Онигдоты...(возможно б/у)

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от***дить всех.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На вопрос "почему?", отвечают "так кастрированный же!"

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья…"

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ.



Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...

с баш.орг:

obelix: а я ща за вовиком поеду в шереметьево
Aкцент©: Вовке привет передавай!
obelix: дожили, он вылетает из стокгольма, а я в то же время из центра Москвы

[Сообщение удалено пользователем 21.12.2008 08:43]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

:-D

:fotku:

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиндатая

Дорогой, подари мне на Д.Р. что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!!!
Через несколько дней муж приходит: Любимая, вот твои напольные весы....

Сообщение ТАСС.
Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта.
В ходе праздника все космонавты три раза выходили в открытый космос.
Два раза покурить, третий объяснить американскому астронавту кто на МКС главный.

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 24.12.2008 19:06]

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал
грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @#у?

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку,
то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее,
чем ее хозяин.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….


Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.


Учительница знакомится с детьми, которые встают и
называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с
отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия


- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

-А твоя жена кричит во время секса?
-Ага
-
8(
-Когда х :cen: о штору вытираю

:beer: :beer:

с анекдотов.ру история:
На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал. Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел. В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р.
Занавес.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов...
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли.

Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. Их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.


Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Рекламное объявление:
"Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном ссостоянии..."

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
пoтр@x@ться...

Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный.
г. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.

+100 :lol: :lol: :lol:

Новость:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь. (С) БОР

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"
(С) БОР

Автоответчик в военкомате:
"Добрый день. Вы дозвонились в военкомат. Если Вы хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если не хотите - "решетку"!