Онигдоты...(возможно б/у)

- Я развожусь со своей женой.
- Какие мотивы?
- Она очень любит порядок.
- Так что же в этом плохого?
- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

анекдот из жизни!
Школа, класс, новая учительница!
*присаживаясь за свой стол открывает журнал!*
- тааак с кого мы седня начнем?... Начнем мы сегодня с Маши...
*реплика из класса*
- а тут все с Маши начинали!!! :-)

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

[Сообщение удалено пользователем 08.11.2016 13:10]

:-d

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?
- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:
- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!
На что Билл сказал: "раз"...

Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

ежик научился через ..опу дышать .сел на пенек и задохнулся.

Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то,
люди - как муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр@хаешь скамейку...

- Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
- Не может быть!!!
- Может!!! Нет мяса!!!
- А ну-ка... Откусите кусочек.
- Вот видите нету!!!
- А Вы еще раз откусите!!!
- Ну-вот снова нету!!!
- А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма колоритный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено кавказцу, заросший волосами от головы до пят. Короче говоря, великан из сказки про борцов-сумотори.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросёнка. Председатель сидел во главе стола, а поросёнка ел (оч-чень важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой кусок мяса (как в старину на больших пирах) и запивал вином из огромного бокала.
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, не долго думая, сыпнул на сие место солью, чтобы пятно было легко отстирать.

... Ужасу японца не было предела!!!

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

Встречаются два ПТУшника после занятий.
- Сегодня меня с практических занятий выгнали.
- За что?
- Раздали всем задания. Мне попалось:"Сделать наладку станка".
Ну я и спрашиваю: "Где Ладка? Где танк?"

Кот Василий метался по сугробам, рискуя отморозить достоинство и истошно орал: «Где, мать вашу, весна! Чертовы холода! Когда же травка, птички, кошки?! Где, я вас спрашиваю? Чертов снег! Да в гробу я видал этот сраный март! Когда же весна!!!»
А люди шли, смотрели на кота и говорили: «Смотрите, как орет. Весну чует. Кота не обманешь...

ДенисКо: Слушай, а сколько тебе нужно дать бабок, что бы ты смог трахнуть мужыка?
EvgV: Не... я в этом не учавствую... я пасс...
EvgV: Уйм*яяяя.