анеки(+)

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

"Сегодня в мэрии г.Екатеринбурга на шабаш соберутся воры, убийцы, ведьмы, вампиры, сатанисты и прочая нечисть," - достоверная информация от "Телевизионного Агентства Урала".

слово ДОСТОВЕРНАЯ надо взять в кавычки ;-)

Не обошлось и без происшествий. Так, на проспекте Металлистов, недалеко от клуба "Ферум" ученице 11 класса Ивановой, переходящей дорогу вне зоны переходного перехода, в задницу врезались трусики-стринги

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.
:-):-):-)
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Чем француженки отличаются от американок?
Француженки


Американки

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

с баяном Ж-) и английской песней про альфавит
хэпи хэпи вил ай би
вен ай сэй май Эй Би Си
:-d

http://vlebedev.web.ur.ru/abc.swf

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

"Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее.

Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан, чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском
pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ", выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин
выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты
и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав. В пpипадке pаскаяния Гаpаж стал плакать и слyчайно yдаpился об yгол сейфа той частью мозга, котоpая заведyет yстными показаниями. Следователь Кокоpин записал добpовольные пpизнания гp. Сypкова. Потом я и Рюмин пальцами pаздвинyли задеpжанномy веки, самотpавмиpованные в pестоpане, чтобы он мог видеть и подписаться под пpотоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанномy хочy добавить, что с моей стоpоны, а также со стоpоны Рюмина и следователя Кокоpина никакого физического воздействия к гp. Сypковy не пpименялось, а его заявление пpокypоpy - наглая ложь и пpовокация с целью опоpочить нашy pоднyю pоссийскyю милицию".

две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз
встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю,
что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя.
Не напомнишь мне?"
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец,
говорит: "Тебе это очень срочно?"

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.

В зад навороченной 7-ки БМВ въезжает "Запорожец". Надпись на
бортовом компьютере 7-ки: "обнаружено новое устройство.
Проинсталлировать?"

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:-(громче)Как зовут?!!!
М:-(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:-(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:-(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

:D:D:D:D:D:-d

Папа с сыном пялятся в телевизер:
- Папа, а почему дядя диктор сидит к нам спиной???
- Сынок, ему просто стыдно за ту ХЕРНЮ которую он несет!

Актуально к нашим ТВ каналам :-)

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот
секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Встретились две женщины, подруги, давно не виделись.
Одна у второй и спрашивает:
- Как дела? Как жизнь?
- Да-а, все плохо. Муж импотент.
- В смысле импотент?
- Да не стоит у него.
- Так тебе еще повезло. У меня муж трижды импотент.
- Как это трижды?
- Да ты понимаешь, мало, что у этого козла не стоит,
так он еще вчера с лестницы упал: все пальцы поломал
и язык откусил!!!

Юля складывается ощущение что ты выкладываешь актуальные для тебя анеки :-d

:-o эээ товарисч нефига вы не правы

ну не прав дак не прав :-)

[Сообщение удалено пользователем 24.12.2003 16:18]