Где в конце концов АНЕКИ?

Слава, это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености.Типа погасите.Внизу:начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет.
Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется...
Пионерка пошла, купила апельсинов.
Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется...
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется...
Дала она ему.... А Чебурашка пуще прежнего плачет...
- ???
- Жизнь плохая... КРУГОМ ОДНИ ШЛ*ХИ...

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

На форуме......

Пишет одна мадам: Что делать???? Я скачала файл,а потом оказалось,что он мне не нужен!!! Как я его могу вернуть обратно?

Админ...не будь дураком отвечает: Правильно! Вот из-за таких дур всем нормальным людям файлов не хватает! Наскачиваете и потом не возвращаете

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

Москва, здание Юкос'а. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

О забывчивости.
Забывчивость бывает 3-х видов:
мужская,женская и общая.
Мужская:
Муж приходит домой с работы:
--Знаешь,дорогая,у меня новая секретарша.
--Да?Ну и как она одевается?
--Довольно быстро.
--Женская:
В роддоме.Муж поздравляет жену с рождением дочери и спрашивает.
--Милая а на кого она похожа?
--Да ты его не знаешь.
Общая:
Ночь.В постели муж с женой.Спят, звонок.
Жена вскакивает:
О,муж пришел!
Муж выскакивает в окно. Летит и думает:
"А я кто?"

зачот! медвед под раздачу попал.......

Инструкция к лабораторной работе для студентов биофака:
1. Возьмите лабораторную мышь
2. Подготовьте мышь к опыту
3. Полученную кашицу...

скопиперто с караул.ру:

История малых народов. Государство Лихтенштейн. / 12:36 22.06.07
Государство Лихтенштейн расположено на границе Австрии и Швейцарии и занимает площадь имени Карла Маркса.

Первое упоминание о княжестве Лихтенштейн встречается на Яндекс.ру. Согласно этому источнику, римский император Константин, однажды обходя свои владения, случайно завоевал Лихтенштейн. С тех пор Лихтенштейн стал важным политическим центром Римской Империи — именно через него пролегали ноги императора Константина. Однако позже, в результате оползня, Лихтенштейн как-то сам собой отделился…

Еще в самом начале своего правления князь Лихтенштейн — первый монарх и законный правитель княжества — провозгласил: «Государство — это я». И, вобщем-то, был прав.
С тех пор история этой страны наполнена яркими событиями и боевой славой. У многих ещё свежа в памяти кровопролитная война за мировое господство, развязавшаяся между Лихтенштейном и Монако. И конечно же, все помнят о коварных планах Наполеона, который хотел напасть на маленькую, но гордую страну — вероломно, в одиночку, без войска. Но, к своему счастью, так её и не нашел.

Да, много героических побед было одержано славным войском лихтешейновским. Такие хитроумные тактики ведения боя, как «убегание», «прятки» и «прикидывание мёртвым» полностью изматывали любого врага. Однако самой эффективной тактикой до сих пор является перенесение территории государства на территорию противника.

Сегодня Лихтенштейн — развитое европейское государство, безусловный мировой лидер по производству лихтенштейнцев. В последнее время население Лихтенштейна стремительно растёт — только в прошлом году средний рост населения составил 1 метр 63 сантиметра.

Экономика страны держится, в основном, на туризме, а также на небольшой таможенной будке, стратегически установленной на границе между Австрией и Швейцарией. Официальная валюта: швейцарский франк, который бережно передаётся из рук в руки.

В стране хорошо развиты высокие технологии, в частности, нанотехнологии. Широкую популярность получил нано-транспорт, наноквартиры, нанооффисы. Планировалось так же ввести нанозарплату, но жители сказали, что оно им не нано.

Сельское хозяйство Лихтенштейна в-основном концентритуется на выращивании мелких культур: карликовых помидор, гороха и семечек… Любопытно, что лихтеншейнцам систематически удаётся собрать по 3-4 урожая в год! В основном, за счет огородов соседних государств.

Национальный спортом является футбол. Правда, футбольное поле не помещается на территории страны целиком (одни ворота находятся в Австрии, а другие в Швейцарии), поэтому у игроков в ходе игры часто возникают проблемы с визами.

В заключение стоить добавить, что в 1977 году Лихтенштейн наконец-то был официально признан страной, а не кожным заболеванием, как многие ошибочно полагали. А в 1978 году Лихтенштейн стал полноправным членом ООН, став, таким образом, самым маленьким членом среди объединённых наций.

Занавес.