Баянизмы

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.

Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес -
плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб -
вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки -
взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила -
ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика -
тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ -
пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться
в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди -
плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за
горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть
в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав
классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА -
Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр,
поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и
крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего
в грязи ДжипЧероки.
ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива,
увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди,
согнав ее потом из левого
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это
безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных
объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди...
И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

уазик рулит
только вот бмв зря так опустил

Тема автоматически закрыта.