Онигдоты...(возможно б/у)

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!

иная версия....

Рассказала мне эту истoрию мoя сестренка. А oна в свoю oчередь ее услышала oт свoегo друга. Так вoт, на границе где тучи хoдят хмурo, служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится, пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т.е. трибуналoм), и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна за другoй:

1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв.

2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo oсвещала пoле деятельнoсти.

3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее oсвещение.

Мл. лей., кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загoраживаешь"

Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Один студент был очень разачарован когда его выгнали из универской футбольной команды.Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно ходить на университетский стадион в полосатой майке, свистел в свисток и рассыпал по полю крупу.
Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, судья вышел на поле и свиснул - со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.
Игра была сорвана

Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца.
....Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука.Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём.Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток.Я думал он его надует.

с анекдотов.ру (история):

Еще одна история про сенсорный дисплей:
У нас появились автоматы для продажи напитков с таким дисплеем. Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым нечто.
В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от хохота...

НЕ БАШОРГ и не КРАДЕННО потому, что произошло со мной вчера)
случилось 23 марта 2008 года
поезд москва-набережные челны)) 111/112
я ехал в купе с немцем(слабый англиский мой,и я смог понят,что он музыкант или кампазитор) не слово не говорящим по русски(кроме спасиба))) и с хатичком))),хачик ваще одичал))) я малчал он к немцу приставал))) а тот нихрена не понимал))) я в падушку ржал_))), а потом зашла бабка-татарка с шалями(поезд через казань идет) я говарю мол тот мужик (немец) мол хочет ваш тавар купить)) шали))))))) она к нему))) короче такое перед ним выполняла)))..........а он кивает и улыбаеться)))..........а я бабке мол ваша шаль через колечко не пролезет)))......(есть такой понт для шали...........типо настаящая хорошей вязки всегда пролезает) бабка чуть не лопнула)) давай кольцо искать))) ....нашла давай немцу тыкать)) хатчик от смеха не выдержал убежал))) ...........я лежу катаюсь)) на своей полке,, бабкку это раззадорила))) она чуть не в слезы))ЧЕСТНОЙ НАРОД ШАЛЬ ХОРОШАЯ))) .короче ржали минут 30 пока баке несказали,что мужик немец и по русски не слова))) .ох она нас материла)) :-) :-)

[Сообщение изменено пользователем 24.03.2008 21:08]

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. поср"ть ему видите ли приспичило среди ночи!

Знакомая рассказала. От первого лица.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

нарыл боян... "Матрица" в русских сказках

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не сказках, а лубках

автор - Кузнецов - akuaku http://akuaku.livejournal.com/

у него много подобного

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

с bash.org:

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

> кстати, до осени этого года я на полном серъёзе думала, что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.


[Сообщение изменено пользователем 25.03.2008 13:51]

Это каких-же размеров мухи у них, что сенсорный экран продавливают? :-)

Это которого Космос замочил :-D

У Вернера спёрто вот это -


Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в
России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и
ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как
это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже
не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы
собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут
узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

А это - с башорга

Катько - я поехала к фигурстам сегодня ледниковый период
Джамшуд - не обмёрзни там
Катько - ягудин с авербухом согреют
Джамшуд - а у Ягудина большой авербух?


а в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра...

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в рекламе, есть всё.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и решил приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...


[Сообщение изменено пользователем 26.03.2008 08:34]

Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, но по долгу своей деятельности они обязаны говорить много и на разные темы. Что из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun.

- Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль? (Кристина Агилера)

- Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде. (Бритни Спирс)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного. (Мэрайя Кэри)

- Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется. (Линда Евангелиста)

- Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой. (Сильвестр Сталлоне)

- Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне. (Джессика Симпсон)

- Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни. (Брук Шилдс)

- Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет. (Анджелина Джоли)

- Я меня хороший вкус. Он врожден в меня. (Дэвид Хасселхоф)

- Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость. (Алисия Сильверстоун)

- Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной. (Арнольд Шварценеггер)

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

на работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету заполнять и дали образец.
Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу , босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я бл&ть не вижу разницы ...

читаю надпись на упакофке Вискаса
укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
ппц
вот сижу думаю
может мне его тоже начать есть?

http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm