Анеки?

Мужик возвращается с охоты.

Жена ему: "Слышь, а че от тебя говном пахнет?"
Мужик: "Ну понимаешь, идем мы с Шариком по лесу. Вдруг он куда-то убегает. Ну я пошел его искать. Иду, вижу - медвежья берлога. Я туда голову засунул и кричу "ЭГЕГЕЙ!!!!". Вдруг чувствую, на плечо лапа легла. Поворачиваюсь, вижу что Шарик, но перестать срать уже не могу"

Русские ученые придумали аналог заграничной "виагры"... и назвали его "Три Богатыря"...
:-d

Молодой человек делает предложение руки и сердца блондинке:
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- Что еще за тебя сделать?
:-D

[Сообщение изменено пользователем 18.06.2007 12:34]

:-d

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

"Три" - это глагол :-d

[Сообщение удалено пользователем 18.06.2007 12:39]

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...)

Женский монастырь. Новые монашки.

Мать настоятельница выходит к ним с ведром воды.
МН - Кто из вас выдел мужской детородный орган?
начали поднимать руки ...
МН - омойте очи ваши!
МН - Кто из вас трогал мужской детородный орган?
начали поднимать руки
МН - омойте руки ваши!
робкий голос из толпы.
Мать настоятельница, можно я рот прополощу пока попы мыть не начали.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...

Занятие для организованных детских групп
04-05-2007
ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пи**рас!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни Куя!

про детей )
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. "Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

:-D :-D

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

:-d

Решили американцы в Украину шпиона заслать; подготовили человека, обучили культуре, истории, языку в совершенстве...
Тот приземляется около какой-то деревушки, выходит на главную деревенскую улицу и видит сидящего на завалинке деда...
Решил проверить себя:
– Здоровеньки булы, диду!
– Здоровеньки булы, мирканський шпиён!
– Який же я мириканський шпиён? Я ж гарный украиньский хлопец!
– Який же ты украиньский хлопец, когда ты нигер губатый?!

НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
«РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»

Аннотация с задней стороны обложки какого-то из недавних изданий (переписано моим братом с экземпляра одноклассника):
Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р.Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем. (с)

Я маленький и злобный Снусмумрик.По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца го.ном и соплями и грызу ваши обои и тапочки,а днём прячусь под ободком унитаза и хрен вы меня найдёте!

"Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"." - прислали по аццке...... я падсталом

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понадобится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.