Онигдоты...(возможно б/у)

Это нифига не анекдот. Это суровая правда жизни. Сколько я перевидал этих ксерокопий паспорта, где владелец, по всей видимости, сенегальский негр...

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

Позавчера, в "спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку.
...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой.
...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда
Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу...
И буду смотреть её сам.

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.

Ругаются две интелегентки. Пеpвая:
- Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!!
Втоpая:
- А... а ты соpока из сказки!!!
Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг

Марина, хватит постить несмешные анекдоты :-)

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен...

С нетерпением буду ждать твои смешные анекдоты, Юра ;-)

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь старшего сына жду...
- Никогда бы не подумал, что у Вас может быть старший сын.

с ифырющкпЖ

Denter: Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? (c)фишки
Morozka: а почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером? :-)

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания,
а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?'


Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%#..., большое спасибо!


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает:
- Как ты сюда попал?! Второй отвечает:
- Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит:
- Смотреть надо, куда падаешь!


Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать
человек! " Полицейский:
"Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо,
только третьего,
пятого и одиннадцатого... "


- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на
алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам
ресторан
"Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".


- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в
одном направ-
лении!
- А я разве еду в двух направлениях?


Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и
спрашивает у во-
дителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


Появился в древней Руси злой Змей-Людоед.Измучил
народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы.
Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, -
ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь
думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич.
Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли,
объяснили тему. Тут же
вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать
кольчугу... - А пиво и
подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил,
вскакивая на коня, Попович,
- Сматываться надо!


Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#%ду еще на пару месяцев?..


К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя
ведение брако-
разводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет
скверную
привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!


Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.


Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из
них мне не нра-
вится.


Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?


Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж):
(М) - "Жена ты 10 тысяч мятых видела?
(Ж) - "Неет! "
(М) - "А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) -
"Не! "
(М) - "А Десять лимонов мятых видела!? "
(Ж) - "Да что ты! "
(М) - "Ну сходи в гараж посмотри..."

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель усаживает
ее, трогается с места и говорит:
- Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее
до города!
- Так ведь я еще девушка!
- Ну, так мы еще до города не доехали...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.


Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда писец мне, я себе язык прикусила!


- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!


Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!


- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


- Почему Вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да .. Странное у Вас представление о свободе.


Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.


- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.


- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.


В небольшом американском городке хирург местного
госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает
такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.


Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!


Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!


Штиpлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штиpлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.


Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками.
Прохожий спра-
шивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и
велела забрать
все свои вещи.


Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите
директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.


Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@я начинать каждое утро со скандала?!!!


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался
щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев
когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Две подруги делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Первая: даа! вечер у меня не удался. Сразу поехали к нему, затем был секс, он кончил за 5 минут, отвернулся к стене и уснул!
Вторая: Да уж. А у меня всё было супер! Сначала мы с ним пошли в ресторан, там он заказал самое дорогое французское вино, потом поехали к нему, у нас был целый час предварительных ласк. затем два часа классного секса, а потом мы просто лежали и целый час болтали о всяких пустяках....
...в это время на другом конце города два другана также делятся впечатлениями о вчерашнем вечере.
Первый: блин! Всё было супер! Сразу рванули к ней, прыгнули в кроватку, прикольный секс и спать! Выспался отменно!
Второй (печально): а у меня всё хреново. Пришлось вести её в ресторан, там этот баран-официант по ошибке принес самое дорогое вино, но, сам понимаешь, отказываться как-то неудобно. Когда наконец-то приехали к ней у меня ЦЕЛЫЙ час не вставал, потом два часа не мог кончить, а после этого ещё и уснуть долго не мог...

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на %уй.

-О,Малыш,я самый тяжелый в мире больной!у тебя есть варенье?
-Да,Карлсон,есть.
-(оживленно)А дрожжи,дрожжи у тебя есть?

Мамонт и Папонт гуляли вдоль речки,
Дедонт и Бабонт лежали на печке.
А Внучонт сидел на крылечке
и сворачивал хобот в колечки.

Вот такой забавный стишок читал я своему ребёнку когда он был маленьким.Прочтите и вы...)

Ога. :-D Они пока просто не решили как назвать. :lol: :lol: :lol:

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!


Бывший учитель (БУ) пришел работать в тюрьму
надзирателем.
Hачальник спросил:
- Hу как Вы думаете, сможете справиться с нашими
головорезами?
(БУ)- Запросто, а если слушаться не будут - выгоню
всех ВОH к
чертовой матери !!!


PS: Больше всего приколола абревиатура "БУ"


Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!


- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и
козел, который
платит за все это.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.


Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и жиpафом. Пеpвый
весь день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется,
пpидуpок...