда было не смешно ))))))))

йа женат....и промолчу)

кхм...
банальная история..
занимался сексом со своей будущей женой.. на кровати которая складывается пополам и в угол закатывается (советский кроватопром выпускал)
так вот..
в самый интенсивный момент..
кровать развалилась пополам ))
ржали долго
секса не хотелось еще дольше)))

У него кстати свадьба в конце недели :-)

Расскажу. До моих 20 лет было. Родители мои уехали, ко мне пришел мой парень. Купил презервативы советские, 10 штук, думали хватит на пару недель. Начали. Презервативы были жуткого синего цвета. При этом они после 2-3 движений рвались на клочья, клочья оставались сами понимаете где. Доставание синих клочков сблизило нас. За ночь были использованы (то есть порваны) все презервативы. Удовольствия не было тк то боялись то ржали.

Утром на столе была горка этих синих кусков. Родители должны были приехать через еще ночь. Я парню говорю "Ладно оставь их тут на столе потом выкинем". Но он был умен - положил их в карман и по дороге с юмором выкидывал по частям в урны, так прошли мило гуляя полгорода.

Вечром пришли домой - решили продолжить. А дома родители. Приехали раньше. Как потом я благодарила парня за то что унес эту кучку сразу же.... :-)

для занятия сексом в машине, чтобы никто не беспокоил уехал с девченкой за город. нашел местечко на трассе, недалеко от отстойника дальнобойщиков. в самый разгар, замечаю, что мимо моей машины проезжают камазы из которых мужики на нас смотрят с открытыми ртами. оказалось, девченка ногой со скорости сняла, а там дорога с небольшим уклоном, и это не камазы мимо нас, а мы мимо них ехали. пришлось прерваться :-)
еще случай: правда не очень смешной. малогабаритной девченке так засадил, что она обкакалась :-)

Фиии....... :confused:

Засадил, прастите, куда? :-)
Кто убирал? :-):-):-)

смешные секс-истории - это грустно :-d

куда надо, туда и засадил :-) видимо, сработал эффект пироженки с кремом, как в теме Фивы :-)

виновница, естественно. благо дело было в спальне ее родителей :-)

ну-ка ну-ка! :-d