Онигдоты...(возможно б/у)

Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед.
Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?

Лас Вегас. Один тип продул все свои деньги за одну ночь, и у него даже не осталось мелочи на то, чтобы сходить в сортир. Пришлось одолжить у другого игрока монетку, чтобы удовлетворить свои надобности. К счастью, в сортире одна дверь оказалась открыта и тип воспользовался ею, сэкономив монету. Вернувшись в игровой зал, он решил еще раз попытать счастье и тут ему попёрло! Он выиграл миллион!
Об этом прознали газетчики и попросили у типа интервью.
Тип между прочим объявил::
– Если мой благодетель объявится, отдам ему половину выигрыша!
После выхода статьи приходит тот игрок, кто одолжил монетку, и говорит:
– Это я вам дал бакс, когда вам захотелось в сортир в казино.
Вы помните?
– Да, очень хорошо помню, – отвечает тип, – но я имел в виду не Вас, а того, кто оставил открытой дверь сортира.

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.

Вечером некто шёл к себе домой. Слышит за спиной: "Шлёп!". "Шлёп!". Догоняет его лягушка. Просит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой.
Мужик взял её к себе. Лягушка проскакала в ванную, умылась и опять просит, клянчит, умоляет:
- Положи меня в свою постель.
Мужик впустил её к себе в койку. Мало того, лягушка его упросила поцеловать её в губы! И тогда лягушка превратилась в прекрасную девушку. ТУТ МУЖИК, КАК НИ СТАРАЛСЯ, НЕ СМОГ НИЧЕГО ... ОБЪЯСНИТЬ ЖЕНЕ, КОТОРАЯ ПРИШЛА В ЭТОТ МОМЕНТ.

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нах"р(((

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Апгрэйд? - с робкой надеждой пискнул старенький компьютер
- Утиль, - развеял сомнения админ, доставая молоток и лом...

Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно. В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
- Вы чего, вчера выпили?
- Да, не... Вроде, нормально посидели.
- Ты бумажку читал?!!
- Нет. Зачем он мне...
- Диагноз видел?!!
- Нет. А какой?
- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!!

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом восемь? А ты: Ни@уя! Девять.

Сделай мне инет, - обычное обращение к девушке-админу.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Шел как-то поп по проселочной дороге. Смотрит, какой-то мужичонка сено косит, а к ногам у него бубенчики привязаны. Интересно стало попу, и спрашивает он:
-Скажи, мил человек, зачем ты бубенцы к ногам привязал?
А тот говорит:
-Так ведь я, батюшка, с острым орудием работаю, а, не дай Бог, в траве зайчишка задремлет или птаха какая. Могу косой-то и поранить! А бубенцы предупредят об опасности.
Подивился батюшка:
-Первый раз такую заботу о ближнем вижу! - и пошел дальше.
Через несколько дней смотрит поп - пришел к нему этот мужичок на исповедь. Поп говорит ему:
-Ты-то в чем исповедоваться собрался? У тебя и грехов-то поди нет?
-Да нет, батюшка, есть грехи. Живу я при барине в деревне. Так вот, бывает, барин с барыней в город по делам на лошадке уедут, так я в это время с барышней и согрешу.
Поп:
-Ну, что поделать, все мы грешны. Помолюсь я за тебя, ступай с Богом.
-Еще не всё у меня, батюшка: бывает барин барышню в пансион когда увезет на лошадке, так я бывает с барыней-то и согрешу...
-Да, грешен ты! Ну да ладно, ступай, что поделаешь...
-А ещё, хотел я сказать, что когда, бывает, барыня с барышней на лошадке в город поедут за покупками, так я, это... с барином согрешу...
-О, велик твой грех! Но, как вспомню бубенцы-то твои, просто не могу гневаться на тебя. Думаю, и этот грех тебе Господь отпустит. Ну, все у тебя?
-Нет, батюшка: иной раз в деревне грязь, распутица, так барин с барыней и барышней пешком в город уходят. Так я с лошадкой-то и согрешу...
-Ну, мил человек! Тебе не к ногам бубенцы-то надо было привязывать!

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди дама в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идёт! Давай её трахнем.
Прапорщик:
- Давай. А за что?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Только в Росии анастезиологи носят домой гостинцы с работы.

Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе
стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому,
что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю
цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты
ближе всего – режь". При этом второй пирог смело кромсает на ровные
кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина,
все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
Я, признаться, на большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так
чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не
заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки
не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой
тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на
меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай,
молодая еще, научишься и руками..."
И коллектива истерика. Гнобили с неделю.

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Года два назад переезжали мы с мужем на новою квартиру. То да се,
завозякались, о еде не подумали. На утро, проснулись - а жрать-то нечего
(а если и есть что, то неизвестно где). Вообщем, поехали в ближайший
супер за продуктами, заодно и лампочки всякие и метлу купили. Кассирша
пробивает метлу и спрашивает мужа: "Упаковать?" "Нет" - отвечает он,
кивая головой в мою сторону - "она и так на ней долетит"

Если-б не цветы в руках и улыбка на пол-рожи, убила-бы прямо там, под
звуки ржущей толпы

- Если вы хотите обезопасить себя от бактерий… Проведите под ободком унитаза – высоковольтный кабель…

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!