Онигдоты...(возможно б/у)

Настоящий мужчина - это не тот, у кого в течение всей жизни было несколько сотен женщин,
а тот, кто в течение всей жизни сумел сохранить верность одной из них.

В Норвегии туристам запрещают бросать монетки в воду. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, так еще это привлекает к берегам Норвегии стаи Российских подлодок.

Многие анекдоты старые... и столько же несмешных...
вот анекдот:
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты мусор!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Многие анекдоты старые... и столько же несмешных...
вот анекдот:
Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты мусор!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

[Сообщение удалено пользователем 23.01.2021 13:04]

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не
пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные
линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить, вашу машину угнали.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

Наш новый твердый дезодорант мы дали попробовать шестерым молодым
девушкам!
Рультаты тестирования:
- Одна сказала, что в принципе пахнет неплохо
- Две сказалм, что слишком маленький и трудно доставать
- Три сказали, что невкусный

Не очень верил про блондинок...
Прихожу в контору по обучению программированию и прочей балабудени и вот
что там вижу

Парень: я хочу записаться на курсы программирования С# (произносит как
СИ шарп)

Опись-менеджер (девушка блонди, с выражением лица...)безапеляционным
тоном немного презрительно: у нас таких курсов нет!

Парень, оценив ситуацию: на Си решетку

ОМ: на какой уровень

Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает
близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах.
В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего
пса, которому до котов с детства нет никакого дела.
Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд
приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью
перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и
продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается,
и я пальцем трогаю кота за нос.
Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что
с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома.
Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему
вслед.

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

На лице любимом промелькнула тень,
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки

Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены.
Рука машинально тянется к кнопке "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "ответить"...
При этом звучит такая фраза:
- В п№зду тебя, дорогая...

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася.
Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится,
упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать
спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал.
Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и
ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем
неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете,
"голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на
кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня,
которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и
через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья
самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига
не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну,
че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались.
Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки
устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах.
Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала
историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в
задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его,
знаешь, горчицей намазали да и съели...

Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: "рак прямой кишки..."

Баку, 1987 год.
Это случилось на уроке НВП (Начальная Военная Подготовка). Мы учились в
9 классе, преподаватель наш - Николай Владимирович - был отличным мужиком,
но плохо слышал, говорят на войне получил контузию, уже не помню. Нина,
наша одноклассница, приходилась ему соседкой по подъезду.
Так вот, середина урока, он рассказывает что-то про военные действия,
про солдат (а говорил он громко):
- ... и первый ударил соперника в пах.
И Нина, абсолютно без комплексов, спрашивает так ехидненко:
- Николай Владимирович, объясните, пожалуйста, а что такое пах?
Тут уж он смущенно улыбаясь, но с удивлением и громко:
- Как, Нина, ТЫ МОЯ СОСЕДКА И НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ПАХ????
Все лежали до конца урока.

Есть у меня знакомый. Действительно деловой человек, причем приходится
ему по делам мотаться по Прибалтике, т.е. родной Латвии и соседним
пост-советским сестрам - Эстонии и Литве.
Машина у него соответствующая ( Глазастый 420 ) и ездит он отнюдь не 90,
благо может себе позволить такую статью в бюджете, как "штрафы".
И вот тормозят его на территории соседки-Литвы за скорость. Подходят два
гаишника.
- Ребят, так и так, тороплюсь, сколько?
- Кхе... ну, пойдем к машине. О! Да у тебя стекла затемненные!
// В Литве - запрещено
- Заводское, извиняйте - не катит.
- Ну-ка приспусти окошко... пленка, где-ж заводское!
- Таким брал, честное слово! Да и у нас можно...
- А у нас - нельзя... ну, пойдем в машину.
Сели.
- Сколько?
- Сто (литов) за скорость, сто пятьдесят за стекла.
- Я выбираю скорость, - говорит знакомый и кладет сто литов :-)
Гаишники выпадают в осадок, долго смеются и отпускают знакомого.