анеки здесь

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

вот этот, я думаю, актуальный:
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике:
3 гопника, 2 алкоголика, 3 зэка, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

:-)

1
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют, ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели
из него. Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много
других страшных вещей. Это мы можем делать три вещи одновременно:
сидеть на унитазе, читать газету и курить. Это мы храним лук в колготках,
а перец в джинсах. Это мы гордо называем свою страну Россией, а иностранцы
завистливо говорят Russia.

2
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это мы
придумали душиться одеколоном изнутри. Только мы можем пойти на медведя
с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами. Мы гордо называем нашу
страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша!

3
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не
очень довольна. Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса,
балета и навоза. Навоз - коричневое золото России! Это мы приручили
пиво и одомашнили колбасу. Только в нашей стране у ограниченных людей
есть неограниченные возможности. Мы гордо называем нашу страну "Россия",
а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

4
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди,
особенно Пушкин и Лермонтов. Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить
на кухню. Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все,
что можно... Мы гордо называем нашу страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша


5
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны
нам завидуют. Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Благодаря
нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Мы гордо называем нашу страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!

6
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны
нам завидуют. Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.
Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе,
читать газету и курить. Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет
перегаром. Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах. Это мы гордо
называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша

7
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили
Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном,чтобы встать
пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы
придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты
поштучно и клеить швачку за ухо. Мы гордо называем свою страну "Россия",
а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!!

8
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет
1273870000 раз. Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали
наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Мы гордо называем
свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша

9
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не
был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Это мы готовы продать
хрущевку, чтобы купить "Путинку". Это мы выкачиваем нефть и закачиваем
рингтоны. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша! «Наша Russia»!

10
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый
стержень. Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его
другой ногой. Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться
в носу. Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток....
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!


11
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь это мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится,
тому трындец. Это наши двухкомнытные квартиры, самые однокомнатные в мире.
Это у нас армия, которой боятся ВСЕ... все парни до 27-ми лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем как поехать на картошку.
Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.
Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там нахрен.
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!

19
Мы живем в самой лучшей стране на свете, и все остальные страны нам
завидуют. Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки.
Это мы придумали забегать в Макдональтс ... по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке ... белочку.
Это мы придумали 5-тысячную купюру чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпинат мира.
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо
говорят Russia. Но все-таки она наша!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы... :-)

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...

Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

:popcorn:

да ужжж
)))))))))))))

Это не анеки, это бояны

Злые вы.
Уйду я от вас.
В монастырь.
В мужской.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые вам тока этого и надо
- (мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

Попал мужик в автокатастрофу.Получил травму шеи. Приходит к нему доктор и говорит: так мол и так, все у вас в порядке, никаких серьезных травм нет, вот только есть одно но! Питаться вы некоторое время не сможите как обычные люди из-за отека гортани, будете принимать пищу церез з@дницу. Ну мужику деваться некуда: надо так надо. Доктор уходит. Приходит время приема пищи. Заходит сестра с подносом, на подносе обед: два яйца и кофе. Ну мужик переварачивается на живот,и сестра начинает вводить обед! Первое яйцо. Хлоп. Второе - хлоп. Мужик думает: вроде все нормально прошло, вот только как она мне кофе то зальет? В это время сестра достает воронку, вставляет ее в з@дницу больному и начинает лить туда кофе. В тот же миг мужик с диким криком подлетает с постели!
Медсестра:
- Что горячий???
Больной:
- Нет мля... сахару мало!


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

БОЯНЫ

Сидит, знач, Ющенко В.А. на даче. Пъет 100 грамм. Налил стопарь, выпил. Берет потом лист бумаги, и начинает писать:
- Президенту Украины Ющенко В.А. от Ющенко В.А. ЗАЯВЛЕНИЕ.
Налил, выпил,"Ууух!", и дальше:
- Прошу освободить меня с поста президента Украины по собственному желанию.
Посмотрел, налил, выпил, "Эээхх!".Пишет:
- Подпись: Ющенко В.А.
Налил, выпил, "Хуууу!"(плющит беднягу). И, пяный такой, зырит одним глазом, еле ручкой попадает:
- Резолюция: Отказать!

Вчера, новости по ТВ (Россия или рен-тв).
показывают хор российских военных выступающий в гостях у НАТО,
на лужайке возле натовской звездочки,
позади хора флагштоки с флагами стран участниц оного.
поют песню "Вставай страна огромная".
при словах "...с фашисткой силой темною..."
берется крупным планом флаг Эстонии.
шутке - зачет.
оператору - спасибо.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте.

:-d не создается

обиделсо :-d



Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

первый раз наверно джули обоянилась - с гейцем :-)

Вчера в новостях на ЭХО МОСКВЫ:
В Свердловской области будут выпускать какую то китайскую машину ("чето-АТАКА"). В комплектации:
АБС
кондиционер
магнитола
две ПОДУШЕЧКИ безопасности
....
дальше слушать не смог. Представил как эти подушечки будут спасать личико водителя....

да уж не первый и не с гейцом :-d

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $500.
Та говорит “спасибо” и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

Занимаюсь строительством. По службе катаюсь по разным инстанциям. В горводоканале попросили разрешение на земляные работы.. Прихожу в комиссию - сказали справки не надо, можно без нее... Еду в горводоканал - там говорят - привезите справку о том что справки не надо (!!!!!) вот так....

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл#ть, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди наф#й!!!

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: " По-любому!"

Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр,когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".