Хумор новой недели...

Коротко и ясно - анекдот:

Вовочка и Машенька закрылись в темной комнате.
Бабай был в шоке...

[Сообщение изменено пользователем 24.11.2003 10:51]

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня

Пенное пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если пиво мешает учиться,
Ну её нафиг, эту учёбу!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

(Возможно борода, но мне понравилось)
Загадка: с луком и яйцами, но не пирожок.

ответ: Робин Гуд.:D:D:D:D:D:D:-d

:-D

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо. С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность. Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки. Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да - рыбой.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
- А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца

:D:D:D:-d

pvMAC
:D:D:-d

Приходит утром маленький мальчик на кухню, а там голый мужик.
Мальчик:
- Вы наш новый baby-sitter? - Нет, мальчик, я ваш новый mother
f@cker.

***
Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.

!!!!!!! :-D

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю
:-) :-)

В Америке создали новый суперкомпьютер и приглашают своего президента посмотреть. Ну, президент походил, посмотрел и решил проверить:
- Скажи мне, будет ли третья мировая война ?
Компьютер погудел, помигал и выдал:
- Да !
- А когда ?
- В апреле 2010 года!
- А сколько после войны будет стоить КОКА-КОЛА ?
- Гривна двадцать!
***
Одна невнимательная женщина постоянно путала пpотивозачаточное с успокоительным... Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

:-d

Кроха сын к отцу пришол и спрасила Кроха:
Папа выпить хорошо иль плохо.
Если выпил хорошо, утром будет плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Деффки в озере купались!
Их надежды опраффдались!

:-D :-D

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.


Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.


[Сообщение изменено пользователем 21.11.2003 21:47]

:-d

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских
автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы
быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы
с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы
одновременно два
раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту
водят хоровод вокруг
Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.