Онигдоты...(возможно б/у)
U
_&_ 
10:44, 16.07.2007
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
Е
Еж Побарабански
10:50, 16.07.2007
Четвертый глюк Просмотрел
У них еще и с арифметикой не лады: 27990-8000=199_9_0 ;-)
R
Radar
12:09, 16.07.2007
На заседании в минобороны встает командующий ВВС и с возмущением говорит:
- Чтобы содержать семьи нашим летчикам приходится бомбить по ночам!
- Чтобы содержать семьи нашим летчикам приходится бомбить по ночам!
U
_&_
12:21, 16.07.2007
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
U
_&_
12:23, 16.07.2007
Фотограф долго снимает свадьбу и под конец говорит:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении - сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
B
Brozzz 
12:25, 16.07.2007
Хочу бил.ть минет! Ой...извините, хочу минять билет!
U
_&_
12:30, 16.07.2007
Солнышку (дочке) 5 лет. Стоим возле аттракционов, рядом с дельфинарием,
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
ждем нашей очереди кататься. Ребенок на несколько мнгновений оказывается
у меня за спиной, появляется с надутыми губками. Показывает пальцем на
стоящего рядом мальчика четырех-пяти лет и заявляет: "Папа, он меня
ущипнул!" Я в ответ - ты тоже его ущипни! На пару секунд задумалась и
говорит: Лучше ты его ущипни!
Говорю - мне нельзя его щипать, он еще маленький, когда вырастет, тогда
ущипну.
Далее без промедления: Тогда ты маму его ущипни! Она уже выросла!
U
_&_
12:43, 16.07.2007
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включения механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи...
самопроизвольного включения механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи...
U
_&_
12:49, 16.07.2007
Встречаются два приятеля, один спрашивает:
— Слушай, тебе какие девушки больше нравятся, веселые и открытые
блондинки со спортивной фигурой, загорелой кожей и в дизайнерских
шмотках? Или утонченные холодные брюнетки в стильных вечерних платьях,
на изящных каблуках и в дорогом макияже?
Второй улыбается и отвечает.
— А моему удаву без разницы.
— Слушай, тебе какие девушки больше нравятся, веселые и открытые
блондинки со спортивной фигурой, загорелой кожей и в дизайнерских
шмотках? Или утонченные холодные брюнетки в стильных вечерних платьях,
на изящных каблуках и в дорогом макияже?
Второй улыбается и отвечает.
— А моему удаву без разницы.
U
_&_
13:25, 16.07.2007
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтоб стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа.
Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Ю
Юная я 
14:00, 16.07.2007
Утро. Автобус. Час пик. Стоит красивая, стройная девушка в облегающей короткой юбке, сзади нее грузин. Облегающая юбка показывает что трусики слегка сбились к серединке. Грузин смотрел, смотрел, хвать - вытянул трусишки, поправил. Девушка поворачивается, отвешивает звонкую оплеуху. Грузин /обиженно
заткнув ребром ладони трусишки обратно/ "Ну и хади нерахой, да!"
h
holy macaronis
15:47, 16.07.2007
Случай со мной:
Сижу дома в аське,делать нефиг,читаю форумы. Стучится абсолютно незнакомый чел,не понятно откуда
Он:Привет,дай серийник к игре operation flashpoint
Я:С чего ты взял,что у меня есть серийник к этой игре?
Он:Ну мало ли,так спросил просто
Я лезу в коробку с дисками,нахожу на самом дне этот диск,пишу сирйный номер этому чуваку.Он грит спасибо и сваливает,я дальше читаю форумы...
Сижу дома в аське,делать нефиг,читаю форумы. Стучится абсолютно незнакомый чел,не понятно откуда
Он:Привет,дай серийник к игре operation flashpoint
Я:С чего ты взял,что у меня есть серийник к этой игре?
Он:Ну мало ли,так спросил просто
Я лезу в коробку с дисками,нахожу на самом дне этот диск,пишу сирйный номер этому чуваку.Он грит спасибо и сваливает,я дальше читаю форумы...
U
_&_
15:56, 16.07.2007
– Э, простите, а сколько занимает Windows?
– Сколько находит – столько и занимает.
– Сколько находит – столько и занимает.
U
_&_
22:10, 16.07.2007
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!
U
_&_
22:10, 16.07.2007
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
U
_&_
22:13, 16.07.2007
- Девушки, чтобы удержать мужчину, учитесь правильно отвечать на стандартные мужские вопросы:
- Что подарить тебе на восьмое марта? - Ничего!
- Какого размера у тебя грудь? - Третьего, но она ещё растет!
- И, наконец, мне проводить тебя? - Нет, я бессмертная!
- Что подарить тебе на восьмое марта? - Ничего!
- Какого размера у тебя грудь? - Третьего, но она ещё растет!
- И, наконец, мне проводить тебя? - Нет, я бессмертная!
U
_&_
22:14, 16.07.2007
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
U
_&_
22:15, 16.07.2007
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
U
_&_
22:18, 16.07.2007
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
В
ВОВИК. 
22:18, 16.07.2007
Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
В
ВОВИК.
22:19, 16.07.2007
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
В
ВОВИК.
22:19, 16.07.2007
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
В
ВОВИК.
22:19, 16.07.2007
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
В
ВОВИК.
22:20, 16.07.2007
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".
U
_&_
22:20, 16.07.2007
Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.