Немного смешного

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

На безбабье - и рыбу раком!

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

- Меня Маша в коридоре в губы поцеловала... Вот ведь шалава пятилетняя!

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Молодой человек говорит приятелю:
- Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть. Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
- Как успехи в дрессуре?
- Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест.

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. Мент:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
- У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150 не езжу!

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!

Подсолнечное масло делается из подсолнухов, а растительное из "Растишки"!

ПРИКОЛЫ:

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

avtoklubovskie tuchi!!! :-)

Тема автоматически закрыта.