Онигдоты...(возможно б/у)

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не ****, а чудо-йогурт какой-то. :-o

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
.-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нахер....... Зае...л всех.

ААААААААААА :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan: :bayan:


ххх: без обид, но ты со своим пирсингом на пидора похож :-/
ууу: а ты со своей лысой башкой - на быдло
ххх: гыы, а я и есть быдло :-D
ххх: чего молчишь ?))
© bash.org.

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Муж

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскрёб аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников" - так быстрей будет!

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А б**ть ... я думал ты горелых кидаешь!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :lol: :lol: :lol:

При пожаре в Белом доме пострадал президент. Пожарные не эвакуировали Обаму.
На пренсконфеканции пожарное начальство обьяснило свой промах тем, что не занимается эвакуацией уже обугленных тел.

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

может и боян... не мое.

История простого сотрудника
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность, б@@ть?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бл@, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, б@@ть, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто них@я не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл@ уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Пилять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бл@ совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на х@й посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, п@@дец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл@... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл@, ковролин шершавый, ведро на@@нулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ах@е. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нах@й: в пиджаке б@@ть как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, б@@ть, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, х@й с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - х@й с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бл@@, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нах@я мой пиджак одели?!...
Я б@@дь чуть не умер...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Пацталом.... :lol:

такое тока в комедиях можно увидеть ))))
нормальный человек иначе бы поступил )

у меня тоже анекдот есть любимый:

снашаюца значет росель с викентием, вдрук викентий кааак закречит

В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.

С этого места рассказ воспринимается как вымышленный, т.к. адекватный человек бы купил футболку.

тема называется Онигдоты...(возможно б/у) :cool:

Зри в тему Онигдоты...(возможно б/у)

У нас сегодня кошка,
Родила вчера котят,
Они вылезли немножко,
А Я их запихал назад.


Cправа за кустиком -
Снова скелет…
Электростанция -
Не туалет !!!


Кто-то спился,кто-то обозлился,
а кто-то стал не сносным чудаком.
И только я отлично сохранился,
как был, так и остался МУДАКОМ!!

Я спросил у ясеня- “где моя любимая?”
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, “где моя любимая?”
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…


Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.


Жив, здоров, живу как в сказке,
мяса нет и нет колбаски,
яйца вижу только в бане
между ног у друга Сани.

Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж: слышь что делать то?
друг: Ты хоть жену то раздел?
муж : Нет
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся
муж : всё раздел
друг: Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж: стоит
друг: Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж: что дальше
друг: ну теперь раскачивайся
<< Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг: Ну что сломал?
муж : нет
друг: Ну раскачивайся дальше
<< Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг: ну что сломал?
муж (довольно):сломал!!!
друг: кровь есть?
муж: да ,из УХА!
<< друг: НУ ТЫ ППЦ!!!

[Сообщение изменено пользователем 20.02.2009 16:19]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.