Онигдоты...(возможно б/у)

с анекдотов.ру:

Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле, "непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка встречаются.
Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а
где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось.
- Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую
обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее…
- Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от
нехорошего.
- Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и
езжайте отсюда, вы меня демаскируете.
Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке
полосатый жезл.
- Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал
спускаться с дерева.
Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая скамеечка.
- Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из
кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за обгонами следим.
Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась
"гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу с двумя нарушителями правил обгона.
Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье
Разбойнике?
И анекдот про первого российского гаишника.

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

Что можно узнать благодаря своим детям:
* В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров.
* Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане.
* Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентилятора вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров.
* Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас "Ой-ой-ой", можно уже не торопиться.
* Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много.
* Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня - даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино.
* С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду.
* Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка.
* Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина.
* "Суперклей" - самый лучший!
* Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь.
* При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес.

Высказывания детей:
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай"
"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади"

Высказывания детей:
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай"
"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади"

Высказывания детей:
"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай"
"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади"

зомбирование...с этого начинается любой тренинг "эффекивные продажи" :-)

обана... :mad:

ещё с анекдотов.ру:

http://dirty.ru/comments/244165

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.

может и бу, но...

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все
нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

Объявление на форуме в теме "купи - продай": Продается очень дешево охотничье и рыболовное снаряжение.Тел. 55 66 34. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- Почему?...
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!


Да какая разница - глотает она или не глотает...
Главное, чтоб человек был хороший, а хороший человек всегда глотает...

[Сообщение удалено пользователем 08.11.2016 16:07]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Взято с анекдот.ру

http://bez-obid.ru/node/tags/201

Реальная жалоба с одного сайта:

Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький
(Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в
единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo.
Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал
показывать.

с баш.орг:

xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

молодая пара в магазине:
он: чобы взять-то такого?
она: ну возьми уже что больше всего хочешь!
он: что прямо здесь????!!!!
она: ?!?!?!?!

с баш.орг:
с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.


- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей
женой?


Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете
автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было
такого количества
автомашин?


Встречаются два еврея.
- Ты слышал, Сара умерла от рака.
- Это ведь была ее любимая поза!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что он собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней" (с) БОР

Пожар в больнице. После пожара подходит начальник караула к главному врачу:
— В подвале нашли трех пострадавших, двух откачали, третьего не смогли.
Врач падает в обморок. Его начинают откачивать, дают нашатырный спирт. Врач приходит в себя, открывает глаза и говорит:
— Мужики, в подвале ведь морг был...

с баш.орг:

xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен,ну что ты хотела-то?"


[Сообщение изменено пользователем 18.12.2008 12:30]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина,
но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень
романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний
этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет
мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим
за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.