Пятница, Анеки!!!

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

Крошка-сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Зачёт:-)

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Бля, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
КаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу нерубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пе$де криатиффчик и тут БЛЯ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, х#$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на пе$ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: них$ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи$да зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Начни утро со Стрельниковой....
Продолжи со.......

вы пацталом? я к вам...

мот и боянчег, но улыбнуло;-) не мое...

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной
город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый
друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз
приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с
Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с
обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре
дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -
"Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!"
"Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой
целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к
водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,
что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,
во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и
вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим,
но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций
обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной
прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и
невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе
сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,
совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,
скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну
чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю
пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну
почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг
никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом
сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел
ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я
сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском
захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда,
звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон,
он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

захадите, мы все тут...

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
У вас муж цыган?
Да, а откуда вы узнали?
Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

хоть и башорг, но напишу

OTMOROZOK
челябинские наркоманы настолько суровы что вместо уколов ставят себе капельницу
Silvester
нитересно а как выглядят челябинские одмины??
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счетах
OTMOROZOK
)))
Silvester
челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
OTMOROZOK
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
Silvester
неа это ватно
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
OTMOROZOK
челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать

5 балоф

ваще :lol:

:-d

Наталья
Таня а я даже не знаю его фамилию

Татьяна
я тоже Андрюхину не помню

Наталья
ты в аське можешь посмотреть

Татьяна
нет ее там

Наталья
во мы даём...

Татьяна
ага... кому попало
(c)башорг

Бл* припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще сука ближе:-( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту х**ню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот г***он убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как вы з****ли со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает:-)

(c)башорг

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Щас какойто долбайоп под окном минут орал "ваады!!"
ну надоело - ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо"...
Блйааа...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

сперто с http://www.3porosenka.ru/

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

"Уважаемые менеджеры отдела продаж! При составлении счетов для фирмы xxxxx (г. Елабуга) учитывайте, пожалуйста, что города с названием Елабугога не существует!" =)
(с) башорг

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Программисткий вариант

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Рубил Добрыня рубил... стало у горыныча 65536 голов срубил еще одну и не стало Горыныча... потому что он 16ричный был:-d

Краснодеревщик: А ЙА ПАЛКО!!!

Йа рубанко

йа стоместко :-d

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

* * *

Будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

* * *

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

* * *

- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

* * *

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

* * *

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

* * *

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

* * *

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Как кобыла сивая! так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи...

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

* * *

А по ночам на сайтах JPG-и превращаются в GIF-ки.

* * *

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

* * *

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

* * *

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

* * *

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.